Tomorrow

‌午后和一个朋友闲聊，说起来马上周末要跟家里人打电话了，她喃喃道，这周不跟我妈打电话了，上周跟她打电话都不接而且打了好几次，也不给我打回来，都不关心我是不是有什么事儿。听着这小小的抱怨，我还逗她，就是就是，别给她打了，晾她一周，让她知道你的重要性。接着，她默默地接了一句，不会的，我妈肯定不会这样！听着语气不太对，我抬头，果然眼眶都红了，看来她妈妈是真的伤到她的心了。

开始用自己的事例安慰她，慢慢地也勾起了我的回忆。那还是中学时期，独自一人在外上学，经常一个月才回家一次，在那个还没有手机的时期，所有与家里的联系就是周五用姑姑家的座机给妈妈打的电话。有时候打电话妈妈也接不到，就会一个人发挥无穷的想象力，而且总是不美好的假设，因此就不停的一个接一个的打，未曾想过放弃。直到听到那头传来的，刚才在做饭呢，心里的那块石头才稍稍落下来，开心的聊起自己一周的学习和生活。事实并不是总是美好的，碰上哪一段时间自己心情不好或是妈妈十分烦躁，就会超级委屈，为什么每次打电话都不接，为什么从来都不主动给我打电话，就因为我小，所以就一直让我主动嘛，好讨厌啊，再也不要给你打电话了。也许是那头传来不耐烦的声音，家里好忙的，没啥事就挂了吧，浪费电话费，回来再说，嘟嘟嘟嘟……

在那个年纪可以把很小很小的快乐放大无数倍，兴许是因为日子太过简单，总想在这风平浪静上面制造些涟漪，自然也就会因为这些鸡毛蒜皮的小事掉几滴眼泪，现在想想真是可笑的紧。最近两年，在大学，离家里更远了，总是每周给爸妈打一个电话，无论学校有什么活动，或者最近考试多忙，这已经雷打不动的成为一个习惯，习惯的力量太过可怕。

上上周和班长一起吃饭，聊天的时候谈起他一年可能都没给家里人打过几个电话，我宽慰他，没事儿，男生一般都不怎么恋家，（我弟弟就是和典型的例子，几乎从来不主动打电话）当然还是经常联系比较好。并不是说我多么有孝心，可是我还是想说，为人子女，在我们这个尴尬的年纪，没有工作，没有经济来源，父母也渐渐衰老，而我们却似乎什么也做不了，如果连一个简单的电话都不能主动打过去，这是不应该的吧。其实作为中国人，我们家的传统感情还是比较内敛的，所以我好像不怎么会热络的对待我的好朋友，几乎都是有事联系，没事就各自忙各自的，毕竟大家渐渐的圈子都不怎么交叉了。

想来想去，好像真如某一个朋友说的，你从来都不主动联系我，正是这个缘故，一些曾经要好的伙伴走着走着就散了。现在，我想着，可能是我把仅有的主动都花费在我的家人身上了吧，心就那么大，我只是一介凡人，不可能事事兼顾，虽然有时也会督促自己做些改变，可还是远远不够的。最近和妈妈视频的时候，旁边爸爸说看着怎么又瘦了，上室友的电子秤上一称，果真，体重又下降了几斤。吃饭也没少吃，大概是近来脑力消耗比较多，想的比较复杂，白日里跟着上课吃饭看电视，嬉笑打闹好像是个正常人，只要晚上灯光熄灭，世界逐渐安静下来，开始思考，（就像此刻，室友们都爬上了床，抱着手机享受个人时光，我在下面敲打着手机的九键拼音，手机灯光有一些些刺眼）其实说实话，我不是个多爱学习的人，从来也不奢望自己日日沉迷于学习修成一名学神，因而大学以来都是保持着中等水平，可能真的是环境影响人吧，也不知道中学时期的雄心壮志被谁吃了，反正大学以后就是尽量过自己想要的生活，在有限的能力范围内，活的稍微精彩那么一点吧。客观的来说，也许是因为这个学校这个专业并不是我选择的它，而是它选择的我，造成了我并不是很心甘情愿的努力去做好。

算了算了就当这都是些梦呓罢了。最可怕的是在大三这个关键时期，所有人开始关注你，毕业了干嘛，要考研嘛，还是直接就业，家里有安排嘛，好找工作嘛，焦急的就像马上要毕业的是他们一样，真好玩，我们这些处在选择边缘的人一个个如同在迷雾（可能是PM2.5）中行走的人，分不清方向，也不知道自己想要的是什么。傻呵呵早睡的大一大二时光咻的一下就没了，晚上是被逼着思考自己未来要做什么，这可是非常重要的，这会决定你成为一个什么样的人，所以一定要好好想想，好好想想，好好想想……都是些无用功而已，醒来依然是跟着大部队按部就班的上课吃饭看电视而已。

最近，主要的事事就是奶奶重病了，毕竟七八十的年纪什么都是不可预测的，往往都是在意料之中却令人措不及防的。所以家里人最初还是瞒着我的，就我那活宝似的妈咪说漏了嘴，于是我开始进入一个相对来说的新的阶段。给姑姑打电话，本来以为自己足够坚强足够成熟，刚说了一声喂，就开始泣不成声，原来以为的长大，在这个年纪还是脆弱的什么也承受不了，一些些伤痛就足以让我感觉世界都变成灰色了。爸爸的心里更是难受，可就是这样压力很大的他们，在给我打电话的时候，永远只是一句话，别担心，没事的，不用回来，你只要在学校好好学习就行了……每次哭的哽咽，挂了电话心里却是透亮了很多。原来我现在还能做的是学习，我还可以学习，至少现在的时光我还能尽力去充实。自己的学业，从小开始，学习尽量优秀，就是为了妈妈开心的笑容和爸爸出去的谈资，怎么忘了呢，这样也算是帮助家里人减轻负担了吧。

于是我想起来了考教师资格证之前，我曾经冒出来的一个小小的笋芽似的想法，想去参加全国三级笔译考试，也许是一时兴起吧，还查了好多资料呢，常常三分钟热度，都忘记了自己错过了些什么，重要的或者无用的都已经过去了。那这次，就以这个为目标吧，不用刻意十分刻苦，每天充实自己的大脑，趁着还不晚，多装进些不管有用没用的东西，总会有用的。其实回想一下刚入大学，对一切都很好奇，所以在青志部留任两年，如果重新选择一次，我老老实实的专注于学习，会不会也是学霸呢，哈哈，只是乱想而已，再来一次，我也不后悔自己的选择。那么就这样开始吧，一点一点的努力着，不用特别拼命，毕竟我是大人了，只要一步一步靠近想要的未来就好了。

下午台湾老师说了一段经典的话，我的记忆力不允许我全部复述下来，大致意思是这样的，“你先不要决定你要做什么，不要着急确定未来是什么样子的，等到有一天，你真的喜欢到可以忍受它的所有的不好的时候，那才是真的喜欢，那时候再去改变。不然在这之前就只是不断的尝试和不断的后悔。”那么我也可以这样吧。

‌现在是2017年11月17日22点52分

‌好了该说晚安了❤