2017.03.26 周日
自从爸爸去肇东农村养老以后，我们每两周去看望他一次。今天上午由妹夫开车拉着我们姐仨一起去看爸爸。刚刚结束化疗的姐姐身体还很虚弱，不适合长途旅行。但姐姐感觉五个多月没有见到爸爸了，也挺惦念他的，就执意要和我们一起去。
我们知道爸爸目前心里只有他自己（可能也是老年痴呆症的表现），谁也不想，想见我们就是寻找发泄对象而已。每次去看爸爸就是“过堂”一般，没有过硬的心里素质，根本就受不了。
不出所料，我们一进大门，衣服还没来得及脱，爸爸就开始骂人啦！看到姐姐来了，没有关心询问姐姐病情如何？却抱怨姐姐为什么这么长时间不来看他玩“失踪”？“逆子”“不孝”的大帽子满天飞舞，拉去法院判刑都不为过。最后说到激动处，连你不是我的孩子、王八蛋等狠话都反复说出。
也可能是病态导致思维混乱，但是这种人没有老年病时，也是极度自私自我的人。现在老了以病为依托，更是无所顾忌的变本加厉地折磨别人，来释放自己。
姐姐被气的摘掉假发套，露出光光的头说：“爸，我去北京看病五个多月，真可谓九死一生，你总说你要死，我的病可是挣扎在死亡边缘，说不定哪天真死了。”爸爸丝毫不被触动，仍然气愤地说：“哪天死，我和你一块死，我是不想活了，在春天家（指我家）我就想跳楼，没跳了(其实就是吓唬人，可怕死了）。要不你们给我买点药药死我吧，要不XX（指老叔）你打死我吧！我自己想死死不了。挂电话向社会求救没人管？你们就是想逼我死。就没见过你们这么不孝的儿女，将来你们的孩子会向你们学的，你们没有好下场的。把我遣送到农村就不管不问了。”（当时是他自己同意要来了，现在就不承认）
爸爸这套“信口雌黄”“颠倒黑白”的讲演，我们早已领教过了，不愿意再分辨。姐姐有病心情本来就不好，听爸爸竟说些蛮不讲理的话，就和她申辩几句。
我爸那口才，一个人说三小时不嫌累，感觉自己理亏的地方就说记不住了，断章取义，无限歪曲事实的狡辩能力，出色律师也难企及，爸爸当年真是选错了行。快80岁了，反应能力、语言组织能力，就是我们几个组团也说不过他呀！看来“事实胜过雄辩”这句话是“伪命题”。冤假错案是怎么发生的，我现在太能理解了。
我爸这套在我家亲属面前是不好使了，如果是对我家情况一点不了解的人，头一次听我爸的讲演，都得同情的落泪，骂我们简直就是“骗子”“恶人”“坑害自己亲爹”。舆论“煽动”的力量好可怕啊。
我们六个人加老叔，全是虐待老人的坏人，他自己是最善良最慈祥的好父亲，好兄长，好儿子（严重自恋狂）。用把我们从小养大的功劳，作为我们永远报答不完的恩情来“要挟”。（谁家父母不这样， 还用挂在嘴边吗）
如果父母养育孩子都如此“抱屈”，我的建议是最好不要生养孩子啦。一辈子就好好地爱自己吧！当然儿女赡养老人、孝敬老人是天经地义，但你不是儿女的上帝和救世主，他们也不是你颐气指使的“子民”，你也不是他们终身的债主。
中国传统孝道里“糟粕”太多，浸染着一代又一代老人“渴望”儿女对他们“俯首帖耳”地报答。不知道父母和儿女是相互独立的个体，虽然彼此有养育和赡养的义务，但用道德绑架亲情是令人生厌的。
这几年和爸爸在赡养问题上的“博弈”与“冲突”，使我对“孝子”“孝女”这的词不感冒且不屑一顾，听着都不寒而栗，到底怎么做才叫孝，不同的人有不同的要求。有的儿女一个月去看望父母一次，父母还高兴的了不得，逢人便夸子女孝；而有的父母一周去一次，甚至一两天去一次，父母还嫌不孝，他想让你24小时陪伴他，至于你的配偶、孩子你都别理他们，只管他一个人才是孝。所以孝没有上限，也没有下限，完全是父母个人的感觉，是本人对幸福的感觉能力。没有这种能力的人，做了父母，儿女就是把心扒给他，也不满意。“人心不足，蛇吞象”在哪里都是至理名言啊。
那天我领着婆婆去浴池洗澡，几个认识婆婆的老太太们一个劲地夸我如何如何孝顺，并用羡慕的眼光看着我婆婆，婆婆可能很享受这些语言和羡慕。但我听到这个词就不爽，我最不愿意别人给我贴上“孝”的标签来绑架我的行为。
我严肃地说：我就是普通人，尽的就是儿媳应尽的义务，没啥好称赞的，别把我举到“道德高点”，我真是受用不起。以后当我面不要夸我，谁夸我，我的感觉就是和“骂我”一样难以接受。
那些老太太面面相觑都不吱声了。要不她们就得回家当着自己的儿媳面把我夸成“神话”，当所谓的“榜样”来宣传，为儿媳们公开树“敌”？
就像年轻妈妈们眼里也总是别人家的孩子学习好；媳妇们眼里也是别人家的老公更体贴；老人眼里也是别人家儿女多孝顺。总之就是别人家的什么好，自己家的都不好！
“孝”字本来是褒义和赞美之词，但目前在我眼里它是“贬义词”，有用道德来绑架亲情之嫌，所以我不愿意拿“孝不孝”说事。如果要说就说“是否尽了赡养义务”吧！这词我比较喜欢，不带感情色彩且客观、理性、公正。