如果光阴可以是一场永远不必醒来的梦，
而人的生命里，所有的伤害和孤独都能被最终愈合。愿我能穿行过漫长的岁月，给过去的自己一个拥抱。
【1】
不到十一月份，兰州已经下过了第二场雪。日渐枯条的树，渐次拉短的白昼，逐渐晦暗冰冷的空气。北方这座黄河穿城而过的城市，它的冬天，来得如此突如其来。
秋短，冬早。这里过于仓促的季节轮转，就像是我无始而终的爱情一样让人无所适从。
是的，无始而终，我用这四个字来形容我早夭的爱情。
在爱的人正式属于了另一个女子的时候，才醒觉原来自己竟是爱着那人的。我是一个如此后知后觉，犹如植物一般的女子。而我的爱情，无始，已终，是一场遗憾而悲哀的事。未来得及生长，便已经夭亡。
那个人，之前我们是多年淡交的朋友。彼此欣赏，一直联络，却从不干涉各自的生活。他是一个太过优秀的人，温润如玉，气质华雅，才容兼备。曾经无比的妒忌过他的从容安然，所以我以为，自己永远也不会喜欢上他。
可这世间的事，就是这么奇怪，心与事，往往背行。不知不觉，我已经对他爱情深种。
只是，发觉爱情的刹那也失去了爱情。
那是在八月末，八月未央。好久没联系，然后突兀的得知他有了女友。我看到他们一起旅行的合照，看到他幸福的可以恍疼我眼睛的笑容。心脏刹那间骤然成空，恍惚而又麻木的痛觉里，我才发觉，原来在我的世界里，他已经悄悄割据了那么大片的山河。
但，向来自卑，也向来矜傲。我一直是个孤独自行的人，犹豫亦果决。可能会为了一件同款不同色的衣服难以舍取择选很久，但如果脸上长了痘，明知掐去会结疤，还是会宁愿永远留下伤疤也不愿意将就着待它自己平复。
所以，在知晓他已有归属后，按紧胸口那个发疼不止的地方，我告诉自己，放下吧，放下。不要为不会属于自己的人囚困自己。那个人，他值得更优秀的人去配。而我，不论有多糟糕，也总会有一日遇到一个愿意收容我一切好与不好的人。
我努力的，让自己放下对他的爱情。
安妮说，爱上一个不爱自己的人，是罪孽深重。
爱情是一件美好的事，可是很少有人的爱情真的能够美好。往往，越是美好的东西越难以拥有。人的一辈子，总是难以称心如愿。爱情，亦如此。兜兜转转，只要不相伴，最后终归还是要相忘。
我不知道他会不会爱我，也不知道他是不是我生命里的罪孽。但尽管有缘无分，爱上他，于我而言始终都是一件美好的事。
也许日后我会像如今爱他一样的去爱别人，或许也会有人像我爱他一样的爱我。我们终将会各自从彼此的世界里渐行渐远。直到，陌人陌路，两两相忘。
但只要曾经爱过，他将始终是我灵魂深处一道缺憾而又美好的伤疤。难以愈合，却值得怀念。
习惯了孤独，习惯了遗憾，长久的一个人过活，其实我早已经是个心脏麻木的女子。所以虽然会对他执念，我却也不会太为之困顿。
他在江南两人烟雨，我在北地独自风行。南北两地，背辕而行。我对他的爱情一开始，其实就已经注定了只会是一场我自己一个人独角的幻觉。这是我亲自赋予自己的罪孽，我也当，自己解开缚锁。
也许他是幸福的，两个人良辰美眷。而我是悲哀的，一个人流离仓皇。可又有什么关系呢。不如愿本身已经是一种称心如愿，只要不得到爱情，我将永远不失去对爱情幻想的能力。
如此，我将始终是个优雅从容的女子，心脏鲜活，灵魂自由。即便，就这样在等待的姿势里苍老掉一辈子。
念念不忘，亦能念念而忘。
我想，总有一日，自己会放下他的。放下对他的执念，完完全全的，让他从我的灵魂里经行过。
希望他将幸福如意，希望我将在日后生活的比他更从容自由。这是我唯一能给他的祝福和给自己的安慰。
愿我如愿。
【2】
时常在笑容，也始终寂寞。
有时候，我觉得自己像个老人，灵魂垂垂老矣。
可是老人是喜欢回忆的。而我过去的二十年，它们空荡荡的，没有温度没有光亮。像是一直在蒙着眼睛夜行，每一步，都岑寂无声，除了自己，我什么也不能听到。
所以，上大学后，在很努力的向明朗向阳的方向过活。我希望自己从二十岁开始，做个有血有肉鲜活的女子。
大概我是如愿的。现在的我，应该不会再被人说太过内向，也不会再有人觉得我孤僻。我的灵魂依旧是一座孤岛，但我的生活，在渐渐鲜活鲜亮。
乐于和人交往，常常笑容。现在的我，是个瞧起来乐观开朗的女子。
只是，有笑容未必快乐。我在更开朗的生活，却始终难以快乐。
每个人的生命里，都需要一些温暖的东西去填充。没有拥抱，没有陪伴，我始终一个人冷冷清清的在从光阴里行走。很多的遗憾，很多的缺憾，很多的失望，它们让我的生命，始终存有洞缺。
时光仓促在我的身体里经行，年月无声更轮。有一些缺憾在光阴里被淡愈了，有的却将永远存疤。南方于我而言，便是这样一道在执念里难以愈合的伤口。
向往南方，想到苏州生活。这是从我的十三岁开始，就生出的对于生活的梦。如今光阴七年了，我却与南方背向而行。这于我，是何其残忍的一件事。
所以，开学往兰州的途中，看着车窗外由南向北渐渐荒秃的山，我以为心南而北，我的大学生活会让我失望而痛苦。
可，其实心安即是归处。只要从那个让我抑困的地方离开，我便可以从容的过活。
所以，两个月里，我已经在渐渐习惯和喜欢兰州这个城市。只是，身北心南，南方依旧是我灵魂向往的地方，是我心心念念无法放下的执念。
不论如何，有生之年，我必将亲身去达南方生活。哪怕只是几日，几月，几年。
分分秒秒，昼昼夜夜。再短暂的停留，只要能到江南。哪怕我到的永远不可能是我梦里的江南，我也将心安心悦。
其实关于南方，曾经我与人有过约定。
那是在我的十九岁。M，我爱的那个人，我告诉他自己将会在来年到达江南。我与他约好一起在江南游玩。他会做我的导游。
只是后来高考失利，我食言了。于是，我们都再也没有提及关于南方的事，那个约定终究还是被光阴寂静无声地，吞噬尽了。
我不知道他是不是还记得那个约定，也不知道他有没有怪过我的失约。只是，我们已经无法再继续那个关于江南的约定了。
我会去南方的，到乌镇，到苏州，到上海，到这些我一直心心念念向往多年的，他都曾驻足过的地方。可是我的江南之行里，却不会有他。
我与他在彼此的生命里，已经路过。
就算有朝一日能在南方的某个地方在某一日里不期而遇，我们能有的，也不过只能是一声极浅的寒暄而已。
世间最毒的恨，是有缘，却无分。歌词里这么唱。唱的，如此残忍而熨帖。
与所爱的人，有缘而无分。这将是我生命里永远难以愈合的缺恨。即便日后我彻底的放下他爱上别人。这恨这憾，也将难以消洇。
而南方，江南，有生之年里，只要还能行走，我将永远灵魂向往。
江南烟雨，雨巷青街，梨花白伞。
请你与他一起在我的梦里，永生不逝。
【3】
其实已经很久没有写过像这样成篇的散文了。散文这种东西，太过剖心解肺。它会将一个人身体里所有的冷暖悲喜都纤毫毕现地摊现出来。有时候会让人本能的恐惧。
郭敬明说，散文是一种太过掏心掏肺的东西。那是我第一次读他的文字，十三岁，豆蔻年华，尚年少，于是不能懂。
后来，当我十七岁，当我也开始写东西，渐渐地，才越来越能懂悟他的感慨。发现，原来文字真的是这个世界上再寂寞不过的东西。而这些寂寞，能入血及骨。
文字能让人的灵魂自由华雅。可，在文字里生活的越久，人的心会越孤独困顿。每一个以文字为生的人，其实灵魂里都有一座孤岛。她的心与骨，都是冷寂的。
但虽然孤独会让人麻木，麻木的心却未必不能柔软。
曾经一直以为自己的身体里没有爱与被爱的能力，这辈子大概都很难彻心彻肺地去爱人。可是，对他的爱，还是不知不觉就深入了我的骨髓。
只是，爱而不得。就算我没有太过后知后觉，他也未必会属于我。
我和我爱的那个人，我们因文字而识。在文字的世界里，都是矜贵的王族。但是文字让我们缘始，却不能给我们一场有后来的爱情。
我的爱情，未始而终。
高山仰止。
爱和拥有其实是两回事。我明白。可我还是无法轻易放下对他的执念。对他的爱，让我既幸福，又悲哀。
前两天做了一个视频，关于他的。然后给朋友看。
一个朋友说，看了之后觉得他像个旅人。
而另一个朋友告诉我，他看了视频后湿了眼眶。觉得仿佛我已无数遍的去过江南，也许是在梦里，也许是在心里。但既然错过了便错过吧，其实他倒希望我不是一个人去江南，而是和另外一个人，走过那些路，那些桥。
后者的话，让我心中千结。
是的，错过了便错过了吧。人的一辈子那么长，总还会再遇到另外的人的。也许那个人，他不会很优秀，不能给我想要的爱情，不是我想象中的样子，但是他可以陪我走过山山水水，行过光阴长廊。细水长流直到华发。
不能让爱成为一种伤害。为某一个人而困禁自己的一生。不论是否值得，都不应该。
一个女子，要好好的活在这个世上本就不易，所以更应当爱自己。
以前我一直不肯爱自己，于是任由孤独将自己荒芜囚困。一直的熬夜，一直的独来独往。熬毁了自己的眼睛和头发，也枯萎了自己的生活。
现在，依旧常常熬夜。可是，我在学着向阳生长，在学着，爱自己。
我喜欢，这样的我。
要好好的爱自己。每一个人都当如此。
我会爱自己，可是我也爱你。M。至少在我放下你之前。
爱与不爱间，人其实无比脆弱。
愿我的脆弱，能成长为坚强和暖阳。当你疲惫，不快乐，只要我们还是朋友，我都将尽己之力，去温暖你的灵魂。
下一场雪，不远了吧。
愿你的江南，始终暖润。