忘记

文/阿止DORA

平生诗句领流光，绝爱初冬万瓦霜。枫叶欲残看愈好，梅花未动意先香

——陆游

合肥的天气说变就变。

就在昨天，我还只穿着两件不厚的衣服在外面招摇过市，今天却变成下床上个厕所都冷得要死，钻进被子半天还是感觉全身冰凉

这样的天气真的不适合出门或者伤春悲秋，那都是秋天才干的事。突然间就意识到，现在冬季已临。

其实早该发现的吧！就算天气没有转变的太快，就算阳光依旧明媚，就算双十一抢购还没过多久，可路上的树叶已经纷纷落落掉了好几层，我们也尽量不再把脚踝露出来，秋天的单衣也尽数被收进衣柜的最深处。

这个冬天是怎样的呢？温暖，必然不是。其实冷和不冷之间只有一场雨的距离，雨落下之前，还在秋，雨落下之后，已成冬。

记得雨落的晚上，我出门去拿快递，故意没有带伞。可天未遂我愿，外面的雨不像细丝，不像牛毛，仿佛带着怒气，深深地，重重的砸下来，砸在我的头顶，砸进我的脖颈，棒子似的敲打在我身上。

既寒且悲，去年这个时候我在哪里，和什么人在一起，天气是怎么样的，下雨了吗？这些我一概不记得，唯有此刻深深沉沉的冷刻在心底，好似再也抹不去一般。但我知道，今年的冬一过，明年这个时候，我依旧不会记得现在是个什么样。

忘记是个什么感觉呢？怕是什么感觉也无吧！没有印象，全无感受，心中甚至连涟漪也未泛起一丝。我不记得幼时母亲哺育我的艰辛，不记得第一次过生日的快乐，不记得第一次与父母离别的痛苦······

有太多的不记得，充斥着我的生活。有人说，不记得是因为不在乎，也许是吧，我不在乎那些东西。

生来二十载，我有多少在乎的呢？

我记得了，我在乎七岁那年母亲给我过的生日。母亲几乎从未给我给我过过生日，我生在冬月，那个时间母亲一般在江苏，而我在安徽老家读书。但是七岁那年的生日，就像一个梦留在我脑海。

电视上是一片白白的雪花点，放出来的声音也嘶哑干涩，就像爷爷故事里怪物的叫声。门大敞着，风呼呼地从门外钻进来，像是要将这个家横扫。爷爷不在家，我坐在电视前的凳子上，对着那雪花点，时不时向外张望，爷爷说要看着门。

就是在这样的场景中，妈妈像个天使一样回来了。她身上像是带着光环，一走近，我就感觉我那已经冻僵了的小小的身子好像恢复了活力，一阵一阵的温暖从心脏的位置传遍四肢百骸。妈妈是笑着的，她抱起了我，温柔的亲了亲我的脸。她的嘴唇比我的脸还要冰，可我却觉得被亲的地方像着了火一样，我将头深深埋进她的肩窝。

小孩子的感情是没有办法掩饰的，我的泪很快的洇湿了她的衣服，止不住的呜咽从喉咙里纷纷跑出来。

家里没有蛋糕店，妈妈带着我去杂货店买了很简陋的饼干和面包。我一点也不剩的吃完了它们，尽管那些东西因为放了很久根本算不上好吃。整整一个下午，她带着我看电视，带着我做游戏，静静听着我给她讲学校里的事，然后温柔的笑。

这些我怎么能忘，怎么敢忘，就算只有一个下午，也足足温暖了我整整二十年寂寞空荡的心。

有人说，忘记是为了更好的记起。可若是真的忘记，又怎么会记起，怎么能记起。就算记起，还能够体会忘记前那么深刻的感情吗？

也许我们并不需要记得很多，并不需要记得所有，只要这一生，有一件事值得你记一辈子就好。能记一辈子就好，哪怕是不好的事。