奋斗的青春终被眷顾

  青春，是热血，是火光，是勇敢；

  青春，亦是迷茫，是焦灼，充满诸多不确定。

  茫茫人生，短短岁月，能有几多青春，青春是我们年老时想回已回不去的地方，是清明的那柱香，是中秋的那轮月，是春运时的那张车票，是不经意间流露出的口音；是屈原的秭归，那里是楚国宗祖，洞庭波兮木叶下；是卡夫卡的布拉格，虚幻又现实，欲说还休；我们没有理由不珍惜那些挥洒青春汗水，勇敢面对挑战的峥嵘岁月，毕竟那样的日子是会一去不复返的。

  小时候，星空总是给我一种神秘，我时常用天真无邪的眼光仰望它，含着悲伤、含着泪。

  长大了，星空带给我一种思考，我用儿时已丢失的童真仰望它，带着迷茫、带着向往。

  出生在一个贫穷又极其糟粕的农村家庭，可以这样说：我是在父母的争吵声中长大的，童年留给我太多的不幸。但尽管这样，我还是和其他绝大多数孩子一样无忧虑的度过了我的童年时光，可能也有哭，但重要的是也有笑。似乎父母婚姻的不幸并没有扼杀我儿时的纯真。

  渐渐地，我长大了，不知不觉中已然与那段美好的童年时光断裂了，只留下些许的碎片。

  成长的过程都是痛苦的，对我尤其这样。

  上了初中，也如愿地考上了一所还不错的高中，告别了那曾经灿烂多彩的日子。自此，我始终只有一个念头：“只有读书才能改变我的命运！”，我不断地努力、奋斗。为读书，我不敢有丝毫的懈怠。其结果怎么样呢，说实话，确实不怎么样，虽然也不是很差。我想这其中的原由我是清楚的：我自卑，我觉得自己有很多方面不如别人，我没有让自己真正地放开。在那本应该充满阳光、充满青春、充满激情的岁月里，我是孤独的，我不相信朋友也不信任别人。我懦弱，我胆怯，对喜欢我的女孩我不敢接受，对我喜欢的人也不敢表白。因为我总觉得自己跟大多数人不一样，我觉得自己的家庭很不幸，自己不懂的东西很多。只有我自己独处的时候我才会觉得自己是伟大的，我会满怀激情地去想象着自己的梦想，描绘着自己未来叱咤风云的样子。每当这个时候我都会觉得自己浑身充满了力量，对未来充满了幻想出来的希望。逐渐地，我似乎很愿意接受这种力量。在生活中一遇到困难我就会用这种力量来安慰自己，好让自己逃避现实，自在地遨游于幻想的天空。我甚至都忘了自己是社会这个大家庭中的一员，我还一度错误的逼迫自己，让自己承认自己是伟大的，以此来满足我在现实世界中没有被承认的虚荣。我因此一直没有学会与身边的人合作，建立友谊。

  这段时光，对我来说，星空是一种孤独的仰望。

  现在，我上大学了，我明白我已经在错误的道路上走得太久了。我现在需要接受新的思想，做出新的行动。

  读书，毫无疑问是接受新思想的最重要的途径之一；实践，毋庸置疑是是重新塑造自我的最好方法。

  现在，我仰望星空，带给我的是一种光明。

  学期一结束 ，中北马上进入到了全年中最热的时刻─三伏天。  但恰巧今天是个幸运日，在这里生活整三年了，习惯了太原的灰蒙理所当然，但在夏天这样的天气格外引人渴慕，因为灰蒙蒙的天气会伴随着稍许的微凉，能为在酷暑中煎熬的人们带去一味解暑的良药。

  阳台外，雨簌簌地从空中落下，飘飘洒洒。人行道上树叶一片两片甚或一窝蜂似的被雨拍打一齐如鹅毛般从树梢滑落，路上零星的行人在蠕动，有撑着粉色雨伞、搭破洞牛仔短裤配小白鞋的漂亮小姐姐，也有打着一把雨伞正处于热恋时期的年轻情侣，还有带着耳机徜徉在美妙世界里的阳光青年，一会儿走过去三四个，几乎同一时刻又走过来一两个。此刻天突然放晴，但地面却丝毫没有什么改变，路面继续被雨打湿着……。

  暑期本来是学子们可以半年中回家探望，与父母亲交流，与祖父母、外祖父母问候，与亲戚朋友小聚的时候。奈何如今社会更新太快，就业压力大，社会中下层人才已过趋于饱和。多少芊芊学子顶着这炙热的伏天，为心中的梦想坚持。他们毅然决然地选择留校考研。

  考研无疑是痛苦的，既要忍受心里承受的压力，又要能顶得住炎炎烈日的燥扰；考研无疑是沉默的，既要能忍受一个人的孤独，又要全身聚力凝成一点；但同时，考研也是幸福的，因为心中有希望，身体在坚持。即使烈日在我们头顶，即使汗如雨下浸湿眼框，我们不怕，擦拭干净，继续奋笔疾书，不骄不躁，沉着冷静。

  火辣辣的太阳打消不了年轻人奋斗的激情，他们将用奋斗的青春来诠释什么是年轻的生命！因为他们相信――奋斗的青春终将被眷顾。