女儿所在的学校组织作文比赛，一向自诩为“未来文学家”的女儿似乎胸有成竹，定的目标是一等奖，没想到比赛结果却并不如意，她只拿了个二等奖。
那天，她回到家里发脾气，说我虽是评委却一点儿没帮她，还说评委的文学功底太差，分不清好坏。
我指出她文中的标点错误、错别字、文法错误，可她看也不看就把作文纸夹到书里了。
看着她气愤至极的样子我一阵窃喜，她可能不知道，评奖时大多数老师认为她的作文不错，打算给她评一等奖，我却指出了她作文中的几点不足，说给个二等奖就够了。
因为我想锻炼一下女儿抗打击的能力，就没打算让她“心想事成”。
作为家长，一定不要因为宠爱孩子，而让孩子从小接受“心想事成”的坏习惯。
很多孩子，被父母用爱养“废”了
一位网友曾经讲过自己的经历：
朋友家的孩子来到她家，看上她收藏的一个手办，非要带回家，她不给。
孩子生气地捶门、在地上打滚哭嚎、无所不用其极。
哭声引来了孩子妈妈，这位妈妈的处理方式就是好言相劝想说服这位网友把手办送给她儿子。
反反复复的几句话便是：“孩子不懂事，别跟他计较”“你送给他，我给钱你再买一个”“孩子哭的我看得心疼啊”
不教育孩子“别人的东西不能随便要”，或是直接让孩子自己体会“爱而不得”的难过、遗憾情绪，反而强迫别人妥协来满足自己孩子的无理要求，实在是错误教育方式的典型。
怕孩子流眼泪、生气、舍不得孩子受委屈、失望，于是尽心尽力满足孩子的各种要求，不管那些要求合理还是不合理，不让孩子有一点“不适”。
孩子自己跑太快被椅子绊倒了，大哭，父母把椅子拍几巴掌，让孩子跟着自己念：“破椅子，烂椅子，把我们宝宝绊倒了！”
孩子要最新款的手机，虽然家庭条件不好，夫妻俩决定省吃俭用也要凑钱给孩子买上；
孩子觉得今天妈妈炒的菜不好吃，妈妈问孩子想吃什么，二话不说专门炒一盘出来给孩子吃······
我见过很多总是有各种各样合理或无理要求的孩子，都会被他们的父母一一满足。
西方哲学家柏拉图有一句名言：“你若想害孩子，最简单的办法就是让孩子心想事成。”
有些情绪和挫折，父母不能帮孩子避免
父母对孩子的爱究竟应该是什么？
真正的爱，应该是能帮助孩子生发出自己内在强大的力量，让他有足够的能力、勇气、信心和责任感，去对抗生活中的各种困难与挑战。
有一则谚语：“谁不经失败挫折，谁就找不到真理。”
孩子的成长需要爱，但爱可不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远的感受快乐。
人生中的生死别离，快乐与痛苦，从来都如影随形，成长中的孩子也必须经历被告知“不”的教育体验。
第一，选择孩子早期表现任性的时候，一般3~5岁。当父母发现孩子不达目的不罢休的心态出现的时候，就要有意地对孩子进行说“不”的教育。
第二：选择恰当的说不的环境。当对孩子说不时，要让孩子单独面对你，而不是在众人面前面对你。
而父母需要做的，仅仅是陪伴在他身边，看得见他的情绪和处境，让他感受到爱和理解；在他寻求你的帮助之前，不要自以为是地想尽办法帮他化解。
让孩子在挫折中懂得坚强，学会独立解决问题。
培养孩子独立自立的能力，父母还可以适当提一些要求，讲一些条件，目的是鼓励孩子靠自己的力量和努力，去实现自己想要的。
这些成长的体验，会成为他人生的财富。
每一位孩子都需要体验和经历
心理学家胡慎之这样描述“巨婴心理”：
“不能接受质疑，否则会强烈抵触；不能接受非自己预期的对待，否则会陷入忧郁；不能接受挫折，否则内心会破碎”
成长，从某个层面来说，就是明白很多事情不是自己想就能成的过程。
接受自己有自己的局限性，父母有父母的局限性，生活有生活的无常，才不会有那么多的执念，在事情发展不如自己预期时不会有那么多的愤怒或沮丧。
柏拉图有一句名言：“对一个小孩子最残酷的待遇，就是让他心想事成。”
我们做家长的，因为疼爱孩子，所以常常对孩子有求必应，其实我们不知道，总让孩子“心想事成”那是害了孩子。
原来，爱孩子的方式也包括了别让孩子“心想事成”。孩子就像一棵小树，只有经过风吹雨打，才能长成参天大树。
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