二十多年我从没意识到我的堕落是因为情绪

昨夜熬夜刷知乎到一点多，黑暗房间，困倦的大脑我知道我并不能接收任何信息，也知道我不能进行任何思考，可是我忍不住，不停地打开新的网页，就像一个濒临渴死的人寻找水源一样。

因为习惯早上仍然是八点多醒来，但是我没有像往日一样精神抖擞地去学习，而是又一次打开手机，继续用海量的信息，人们在网上发出的杂七杂八的话来冲刷我的大脑，放佛我大脑的勾回亟需它们的滋润一样。与此同时，内疚和自责的小妖怪也在我心底蠢蠢欲动，把我往焦虑的边缘使劲推搡。可是手中依然是不停地打开新网页，然后把上面的文字看完。胃饥肠辘辘也顾不上管。

这样的情形在我的大学生活里出现了太多次，让停止这个动作的原因，可能是因为我的眼睛实在疲惫对不了焦，也可能是因为我的胃疼实在难忍，也可能是别人叫出去吃饭打断。如果看到这，你可能觉得我是一个废柴女，可是事实上，我想要考试成绩优秀，曾经想出国，想得国奖，想成为专业级业余舞者，想成为一名优秀的事业女性。而且，我想的很多都被60分及格线的水平低空实现，没去成名校但保研本校，没得国奖只得了三等奖。舞蹈依然没有质的提高却也比小白们要强得多。我很消瘦，消化不好，亚健康检测的医师告诉我要放松心绪，不要焦虑。

焦虑！原来是焦虑！！

（认识情绪）我一直以为我是自控力弱，没有形成良好的习惯，但是没有想到竟然是焦虑导致！！我昨晚与昕薇的交流，获得了许多负能量，而且社会残酷的现实更加清晰地横陈在我的面前，本来对于职业选择我就有着许多不确定的怀疑因素，一旦有风吹草动，让我们的内心更加地不稳固，惶恐，怀疑，不自信，没有珍惜时间的内疚统统地在心底涌出，而我自己却不知情。

（识别自己的模式并且接纳情绪）一向内敛不善于表达感情，不作出过激事情的我，根本不会宣泄自己的这种痛苦和不确定，我的大脑需要需要安慰剂，需要抚慰，人类的天性需要快乐。我自觉地选择了一种消耗最少能量，从别人谈话中获取快乐和慰藉的方式。这些信息流和论坛，一是让我的内心逃避痛苦，感到轻松，而是其实我是极其需要从外界，外人交流获得能量的，但是这种需求一直深深地被我压藏在心底，让我变得畸形。有情绪不是我的错，每个人都有情绪，而是我不知道怎样让自己快乐，怎样去疏解这种情绪，让自己变得冷静。然后可以正确分析我片面的思维模式。

昕薇的事情给我带来的痛苦，其实我再把这件事通过自己的 思维模式转化到内心的意识方面有很多逻辑错误的地方。首先：她的单位不能代表所有国企的情况；其次：她个人的情况不能代表所有政企人的情况，她是什么样的性格特质你还不了解么；第三：你去的是银行，不是运营商。第四，就算是真的发生这种情况，你也有应对的策略，因为你本来就坚定地选择了一条更稳更长线挣钱的道路，而不是去靠身体去互联网挣块钱。

这么多逻辑错误：以偏概全、偷天换日、李代桃僵、无中生有的逻辑错误，你通通跳过了，直接把她换成了你，你说你，像是一个受过高等教育的理工科知识青年么？！

（为下次可能的危险制定应对策略）屡次下定的决心并不能保证你不会在同一个坑里再次摔跤，如果下次再遇到这种让心情焦虑的情况，你会如何处理呢？首先，在不自觉地采取任何弥补内心的焦虑的行为之前，需要尽快意识到焦虑情绪。其次，尽量科学、客观、冷静的分析一下焦虑的原因，一般来说，分析之后会发现这种焦虑实在是完全没有必要。如果实在平静不下来，那就通过更有效的快乐方式，比如欣赏时尚美文，艺术品，或者听音乐，弹琴，来缓解。之后再进行分析。