二十多年我从没意识到我的堕落是因为情绪

昨夜熬夜刷知乎到一点多,黑暗房间,困倦的大脑我知道我并不能接收任何信息,也知道我不能进行任何思考,可是我忍不住,不停地打开新的网页,就像一个濒临渴死的人寻找水源一样。

因为习惯早上仍然是八点多醒来,但是我没有像往日一样精神抖擞地去学习,而是又一次打开手机,继续用海量的信息,人们在网上发出的杂七杂八的话来冲刷我的大脑,放佛我大脑的勾回亟需它们的滋润一样。与此同时,内疚和自责的小妖怪也在我心底蠢蠢欲动,把我往焦虑的边缘使劲推搡。可是手中依然是不停地打开新网页,然后把上面的文字看完。胃饥肠辘辘也顾不上管。

这样的情形在我的大学生活里出现了太多次,让停止这个动作的原因,可能是因为我的眼睛实在疲惫对不了焦,也可能是因为我的胃疼实在难忍,也可能是别人叫出去吃饭打断。如果看到这,你可能觉得我是一个废柴女,可是事实上,我想要考试成绩优秀,曾经想出国,想得国奖,想成为专业级业余舞者,想成为一名优秀的事业女性。而且,我想的很多都被60分及格线的水平低空实现,没去成名校但保研本校,没得国奖只得了三等奖。舞蹈依然没有质的提高却也比小白们要强得多。我很消瘦,消化不好,亚健康检测的医师告诉我要放松心绪,不要焦虑。

焦虑!原来是焦虑!!

(认识情绪)我一直以为我是自控力弱,没有形成良好的习惯,但是没有想到竟然是焦虑导致!!我昨晚与昕薇的交流,获得了许多负能量,而且社会残酷的现实更加清晰地横陈在我的面前,本来对于职业选择我就有着许多不确定的怀疑因素,一旦有风吹草动,让我们的内心更加地不稳固,惶恐,怀疑,不自信,没有珍惜时间的内疚统统地在心底涌出,而我自己却不知情。

(识别自己的模式并且接纳情绪)一向内敛不善于表达感情,不作出过激事情的我,根本不会宣泄自己的这种痛苦和不确定,我的大脑需要需要安慰剂,需要抚慰,人类的天性需要快乐。我自觉地选择了一种消耗最少能量,从别人谈话中获取快乐和慰藉的方式。这些信息流和论坛,一是让我的内心逃避痛苦,感到轻松,而是其实我是极其需要从外界,外人交流获得能量的,但是这种需求一直深深地被我压藏在心底,让我变得畸形。有情绪不是我的错,每个人都有情绪,而是我不知道怎样让自己快乐,怎样去疏解这种情绪,让自己变得冷静。然后可以正确分析我片面的思维模式。

昕薇的事情给我带来的痛苦,其实我再把这件事通过自己的 思维模式转化到内心的意识方面有很多逻辑错误的地方。首先:她的单位不能代表所有国企的情况;其次:她个人的情况不能代表所有政企人的情况,她是什么样的性格特质你还不了解么;第三:你去的是银行,不是运营商。第四,就算是真的发生这种情况,你也有应对的策略,因为你本来就坚定地选择了一条更稳更长线挣钱的道路,而不是去靠身体去互联网挣块钱。

这么多逻辑错误:以偏概全、偷天换日、李代桃僵、无中生有的逻辑错误,你通通跳过了,直接把她换成了你,你说你,像是一个受过高等教育的理工科知识青年么?!

(为下次可能的危险制定应对策略)屡次下定的决心并不能保证你不会在同一个坑里再次摔跤,如果下次再遇到这种让心情焦虑的情况,你会如何处理呢?首先,在不自觉地采取任何弥补内心的焦虑的行为之前,需要尽快意识到焦虑情绪。其次,尽量科学、客观、冷静的分析一下焦虑的原因,一般来说,分析之后会发现这种焦虑实在是完全没有必要。如果实在平静不下来,那就通过更有效的快乐方式,比如欣赏时尚美文,艺术品,或者听音乐,弹琴,来缓解。之后再进行分析。

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