▼馆长说
家暴，有被原谅的可能吗？被全网痛骂家暴的蒋劲夫，在爆出女友疑似骗婚假孕的消息之后，仿佛得到了大众的谅解甚至有人叫他加油。
女友是坏人，我很生气，所以我家爆有理。
看到网络上有这么多人信奉这个逻辑，真的让人十分惶恐。社会发展到这个程度依然有人为暴力喝彩，依然有人用受害者的不完美为一个施暴者开脱。这是一群没有遭受过暴力的人自我带入的狂欢。
被亲近和信任的人用暴力伤害，被应该护你周全的人挥下重拳，是对一个人最可怕的摧残。
今天我们的记录对象是红姑娘，在她的家里暴力总是会突然发生，她形容她的家是一块碎掉的玻璃，即便粘好了也满是伤痕。
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1. 开头（Finding It There-Goldmund）
2. 爸爸揪起妈妈的头发（Anomolie Loop (1960-1969)-Goldmund）
3. 生活像是一场逃离（Parheli-Goldmunda）
4. 爸爸给自己感觉很冷漠（A Word I Give (with Ryuichi Sakamoto)）
5. 自己的心里有一个家（Now-Goldmund）
6. 结尾（你是不会当树吗-魏如萱）
制作 | 阿轻 主播 | 阿轻
讲述 | 红姑娘
声音设计 | 似水 排版 | 阿轻
图片 | 钱豪
大家好，我是红姑娘，今年23岁，是做平面设计的。
我老家是福建的，但是我出生在东北，也有一半的时间是生活在东北。其实我从出生到7七岁这一段时间都是跟父母生活在一起的，后来7岁到11岁回了福建跟爷爷奶奶生活了一段时间，11岁以后又回到了东北跟父母生活。
我爸就是嗜酒成性的那种人，从我小时候就让我特别的反感，所以到现在都没有办法接受我身边的人非常爱喝酒，尤其是男性。这可能跟我自己的成长非常有关。
曾经我爸喝完酒回来，我和我弟坐在床上，当时很小也不懂就只会哭。现在我长大了来回想这件事，特别讨厌那个时候的自己，为什么不去做一些能去反抗的事情。
那一天是我爸刚回来，我只记得当时的情况不记得任何的原因。当时很小，我爸回来坐在我妈身上，拽着我妈的头发往地下砸，那一瞬间印象特别深刻。小时候只记得这一件事，让我特别的揪心，之后发生任何不愉快，我都会想起这一件事。
睡梦中被打了一耳光
我根本不知道要怎么办
我去东北跟我父母生活，刚去可能需要相对于那个时候非常大的一笔费用支出，他就会觉得非常头疼。那个时候我上了小学，可能大家都会做到题目需要有一个第一步骤，第二步骤第三步骤。但是当时我可能对这道题没有想到如何去解答，只把一二三写上。当我爸看到这一二三的时候，立马在我头上狠狠敲了一下。当时我的头就起了个包，我很不理解。但是没办法，他喝了酒，我只能自己哭。
这个是我小学时候所记得的，虽然这样事情还是比较多，但是这件事也让我非常的印象深刻。
还有我上初中，有一天他去应酬去喝酒，回来以后本来想找我妈说话。但是又气不打一处来又开骂又开始找我们。我妈经常会在我爸喝酒的时候跟我们睡在一起，然后他自己去睡那屋，但是我爸每次都会冲到我们的房间破口大骂。
有一天本来我妈是睡那头我睡这头，那天正好我和我妈换了一下位置。我爸喝酒回来以后以为我是我妈，就下手很重使很大劲打在了我的脸上。我当时正在睡觉，那一刻吓死了，一下子不知道发生什么情况。
在自己睡觉的时候就被打了一耳光，特别难过。
那个时候不知道怎么说，第二天起来的时候脸上已经有了痕迹，我也不知道怎么去上学如何掩盖，不知道怎么去做。
我不知道恨他什么，就觉得就很讨厌他，不想跟他接触，想远离他。有时候一吵架或怎么样，我们都会逃去别人家躲一下，然后再回家。小时候还跟我妈一起，我妈带着我们还没有这个概念。
后来长大了就知道逃了，但是那个时候不懂反抗，还觉得他是个父亲，我不能有任何的去对付他的意思。那个时候跟我妈，只要我爸一喝酒，我们就要去别人家，感觉生活就像一种非常大的逃亡，随时随地都会要走掉。
一家人都歇斯底里
那一刻我想死掉
他喝酒回来就开始打人揪头发，开始拿各种随手能拿到的东西。那个时候我爸不知道为什么会那样疯狂，拿凳子拿其他最严重其实就是拿过刀。
那个时候冬天非常冷，窗户上都结了好多的雪和霜还有冰，他就拿那个刀从玻璃窗扔了出去，我和我妈还有弟弟都被逼到了阳台上。我爸拿刀，我们特别害怕，当时好担心那把刀从窗户飞出去以后落到楼下会发生什么事情。
那个时候还蛮担心的，就觉得怎么会有这样的事情发生。
有一次也是我爸耍酒疯，回来了又开始闹。其实他一般回来的话，我们都会一起在一个房间里面。怕他进来会怎么样，我们假装睡着但是他还会把我们吵醒，骂东骂西也不知道在骂什么为什么会骂。
骂的内容是那种很无厘头的，抓一把是一把那种感觉，经常会觉得他是不是酒精中毒，好想带她去检查一下。就那一次我弟把他按着，但是没有对她动手动脚，后来他就会去跟亲戚到处讲说他儿子打他，但确实是没有动他。那次他打我妈，然后我弟就把他摁着，我们三个人就跟他嘶吼。我吼的也特别大声，但当时我体质不是很好非常弱，当时也生了个病。
本来我特别想说去装晕的话，会不会引起他们的注意，会不会让四个人都清醒一点。因为当时也是吼到不行，很累嘶声力竭。当时我就直接躺地下了，但是还他们三个还在吼。后来发现真的没有什么用，连我都晕倒在地上还要继续混战。
我说为什么会这样？怎么会有这样的一个家庭，当时觉得活的好辛苦，活的好累。但是因为所有事件的发生，不光只是我一个人还有我妈还有我弟，我们三个人。如果没有他们在的话，也许我也不可能撑到现在。
因为我当时那个想法特别强烈，我记得非常清楚，我跟我奶奶说，我说不想活了，想去死。
一谈到家庭的话，我可能会真的蛮心寒难过。去年我弟找不到工作，我给我弟找了份工作在福州，他就去了。然后我爸就觉得你厉害了，你在上学还能给你弟找工作。这种感觉，这种口气，然后就把我的生活费断掉。我当时好难过，我觉得我又没有做错什么，我觉得一个男孩子应该去多锻炼，多见世面，而不是把它圈起来。
我跟我爸吵架，然后他给我发短信说要跟我断绝父女关系，以后不要叫他爸爸，不要管他要钱。
当时也是很难过，就觉得怎么会这样子。自己做的是一件好事儿，并不是一件坏事，反倒是这样的一个结果。那些断绝关系的那些情节，我一直觉得不会严重，不会发生在身边，只会在电视里出现，那次居然发生在我自己身上。觉得好痛心，当时瞬间眼泪就哗哗掉。
爸喝酒，那次我弟在制止的时候，他跟我弟说你不要回家，不然我会找人打断你的腿。当时我弟在哭。我觉得一个男生哭，尤其是我弟我会好痛心。
我觉得我没有办法帮到他那种感觉，好难受不知道怎么办。我觉得他真的好无助。他可能没有找到一个点，能让他去发泄这些东西。但是我心里很想帮助我弟，因为毕竟他是这个时代的人，我不想他将来的下一代受非常大的影响。我希望他能健康快乐的生活上。因为这个世界上不止有这样那样不开心的事，还需要有其他的事情。
因为我弟他没有走出来，所以他一直活在阴影之下，黑暗之下。
我曾经也跟我爸发过很大一篇文字，跟他讲一些人情道理，讲一些我们的感受，我们的不开心，我们相处的一些东西。但他为什么那么冷那么冷漠？没有情感吗？他会觉得现实真的很重要，是很重要，但是亲情难道不重要吗？家人难道不重要吗？
我的家像碎玻璃
粘都粘不好
我当时跟我弟其实有非常统一的意见，就是想让他们离婚。小时候说到离婚，我妈会说我们还小。所以觉得好吧，那我妈是对的。我们当时也没有理由反驳，因为我妈也不可能自己带着我们，也没有生活的能力。后来我们长大了，我妈虽然没有很强烈的说是为了我们，但是也不知道她出于什么原因。可能结婚久了，但也可能是一种传统的观念，会觉得离婚的女人都找不到另一半，因为名声不好。她会有这种非常禁锢的思想。
对于她来说，可能是一件难事也可能是这辈子都做不到的事情，所以只能理解她也没有什么别的办法。
以前想过好多办法去改变去解决家里的问题。像我家里人，我姑姑我大伯他们都会说，你想一些办法缓和一下，他说因为我是女儿又是老大。以前可能很想去取悦父母，因为想让他们因为我们成绩好而为我们高兴，但是其实也没有达到什么效果。
现在会有一种一个人的感觉，觉得自己没有后援没有后盾背后无人。就觉得活着就是自己一个人，只能说很疼、好痛，好多针扎的那种感觉，一想到眼泪就会刷刷流出来。有时候会觉得很辛苦很累，但是没办法始终要自己坚强一些，自己去想明白一些问题，不然会把自己圈死。
有时候就支撑自己的是有一个小世界的，不是现实的。那个世界太美好了，很多时候都想住在那个世界，就是心里可能住了一个家，但是不是我现实中的那个家。
有时候我说我想回家，但是我说的那个家是我自己心里那个家，而不是说现实中父母那个家。所以我受委屈难过的时候，我不知道怎么去表达，我说我想回家，但人家问我，你想回家，要么回东北，要么回福建。我当时那种感觉突然一下破灭了。
我们从小到大都没有一起合照过，就有一天我爸在我们店里又跟我妈吵架了。然后我妈走了，带着我和我弟回家，路上路过一家照相馆，那一张照片是我和我妈，还有我弟我们三个人的照片，仅此一张就再没有照过相。其实想起来还蛮痛心的，小时候就这么一张照片，也只有一张能知道自己还有我弟小时候还有我妈的样子。连一张全家福也没有，什么都没有，就只有那些不开心。
虽然有时候会听到其他人家里的一些故事，也是不开心的不愉快不幸的，但是还是很羡慕人家还和睦心还是在一起的那种感觉。哪怕你家再穷，哪怕你们家再怎么不好，还觉得你们是一家人。
但我们家感觉就像很碎的玻璃，粘都粘不起来那种。现在也一样，不像一件衣服可以缝缝补补，可以缝好多次，现在就像一块玻璃，你再怎么粘也站不好。现在就已经有隔阂有很多裂痕了，怎么也抹不掉那些痕迹。就觉得现在很多家里人说你们要去叫你爸，要叫爸爸，这样他才会开心。我觉得什么事情都有根源的，你想去把他之前的那些痕迹给磨掉是磨不掉的，因为都长在了心里，而且是从小到大的。所以没有办法去磨平我和我弟心里的伤痕，我们真的不知道怎么去平衡这些事情，怎么去让自己心里舒坦一些，去接受这些东西。
我和我弟现在始终都没有找到这样的方法，虽然我可能会比我弟稍微好一点，但我也没有找到这样的方法去平复自己心里那些，非常让人觉得不开心，感觉很不堪的事情。
我也不知道怎么去形容，为什么会遭受这些？我就只想很平凡，很普通，都这么难吗？
我有想做的事情
我会好起来
他们上了年纪，可能对于很多事情都会忘掉，但是我们就不一样，我们从小深受这样的影响，会很久可能一辈子，但我希望不管将来我弟还是我都不要给下一代造成这样的影响。
对于他们这一代来说，我很能理解，她们那个时候确实很穷，也很辛苦。尤其是在东北这样非常寒冷的一个地方，非常能理解他们那种辛苦和想赚钱想拥有非常多的金钱的这种欲望。但是这种极致让我非常的没有办法去认同或理解他们。其实这种情绪还蛮复杂的，感觉这种事情是解不开的，像一种上天的安排。觉得就该这样子，这辈子就是这样子的，就应该就是生到这样的家庭去承担这样子的事。
对于我自己来说，我还真的蛮期待将来的家庭。很憧憬，哪怕很简单，有爸爸妈妈疼爱可以分享，可以快乐可以一起笑，不用说坐的很分开，你坐那边我坐这边可以顺口叫父亲叫母亲。感觉就是很温馨的一个画面，其实很简单，不用很复杂，但是我希望不要把这个希望给我打破了，要不然我会真的很难过。
我现在其实有时候觉得有一些不幸，但是还好，可能有些人比我还不幸。他们可能连爸爸妈妈是谁，或者连自己是谁都不知道。有时候我会拿一些来进行对比，让自己心里会好过一些，不然我会崩溃。
我觉得上天有时候还蛮公平的。
我在某一方面丢失，有一些就会得到。我很庆幸我会画画，真的很庆幸。我觉得陪伴我长大的，只有画画这个东西。画画对我来说真的很重要，时随地它都可以在。而我父母是那种随时随地都会破掉，随时随地都不可以粘好，不可能说会给我一些慰藉。
我有一些事情需要去做，有些事情我可以去努力，所以我的点不在家庭上面，而是在自己想要做的事情上面。所以这也是我值得庆幸的一个点。
我相信一个词，厚积薄发，特别相信这个词。我相信只要努力积累到一定程度的时候，一定可以有一个非常大的幸运的彩蛋砸在我身上。所以可能也是一种希望，支撑着我。
我还是蛮高兴，自己有这样的一个心态。
▼写在后面
红姑娘用命当如此，来接受这一切，用命运是公平的来宽慰自己。她在努力自救，她已经很棒了。我不知道还能说什么，那些藏在她心里的伤口，那些陷在黑暗里的日子，比她能说出口的还要多的多。
但她最终依然希望一家人能够和平相处。
为什么不干脆离开呢？我始终没有问出口，离开，是旁人不负责任脱口而出的正确又无用的安慰。家族的关系远比是非对错复杂，成年之后的无法离开，再也不是因为暴力的胁迫，它包含一个破碎的心灵对一个完整家庭的渴望，这反而更让人觉得悲伤。
谁也无法释放一个被困在家暴中的人，哪怕你重复告诉他们这个世界有多么美好，但受伤的心已经无法同步做出反映。
我们可以理解在家暴中委曲求全的人，但实施家暴的人永远不值得原谅。
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