我就是农村出来，我的确很自卑，但也能混成今天这样
今天上午我在后台收到了这样一段留言：
小川叔，你好，我是一个刚刚从农村上大学的一名专科大学生，我现在很迷茫，到了大学，发现人外有人，自己什么特长，兴趣也没有，班助说多参加活动，可是不会也没办法┐（─__─）┌，有时候参加比赛，结果复赛都没进，加社团面试也通不过，感觉自己整天瞎忙，自己是个专科生，大学只有三年，有些后悔没有复读，就是懦弱吧，一点不想面对困难，只想安逸的生活。
我还有一个非常大的困扰就是自卑，我也不知道从何开始，抬不起头，不敢说话，唯唯诺诺，不敢社交，感觉自己一无是处，唉╯﹏╰
我在后台回复说：
按照这样的自我催眠性格，复读了应该也是白扯吧！
你复读完，考上本科，然后你还会抱怨说，我就是一个二本学校的……我还是很自卑，唉~
你再复读，考上一个211学校，你还会说，我这儿也不是985的，唉……
你再复读考上985了，你也会说，我们其实就是学校好，专业挺差的，唉……
最后，你所有的都很好了，也上了985了，你的专业也是最好的，甚至你的成绩也是中上等了，你也会说，我家是农村的，我爹没什么本事，我到现在都买不起苹果电脑，人家同学毕业就出国，我这里还要自己找工作，唉……
你永远都能面对人外有人的境地，参加比赛，选不上不是正常的么？如果你永远把自己放在【我不如人】的位置，你永远有一万个理由和借口去证明自己，证明自己蠢，证明自己自卑。对么？
说自己蠢，时刻提醒自己不如人，这是很让人开心的事么？
如果不是，为什么你总这么做？是不是这么做了，你就为自己做事不努力，活着很丧找到了一个【最合理的借口呢】
呼~~~
做为一个总是假装暖男，假装佛系的大叔，我真的是好久没这么犀利的回复过读者的提问了。
但每次看到这种诉苦求助帖，总会有一次变成【偶然爆发】
川叔就是农村出来的。
31岁以前，我一直都活得很自卑。
14年前来北京的时候，我身上揣着1500的路费，都是从三个同学那儿借的。
当时还顶着家里负债十万，希望做个男子汉要帮家里还清外债的压力呢！
然后呢？
我没自杀，没死，在北京至今也不敢说自己混得成功了。
我现在依旧没有安全感，吵着要辞职，但是就是不敢闲下来。
每次都是做一份正职，业余打一份兼职工作。
我依旧自卑，现在谁看不起我，我都会和谁撕逼。
可那又怎么样呢？
我依旧活到了现在。
小学六年级之前我一直都是全班最矮的，因为我上学早，6岁就上学了。
我被很多高个子的人欺负，我真希望自己变成一个小透明。
我甚至想，如果有一天他们能放过我，当我不存在就好了。
但，没有。
我也甚至想过，要不我就去做他们的小跟班吧！
但是他们不要我。
我还想说，要不我就故意学习不好，这样省的他们打我。
结果我妈打我打得更狠。
那时候我觉得小孩子活着真艰难。
初中的时候我转学去了城里，我是唯一一个农村孩子，被全班嘲笑。
没人和我一座，说我身上有虱子。
那时候我尽量贴墙低调地活着，但还是会受到欺负。
我的自行车会时不时就被人拔掉气门芯，很多次我都会推着车子回家。
那时候我特别生气，但是又不敢打架。
我很怂。
怕被人打，也怕被人报复。
我不知道别人高中之前是怎么活过来的，但对我来说，高中之前的日子都很灰色。
现在动不动看到很多小朋友说，我如今这样的性格都来自于少年时代的创伤，都是那个老师，那个混蛋同学，把我变成了这样！
很多年前，我对这句话都深信不疑。
我觉得自己受了十多年的校园暴力和虐待，我性格别扭都是他们害的。
我觉得我一辈子都完了。
许多年之后，我才明白，造就你的人，是你自己。
家庭、经历、甚至性格，这些的确可以影响你，但把自己变得一无是处的，让自己活成一滩烂泥的，不是别人，是你自己。
好不容易上了大学，我也抱怨过，为什么我家就没钱，为什么我家就要借债？
为什么我要上大三就要申请助学贷款？
为什么要总要低人一头地活着？
越临近毕业我就越在想，是不是我这一辈子就这么完了？
毕业，混几年，然后就和马路上那些人一样，做自己不喜欢的工作，为了各种束缚，一直苦逼的只是活着。
此后毕业的每一年，我都在否定我自己。
没钱，没理想。
想做的太扯淡，不想做的很任性。
毕业五年之后，除了靠兼职还清了外债，我觉得自己一事无成。
虽然依旧装逼地说，老子也是赚了十万块钱的人，但只有我自己知道，我那个是赶上了机会。而下一个机会在哪，我根本不知道！
那之后，我又重新出发，依旧带着一身自卑。
我甚至痛恨过自己农村人的出身，觉得自己遗传了父亲最让我看不起的小农意识。爱财如命，不敢和人分享，对所有的金钱都极其看重。
我甚至反感这样的一个性别别扭又敏感的自己。
喜欢谁不敢明说，为人小家子气，永远是人群里最丧的那个，总是假装高冷不在意，其实内心里比谁都在乎。
满身伤痕，满肚子玻璃心，我甚至觉得这样的一个我，不配被人爱上。
直到30岁我都觉得，这一切都是因为我的自卑，我的懦弱，这些都是我少年时代带来的后遗症，我终将一事无成，这些都是自卑的我咎由自取。
那时候对我来说，所有的事情我都只能看到烂的那一面，坏的那一面、丧的那一面。
甚至我还迷信了星座，觉得我天生就是巨蟹座，所以我活该活成这样。
因为我是巨蟹座，所以我居家，我宅，我内心敏感和脆弱，这些都是自带的，我没办法改变。
我觉得我完了，无药可救。
然后我就不得不思考一个问题，我是就这么窝囊活一辈子，还是选择立马死了。
如果我还不想死，我能不能换个活法儿。
找个自己喜欢的样子，找个自己崇拜的身边的人，就从模仿开始做起，就像追偶像一样去追那个榜样，然后我开始学着忙碌，开始穿上了西装，开始努力学着撑起这幅大人的样子。
我开始忙碌，开始很少晚上哭着醒来。
开始敢于拥抱，开始一点点变得勇敢。
我开始正面去思考问题，遇到事情不再第一时间先怪自己，怪这个农村出身，长得不帅，个子很矮，不会说话，不会圆滑，不会办事儿，没钱，没格局，小心眼儿的自己。
我最终明白，失败，是人生里的正常现象。
它和你所有的出身、长相、高矮什么的，统统没什么关系！！
长得好看的人也会遇到失败。家里老子有钱的也会面对失败。
我不能选择在人生的道路上，始终做一个绕开失败的幸运儿。
但我能选择，在失败的时候，不狡辩，不找理由，不怪罪自己，并且牵连说，那还是因为我丑我穷我矮，我自卑。
成功与失败的衡量标准，是准备是否充足，个人是否尽力。
没有倾尽全力，回来自怨自艾说自己不够幸运，这是你在任性地要求神多给你一份祝福。
倾尽全力没得到成功，那只是你刚好站在了另外的百分之五十的概率而已。
我不敢死，所以我要活下去。
但我不能一直做一个自己看不起自己的人。
那样的话，我没办法活下去。
那样的我，活下去也没什么意思。
自卑，不是一个万能的借口，出身也不是。
不要把自己所有的准备不够，没有预见，盲目乐观的失败，都怪在自卑上面，都用简单粗暴的公式，因为我是农村出身，因为我学历不够，所以我活该如此！
不是这样的！
除了你自己造就的这些之外，没人是活该这样的。
昨天，川叔统计了一下这一年的兼职收入，十万多一点，我在豆瓣上很开心地发了一条广播，然后下面有一大堆人都在问，要怎么找到兼职可以赚十万的工作？
我说，支付你所有的业余时间，用一年时间去做铺垫，做两份可能带来收入的门类，比如写作，比如采访，坚持去投入，就会慢慢有转化。
然后有很多人说，那也太辛苦了吧？
我心想，这不是废话么？难道你走在马路上，一点都不辛苦就能捡到一个月薪八千的工作么？
我还没有写上说，这一年我身边好多人都在说自己月入十万了，有段时间我羡慕的要死，可这一年过去了，那些月入十万，什么做一堂课收了一百万的人，似乎渐渐就消失在了我的朋友圈。
我没觉得自己有什么本事，也一直觉得自己遇到一些广告客户，发一发，和人家简直没办法比。
但是当我打开这一年的记账表，点了一下求和之后，我才觉得，原来，我也没那么差。
别人的成绩，和我无关。
我自己的成绩，我要学会看到。
如今我依旧自卑，依旧没那么多安全感。
所以我就拼命存钱，让自己不害怕被老板开除。
我就尝试换个名字，去演讲小组从小透明开始做起。
我就是要一点一点想个法子，自己救自己出来。
因为我希望自己以后的日子，是可以好好活着，自己看得起自己地活着。
我是小川叔，我是个农民的儿子，我至今依旧不是什么身价百万的老板，我依旧自卑着，很可能马上还会成为一个过气的网红，不卖座的鸡汤书作者，但我还是这样蹒跚地走到了现在。
我觉得自己挺好的，并不差。
希望以上的话，在没有供暖的冬天，能温暖你。
拥抱
地球和我都爱你
