好人没好报，讨好型人格究竟有多危险？
想象一下，你身边有这样一个女生：
待人接物笑脸相迎，你有什么提议她都不拒绝，你聊什么话题她都附和，是名副其实的“捧场王”。
你们去完网红店打卡留影，其他人都好好的，就她连眼睛都没睁开。
你们P完图顺手发了朋友圈，她不会让你换一张，反而还给你点赞，说今天真是开心。
有任何事找她帮忙，她都不会拒绝。你家里有事请假，她替你加班。你工作失误闯祸了，她给你补锅。
这样的女生是不是人见人爱花见花开？
要是我们身边真有这样的女生，可能很愿意和她共处。
但是，如果我们就是这个女生呢？
最近有一部爆款日剧叫《凪的新生活》，出了两集，豆瓣评分9.4。
黑木华扮演的大岛凪，就是这么人畜无害。
可是，就这样一个善解人意的女生，却在某天连夜辞职，留下一堆没有做完的工作，注销了一切社交账号，换掉手机号码，从大都市搬到了一个极为简陋的乡间小屋里。
这是为什么？
因为“好人没好报”。
虽然大岛永远在察言观色，时常用委屈自己的方式来让别人满意，可身边的人似乎并不买账。
聚在一起聊八卦的“塑料姐妹”同事，当面拿她的穿着打扮开涮，私底下还发消息吐槽她。没有人把她当真朋友。
高桥一生扮演的男友我闻慎二是公司里的“明星”，却从来不曾公开和大岛之间的恋情。不仅不公开，还故意装作不认识。
大岛做牛做马，甚至把和慎二结婚视作自己逆转人生的救命稻草。
最奇葩的例子就是，大岛明明有一头天然卷，却因为慎二喜欢又直又顺的发型，每天清早偷偷起床，把头发拉直。
都做到这样了，慎二是怎么对她的呢？
带她去参加派对，却不承认是女朋友，只说是同事。
在公司和男同事聊天，给自己贴金，贬低女性，说对大岛的小气有生理性的抗拒，之所以在一起只不过是为爱鼓掌的时候比较和谐。
我本将心向明月，奈何明月照沟渠？
简直把人往死里逼啊。这样还不负气出走，真的是上帝派来拯救人间的天使吗？
肯定有人会说，大岛的“人间惨剧”是因为遇人不淑。
客观上，的确是。
但我们不能把自己的人生寄托在“世上还是好人多”这样朴素的信念上。遇事不急着归咎于外因，先想想自己怎么才能更好。
大岛就是最典型的讨好型人格。这种性格所隐藏的问题，远比我们想象中要危险得多。
大岛凪的凪是个和制汉字，寓意是风平浪静。这和日本的“空气文化”有关。
日语的“空气”，除了呼吸的空气之外，还有氛围的意思。
像网上经常看到的KY，就是指那种读不懂现场氛围，让场面尴尬的状况。用我们上海人的话说，就是“不看山水”。
日本也好，中国也好，文化比较含蓄，在人际交往中是推崇察言观色的。
如果有人心细如发，能猜到别人的心思和需求，通常情况下，会称赞这是情商高、懂人心。
在我们的教育里，也习惯性地鼓励这种“高情商”。
但我们常常会忽略，有些大条的缺乏同理心的人，可能需要多察言观色。本就隐忍细致的人，过多地体贴迁就，反倒会形成讨好型人格。
讨好型人格看起来温良恭驯，对自己却意味着漫长的纠缠和损耗，或许还会成为某种病态。
大岛的例子告诉我们，你千方百计委曲求全，别人未必承你的情念你的好，只会觉得他们是对的。
虽然剧集才播到第二集，可里面太多的场景和细节，让我看到真实生活的影子。
大岛遇到一个陌生人，起初以为是想结交，结果发现是向她兜售“业力净化”的手串。
她明明不想要，可面对别人说出“真的很有用，看在朋友的份上我才给你推荐”，“要不是我们关系好，我才不会告诉你”这样的话，还是纠结了很久，唯恐对方脸上的假笑会消失。怕别人不满意，构成了对自己巨大的心理压力。
这样的场景熟悉吗？
当我们在街上被人拦下，晓之以情要求“做一份问卷领一份礼品”，“游泳健身了解一下”的时候，如果对方真的情意殷切，甚至还带着奔波的辛苦，很多人想必也会于心不忍停留一会儿。
明明我们是没兴趣的，但因为心软，我们选择沉默和迁就。也许，我们是帮别人完成了一单业绩。但与此同时，我们也放弃了自己的原则。
街头偶遇是这样，稳定的关系里，讨好型人格也会因为怕别人失望愈发地去满足别人。
久而久之，我们就会发现，在不断让别人满意的路上，我们模糊了自己的原则和底线。
《凪的新生活》里有一段我特别喜欢：逃离之后的凪决心开始新的人生，她豪情满怀地去图书馆，打算在笔记本上规划接下去要做的事。可是，她根本不知道自己要做什么。
当你不断讨好别人，你也在不断迷失自我。最后，连自己都不认识了。
这种复杂的心情，我们之中的很多人都能体会吧。
讨好型人格，在心理学上是有专门的讨论分析的。
我们首先要理解，讨好型人格中，为他人的妥协只是表现，本质上这仍然是一种自我满足。
什么意思？
讨好别人是手段，我们希望通过这种方式来换取别人的认同和赞许，也从中得到自我价值的确认。
当别人谈兴正酣，我们帮忙添酒布菜。哪怕其实并不想做，但换来一句“会做人”“情商高”，讨好型人格会觉得开心。
更大一点的例子。
别人来借钱，我们不想借，但怕别人失望，也怕别人数落自己小气，于是借了，换来一句“你人真好”。
这类满足，能够抵消我们其实并不情愿做这件事的纠结。
可是我们要知道，这类满足是假的，或者是暂时的。当事情过去，我们回想起来，多少会觉得拧巴后悔，当初不应该这么做，接下去要怎么收场。
如果当初坚持初衷和原则，也许暂时面上不好看，可大家的界限划得清楚，丑话说在前头，反倒不至于有更多的误会。
很多时候，讨好型人格是太把自己当回事，好像自己的一言一行对别人真有多重要的影响。
其实，真诚相待，真心付出，不必强求别人每一次都满意。
真正稳固的关系，从来不会因为一两次失望就分崩离析。
讨好型人格往往害怕让别人失望，进而讨厌自己。其实，没有一个人能让所有人在每时每刻都喜欢。你为了别人委曲求全，也会让人失望，有时还会演崩。
反倒是做回自己本来的样子，接受也好，不接受也好，只求有同理心和默契度的有缘人，彼此都更轻松一点。
说实话，我在很长时间里也有“讨好型人格”的迷思，会很在意别人眼里的我，处事周不周到，情商高不高。
这些年我慢慢懂得，我们只是习以为常地将“自己的需求放得比别人的需求低”，视作情商高的表现。
但人和人的相处就应该是充分且平等的。
在乎你的人，不希望你委曲求全。不在乎你的人，不稀罕你委曲求全。中间无端加那么多戏，苦的还是自己。
只要不存恶意，不加伤害，能换位思考，完全就应该做自己。
哪怕这个自己是有棱角的，不完美的，也丝毫不影响我们接纳它，喜欢它。
活了二三十年，也应该懂得了，我们有优点，也有缺点，但这些都不影响我们成为世上独一无二的那一个。
我们不要成为别人眼里最好的，但一定要做自己眼里特别的。
当所有人都需要去讨好的时候，我们其实已经连自己都无法讨好，甚至不再认识自己。这才是人生的悲剧。
大岛凪有句台词说得很好：“空气不是用来读的，是用来呼吸的。”
只有放下讨好型人格，不再对察言观色的“空气”百般在意，我们才能感受到生活里真正的自由。
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傅踢踢
作家 、编剧
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