情人节对谈：5年了，我们为什么还不结婚
这是新世相的第547篇文章
Sayings：
我邀请了三对稳定相处了 5 年以上的情侣进行了一次对谈。
主要的话题就是：我们为什么还不结婚？
对话很精彩。
做对谈之前，我同事很激动：“这是要搞成真情节目？万一都说了大实话，会不会当场把人搞分手？”
结果……可能让我同事失望了。至少对他们来说，“要么结婚要么分手”的时刻可能还没到来。
他们在一起很久了，却都吵着不结婚。可聊起天来，还是让人觉得有点甜。
也是另一种情人节故事吧。
总之，今年情人节，不想祝任何人白头偕老了。
5 年情侣对谈：我们为什么还没结婚？
作者：新世相的朋友们
Q: 听说，你俩彼此是……初恋？
菠萝包：对，刚开始约会，等菜时不讲别的
他就讲历史书里的故事，哪个朝代都有
居仔：我平时就喜欢积累这些，张口就来
也不懂追女孩子的套路，只能说些自己懂的
菠萝包：我完全不懂，第一次听，好有趣
第二次听到一半时，想起来这个他讲过了
到第三次就蛮烦了……
居仔：她第一次听得也不仔细啊
我记不住，一个故事说了两遍
她也都是每次听到一半才反应过来
菠萝包：这些人的名字就是很难记啊
宋那个宗宋这个宗的
Q：印象最深刻的第一次是什么？
居仔：吴江路牵手、体育公园亲亲……
每一步都是里程碑
我不太懂，也不主动
每一步对我都是一大步
刚菠萝包：刚在一起一个月
他就和我讲家里的情况
我对他这个举动挺惊讶的
居仔：没什么特殊情况，就是爸妈离婚
很多人说单亲家庭不能找
性格有缺陷之类的
就怕她在别的方面都接受你了
最后给来这么一出，情感上难以接受
菠萝包：让我感觉他是很认真的
感受到这段“感情”在他心中的地位
Q: 你俩都是做财务的，5 年了还不结婚，
主要是出于经济考虑？
居仔：我是想结婚的
但买婚房的话，至少背贷款 200 万
她从此不复当年那么浪，马上进入中年
菠萝包：的确可以归结为穷，所以还没结婚
我们做的预算是 每月最多承担1万2
可支配收入立马减半
周围很多同龄人结婚买了房以后
都是住到父母家，衣食住行都靠他们
自己工资全部还贷
一夜之间没有任何自由哦
居仔：我们俩一起还贷，不是不能承担
不至于衣服都不能买了
结婚后可以开共同账户
我想结婚也是希望
她花钱能够考虑一下
而不是“反正不是花你的钱”
Q: 你是嫌她太大手大脚了吗？
居仔：你说说看打车 17 公里上班正常吗？
不是地铁故障或者天气不好，就是不肯起床
菠萝包：去扬州，出租车只要 7 元起步他都不坐
我说我付钱他才上车
我是爸妈带大的，他是外公外婆带大的
所以我更-在-意-挣-钱
居仔：她是发达国家的消费型经济
我就是发展中国家，储蓄型
虽然我的积蓄大概只有她一半
菠萝包：我俩出去他花的多
约会和旅游这些
他的记账本里有一个科目叫“给女朋友”
下面分设 “给女朋友” 和 “共同花销”
居仔：2017 年这个科目发生了 6 万
旅游另外花了 11000
但承担更多花费我是自愿的
我爸就花钱比我妈少
我时刻以我爸为反面教材
Q: 你俩咋不 AA 呢？
菠萝包：AA 不符合我的婚姻观
我结婚了没生孩子的话
跳槽有 85% 可能竞争不过男人
有人跟我说
已婚未育，根本不招聘的
结婚生子就是会让女性弱势
居仔：嗯，很多企业都这样
但家里地位和事业没关联吧
她家明显妈妈有地位
但妈妈事业没有她爸成功
一个电话把她爸从老同事聚会叫回来烧饭
菠萝包：我又不是我妈，自信心没那么爆棚
所以这是另一个原因：
结了婚-事业不成功-钱少-无话语权
我很相信这套理论的
居仔：这我可以证明，她真的事业心很强
她在外企，压力大很多
Q: 那个，这些对话听下来……
居仔，菠萝包平时也这么嫌弃你吗？
居仔：上海男人一直很弱势的
她就是嘴上说说
当面嘲比冷战强多了
菠萝包：他很包容我，也很体贴
这些年一直可以逗我开心
好多只有我们俩才懂的笑话
经常在一起莫名其妙笑得停不下来
就是半年前同居了以后
发现他没啥生活情趣
居仔：因为我要做家务啊
我拖地啊，还有谁帮你拖地
我不去思考这些问题
菠萝包：但是我做饭多啊
居仔：这个事情我客观公允讲一下
其实也就是请朋友来才在家做饭
每一次都要筹划，去买食材
也是蛮大的工程
这些前期工作都是我做的
她就掌个勺
看不上的小菜也是我做的
炒个蔬菜什么她就看不上
菠萝包：现在我也炒一点了好伐
Q: 居仔，你真的很想结婚吗？
居仔：没觉得结婚一定意味着什么
也许生活也就这样过
没有什么大的改变
但迈不出这一步
心里总会有个疙瘩
不过我理解她的感受
尊重她的选择啊
结婚这件事，每次我也就是弱弱地提
Q：听说你们俩艳遇认识的？
小马：没有，不是
越南一艘船上认识的
很纯洁
贝特：当时船上是各国游客
大家穿着比基尼什么的
这位大哥，穿着高帮皮鞋
胸前挂台很重的双反相机
当时就觉得是神经病本病了
小马：对她属于一见钟情吧
那时我在上海工作
前女友是上海人，跟我催婚
想让我入赘
我算是逃婚跑出来散心
结果遇见了她
贝特：旅行结束没多久就在一起了
刚开始就是异地恋
我还觉得应该谈不长
因为我前几段恋爱都是“两个月就分手”那种
结果，一晃眼就六年了
恐怖哦
Q: 最喜欢彼此身上的什么？
小马：大气，不磨叽
贝特：少年感强，不油腻
小马：她是说做就做的人
比如，如果她半夜冒出“去绿岛看陈升演唱会”的念头
第二天一早就会把票买好
不会“看看吧”、“再说”之类的
贝特：最感动的事情是
刚在一起不久
我还在大连读书
他说要为了我骑行
从成都骑车到大连来找我
（虽然骑到西安就放弃了）
但好歹也骑了一个星期
孤身一人翻越了秦岭
小马：我有点磨蹭
她是喜欢解决问题的人
不少决定都是她督促我做出的
比如和那位上海前女友断绝关系
Q: 所以，为啥你俩不结婚？
贝特：我恐婚
刚在一起就警告过他
小马：我跟前两任女友分手
都是因为她们想结婚
不过那时我还小
她俩都比我老
贝特：我是走一步看一步的人
生活已经够艰难了
谈恋爱就不要沉重啦
而且，我从小就被教育得很懂事
一旦结婚，一定会考虑双方父母
尽责任什么的
就算不愿意也会做那种
不想过早进入那个状态
小马：我也还好
只是家里没事总问
贝特：有一次我去成都玩
临走时跟他妈说：阿姨再见！
阿姨来了句：啥时候能叫我“妈”啊？
当时我就石化了
小马：倒不是想结婚
只是长时间异地，也不是办法吧
贝特：这方面我做得很差
我在北京，天天加班
他在成都做工作室
我对未来从没有明确计划
他可能很没有安全感吧
小马：有时会吵架
我问她接下来什么计划
每次得到的回答都是“想一下”
但我知道她是真的想不出来
当然了，我也想不出来，哈哈
Q: 你俩有啥印象深刻的争吵？
对方身上有什么不伤大雅但也无所谓的小毛病？
贝特：有次在北京，因为小事吵了整整一夜
后来我实在累了，不理他
他说：那我回成都了
他打开衣柜开始丢衣服
把他的衣服丢在床上
把我的衣服丢在地上
……我当时
小马：哈哈，我就知道你要说这个！
贝特：差点把我气乐了
比我大 5 岁，竟然这么幼稚
他应该这辈子都不会中年危机
小马：她有很多小毛病
比如：不爱把用过的面膜扔进垃圾桶里
等我发现时可能已经干了很多天了
贝特：他的毛病是
会把我喜欢的电影、作家、乐队
说成他喜欢的
然后发朋友圈
Q: ……好的，所以，
长期异地，又不准备结婚，不担心分手啊？
小马：异地最主要是，我会操心
她下班太晚了
以前在北京，家里电路坏了，马桶漏了
都是我弄
现在怕她自己解决不好
贝特：也会因为我太忙吵架
但我也感谢他这一点
异地+工作强度大
人很容易麻木
如果他发现感情平淡了、我行尸走肉了、我在逃避问题
他会指出来，大吵，提醒我
小马：担心分手的话
不担心
她工作那么忙，除了我
谁愿意跟她谈恋爱？
贝特：……
小马：10 分满的话
现在我对结婚这件事打 7 分吧
有时想顺其自然等那个合适的时刻到来
又有时想知道那个时刻到底有多久
贝特：有一天我翻手机相册
因为我们俩朋友圈重合度高
高光时刻，都是一帮朋友在一起疯玩
最快乐的瞬间，基本都是他拍的
特别好看
每次我都会想：天呐，我的生活这么美好？
当时我还想到：
照片越多的情侣
分手会越难吧？
Q:对彼此的第一印象？
Xing：活泼大方，精力充沛
好奇心强，关心他人
穿着打扮很中性，到现在还是这样
Jane：我说件事儿吧
我俩是初中同学
那时候政治课如果不上课
就把电视机给同学自己安排
大家都想看柯南
但他和他死党仗着自己是纪律委员
就非要放林肯公园演唱会
我写作业也没法写
一抬头就看见一个爆血管的男人在那儿吼
虽然觉得他挺烦的
但让他写毕业同学录
他写了一首半诗的东西
像是一个把我弱点看透的陌生人，有点触动
Xing：开始相处时两人 24 岁
那时她家里有一些大的变故
她表面上爽朗
后来才知道内心压力非常大
Q: 你们俩刚开始同居的时候，有过什么摩擦吗？
Xing：其实没有，两个人个性都比较硬
谁也不服气谁
反而抵消了一些控制欲
比如她深夜老想吃辣的
我说这样对胃不好
但是她还是会吃
那绝对不允许自己说：
“你不许吃，你听我的”
Jane：但是同居四年了
每次我在深夜吃完饭扫光
第二天拉肚子的时候
他还是会说我活该
我对他没啥大意见
就是这人不喜欢激烈的室外运动
我打了十几年排球，也很喜欢打羽毛球
喜欢那些用蛮力的运动
可现在只能拉他去做热瑜伽
Xing：她的羽毛球是竞技级别的
不是小打小闹
我还是比较喜欢室外跑步和游泳
这种一个人的运动
Jane：他这个人，生活趣味一方面接近公园大爷
喝茶、打扫、植物、整理
买了大中小各种盆栽
又要浇水又要搬到外面晒
他自己买的好看的东西
要放在视平线
我一些不好看的东西
文件夹和箱子之类的
就要放在底下，藏起来
毕竟不符合他对客厅“书架、书＋DVD＋书”的放置规格
Q：5 年是结婚的一个坎儿吗？
Xing：我们不久前聊过结婚的事
她突然说，“都一起四五年了，应该结了吧”
我和她说我不是这么想的
对话结束得不算愉快
我对同龄已婚人士的一个观察是
一部分是“没别的事儿干了”
想推进两人的关系又没具体法子，就结婚了
另一部分就是满足别人对他们的期待
顺便告诉大家“我们过得不错哦”
这两种选择不是不能理解，但那不是我
Jane：但后来我也和朋友说到
如果我现在是25、26岁
就完全不会有这层恐慌
主要还是生育问题
我们不是从小听到大吗？
最佳生育年龄是 28-30 岁
35 岁往后走，对自己和小孩的健康都不太好
我现在不喜欢小孩，但以后谁知道呢
我觉得这太不公平了，我还没开始好好工作
就要去生育，不然就会变成高龄产妇，凭什么啊？
我自己还没成型，如果我的成长和变化
突然只能以小孩的变化来作为衡量标准，多吓人
但我也是个肤浅的人
总会被社会压力和我妈的念叨影响
怀疑自己是不是“不正常”
也怀疑自己是不是不孝顺
Q: 那什么时候是合适结婚？
Xing：如果婚姻意味着稳定
那我现在的确无法满足这个期许
我都不确定自己三个月之后在干什么
等我能看到至少一年以后，我是什么样
可能就到点了
Jane:之前那次讨论我意识到
我和他的矛盾可能在于
他得把事情都想清楚了才做决定
我觉得只要不把婚姻当成很重要的事
结了婚以后再慢慢摸索
并不是没有可能
会开玩笑说：
“想结婚的话明天就可以结”啊
Xing：没准备好就结婚
感觉就像你腰疼
然后还没明白为什么疼
就又抗了一大包大米在背上
而且又不是某个年龄之前不结婚
就会被发配到某个地方受苦
我们各自的事业、居住地和经济状况都还在动荡期
“为什么不结婚呢？”这个问题相比之下
也太不痛不痒了
可能有人会说，你五年了还不结婚
不就是不想负责吗？
但我觉得这说法太形式主义了
根本经不住推敲
结婚，搞一纸文书就是负责了？
负谁的责？负的是什么责？
Jane：对，我的确还没法做出一个清晰的决定
也就是想明白结婚以后
我的家人、我的另一半和我自己下一步该怎么办
他也的确不是逃避责任
同居四年，他把我们的生活打理得很好
每天晚上吃什么，吃完饭以后做什么
都是他安排
两周前他因为要拍自己的电影回国半年
我一下子还有点适应不过来
Q: 你们对婚姻本身有恐惧吗？因为什么？
Jane:父母的婚姻算不上幸福
小学三年级之后
我就可以在争吵中安静写作业
事态严重的时候到楼下找熟人阿姨劝架
亲姐姐一样的表姐也在最近离了第二次婚
但这些并没有让我对于婚姻失去信心
因为我并没有对它产生过信心
Xing：如果我和父母同辈，可能完全不会有恐惧
但是看伯格曼的《婚姻场景》
弗兰岑的《普里蒂》
爱德华·艾尔比的《灵欲春宵》
都是无休止的分歧推动剧情发展
恐惧点可能在于
两人相互间不可调和的矛盾
是否才是维系婚姻的根本因素？
Jane：但我更奇怪的是
大家怎么老爱把婚姻抽象化
然后把它堵在人生道路上，问你对它有没有信心
结婚明明是两个个体在某个阶段和状态做出的决定
是你选择和那个人以这种方式相处
Xing：对，如果我要考虑婚姻
也只是想想看结婚对于我们俩来说，意味着什么
Q：所以，你俩接下来准备咋办？
Xing：有啥咋办的啊？
就继续在一起
并尽可能延长那个时间
已经是彼此生活的一部分，没那么容易说走就走
我很吃 Jane “硬”的那一套
也很喜欢我们俩的关系：都很争强好胜
无法侵占也无法吞噬彼此的野心
像《致橡树》里那样写的
“你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬”
Jane：没到那个级别吧……
我很羡慕他从小就知道自己想要什么
我是长久处于自我怀疑状态的
还没找到真正想做的事，我是着急的
跟他在一起最大的挑战就是不要被他带跑
毕竟他的两个前任受他荼毒很深
都成了自由坠落的文艺女青年
所以我会强硬给他灌输各种娱乐八卦
他现在终于对萧敬腾、梁静茹和贾乃亮是谁有点概念了
Xing：同时，我不在家的这半年
希望她能适当打扫卫生？
也希望我的那些草能活着
Jane：我昨天刚吸了地！还浇了他的植物！
那我就希望他除了好好拍电影之外
在我无聊的时候
能及时接下我电话吧
晚祷时刻：
关于结婚这件事，来聊聊？
长按二维码 关注新世相
倡导有物质基础的精神生活
文章兼顾见识与审美
也许长，但必定值得耐心阅读
覆盖千万文艺生活家的自媒体组织"文艺联萌"发起者
我们终将改变潮水的方向