一切都陷入无意义的深渊

最近一直很懒，懒得说话，写文，思考，出门，看任何报道。一切都陷入无意义的深渊。

而太阳永远热烈，永远明亮，永远无辜。

最初一开始陷入没有选题的焦灼，游荡了半个月，之后陷入很多选题的忙碌焦灼，带着某种不确定性和遥远的恐慌感。

最开心的时候是在706，那天去小组讨论，刚刚跨进去就觉得“这真是一个我期望的地方”，自由而开放的空间里，每一个人做着自己的事情，图书馆，吉他，吧台，留声机，笔记本，一只猫，很美好。讨论到广东，就用粤语念诗，讨论到民谣，就拿起吉他弹唱。

每一个人都酷酷的，做着不一样的事情，迷茫也好，目标明确也好，没有人judge，每一个人都是自由的。

来北京的时候运了一摞书过来，厚厚一架子参考书，准备边复习边实习，后来高估了自己的接受范围，即使懒散的闲着，也很少打开书了。

其实在某一些时间，突然觉得很多事情都无所谓了，考研也好，出国也好，保研也好，工作也好……都可以。没有要必然实现的愿望。之前小心翼翼，在乎分数，在乎结果，在乎测评，在乎每一次抓住机会的可能性，后来很多通知出来，自己也懒得上网一个个填表格，太麻烦了。

来北京来了三四次，如今早已失去了以前对它的向往和期待。某一天乘车，路过三环，仰脸看着窗外的建筑物，突然有一种“大概我永远都不会属于这座城市”的感觉。

大多数时候，日子过的颓颓废废，毫无规律，任何一种时刻都会陷入属于固定时刻的焦虑之中。后来也逐渐知道失败才是人间的常态吧。我要习惯这些时刻。

有时候，连逃离这样的生活都变得徒劳。尝试过几次，认认真真地写手账，拍漂亮的照片，去不同的地方，把自己的生活假装地完美和尽兴，后来陷入了模仿和渴望认可的病态循环，依然又回到了自己的懒懒散散里。

七月里，我也尝试过愤怒和不甘心啊，到最后也变成了某种绝望。所有的开始都过于沉痛，所有的结局都过于可笑。好多年好多年过去了，可是依然还像好多年好多年以前。

我想起我曾经的虚荣和懦弱，夸耀着陈年的奖状，却始终不敢将书包考砸的分数拿出来签字，最后在某些夜晚用复写纸模仿着父亲的笔迹，抑或，点燃打火机烧掉偷看过的答案。没什么愧疚，更多是平安无事的庆幸。安慰自己是迫不得已。我选择原谅自己。

人性啊，一如历史。