婚姻，是坟墓？还是伊甸园？

昨晚星星来问我，你明天写什么文章，我说不知道，不过我很想写  几天没写都手痒痒有点想念了。睡前我想了想，想写爱情，写平常的日子。

我老公去上海出差了，很久没见到了，过两天回来我又要出去学习，基本要五一以后才能见着。我以为我不会想念他，可是我的胃就真的是不听话的，很想吃他烧的菜。

这一个月没吃过很正常的一顿饭，外面饭店的我又不爱吃，自己烧的一个人吃真的索然无味没有气氛，一个人的日子还真是没劲，今天胃也有点不舒服，所以还挺伤感的。

每个女人都曾是少女，都会有美梦，17、8岁时憧憬轰轰烈烈的爱情，把自己未来老公想象成韩剧男主的模样，要帅、要体贴、要包容、要会照顾人......

经过多年的苦苦寻觅，发现这种动物世界上根本没有，还是得回到现实，因为自己不喜欢进厨房又喜欢吃，所以啥标准都能降，喜欢做菜这条不能降低。

当时认识他的时候，第一印象很不好，吊儿郎当没正经还不修边幅，实在不是我喜欢的。后来慢慢接触发现做菜还不错，我就很容易被好吃的菜收买，喜欢做菜的男人应该都是不坏的。而且还挺幽默。

接触久了发现这人很不错，但是结婚还是没有想过。冥冥中自有天命，所有的安排都是最好的安排，一场大病让我彻底的认清身边的人，就是这样一个没有浪漫细胞的人我认定他会陪伴我终生。

一个真正对你好的人，不是平日里对你甜言蜜语的人，而是当你跌入低谷的时候，他愿意在你身边逗笑你。

我从小是个非常独立的人，所以我的婚姻没有征求父母的意见，我觉得可以那就可以了，别人可以给我意见，但是不能强迫我接受。也不知道我爸妈当初是不是觉得我生病嫁不出去才同意的，哈哈哈哈。

父母的心情可以理解，不是玩笑，可能她们就真的有这样的担心，她们是害怕别人嫌弃我身体不好，甚至是担心我生病不能生育的。自己的爸爸妈妈都会这样的担心，何况是个没有血缘关系的男人呢，如果我是当初的他，我又会怎么做，可能会离开，因为我不知道未来会怎样。

还是结婚了，像所有的婚姻一样，我们是两个缺角的圆，因为不完整所以不快乐，总是想从对方身上索取。永远都觉得自己是生活中婚姻中的弱者，永远一副受害者的样子。

特别是生完孩子那一年，我觉得全世界都欠我一个交代，欠我一个理解和温柔。他觉得我不可理喻，神经病，这是婚姻当初的我们，因为我们都是不完整不独立的。

无论男女，吸引对方的最好方法，永远不是靠委屈自己来讨好，而是靠经营自身带来的价值。不管是身体还是心灵都不能去等待一个男人的疼爱和慰藉，只有好好爱自己，去成长，当我们努力去学习一切并且能够独立面对生活中的各种挑战和困难。

当你有一天发现，你可以很快乐的去面对生活中的所有事情，而不是期待别人的宠爱，你可以有独立富足的价值感就成为了一个独立的女人。

爱他所是，而非你所想。这是一阶段课程老师交给我们的，30岁的我对爱情和婚姻有了不一样的理解，你爱他就选择爱他的全部，不要试图去控制改变别人。这么多年我都替你们试过了，没卵用，所以别浪费精力了。我们能够做的只有一条，提升自己投资自己，你改变了你自己身边的人也会改变。

婚姻是坟墓，还是伊甸园？关键不是对方，而是你自己。