爱，是百媚千红的一枚绿意，是繁华三千的一抹清凉，是松柏摧为薪后的一份坚守，是桑田变成海后的一缕平静。
爱，是一勾明月，从古至今诉说着地老天荒。爱，更是一勾利刃——
刀口上不知道有没有明天！
和我笔下的每一篇青春微小说结局一样，海誓山盟终成过眼云烟，郎情妾意终变大路朝天，各走一边。和我约稿的每一篇心理分析一样，16岁的恋爱，尚稚嫩，尚青涩，稚嫩得肩负不起世相纷呈，青涩得永远不会有桃芬李芳，瓜熟蒂落。
而我，这个看着各本心理学大部头，有时甚至还发发文章分析早恋、“教化别人”的little girl，也冲动了一把，谈了一场16岁的无果恋爱。
4月19日，漆黑的夜里，我为那场荒诞不经的梦流了许久的泪，默默地，直到天明。是梦见和他绝交，一瞬之间就被吓醒，一摸脸，竟然满是眼泪。所以，我不得不承认他在我心里是占据着多高的地位——他的一走一过，他的一颦一笑是我眼帘里温存着的风景线。
也许我天性就是这样，骨子里亘古不变的清傲。我那颗心早已被他融化，但冰封的嘴狠厉地否决着所有人的八卦，更在残忍地欺骗着，噬磨着自己的内心。我是匹诺曹，高高的鼻子已经翘到了月球上。
那个梦大抵是冥冥之中的一种昭示，9月12日，我期盼已久的他的头像终于亮起，他却发来那样一条消息，“你把我删了吧！”好啊，删，谁怕谁！他总是那样，想起来做什么必定有因，固执地像中了什么邪风！同样固执的我，在心里日日夜夜地告诫自己，自己不爱他，一点也不爱。心里燃烧着的骄傲让我不屑去正眼看他，可偷偷溜走的余光，却总能与他的深情凝睇相交。我把空间设成了所有人看见，他也是。我去他空间然后匆忙删掉访客记录，他也是。有几次他忘了删被我看见，又想起哲告诉我的“他说他这么做是因为他觉得他，配不上你。”我只罢无奈而心酸地苦笑，“他觉得配得上就配得上，他觉得配不上就配不上。”
次年1月26日，暮色四合，华灯初上，我执意要勇敢一把——“先爱吧，之后感伤，之后再算”我默念着徐志摩的诗，接受了他的表白。让所谓的世俗观念和说教都见鬼去吧，见鬼去吧！爱情面前哪有什么贤圣仙人，子曰诗曰，我们都是肉体凡胎，心里所期冀的不过是瓜田李下。5:40我冲出了家门在去补课班的路上，裹在身上的羽绒服前所未有的温暖，鞋跟踏在白皑皑的雪地上，每一声都像长久深情的热吻，像光阴在厮磨着……“我，终于，恋爱了！”
接下来的122天里，彼此关心，相偎取暖，种种缺点可以被淡化，种种不好可以被迁就，种种错误可以，可以，都可以被原谅。而如今我竟一点也不愿念及曾经的一点好，我想不起来，我不愿想起，我不敢想起，我不肯将那些美好过往付诸笔端，纵千种风情，万般温柔都是南柯一梦，萍踪过往，写出来没有什么意义了。因为，这是现在我守住自己的最后一道防线。
我一直把金庸先生的《书剑恩仇录》里讲的“慧极必伤，强极则辱，情深不寿。”奉为人生信条。情深不寿，多么好的词儿，情到深处，会撕心裂肺，肝肠寸断，死去活来。保持一份该有的清醒，别陷得太深，则能更愉快，更长久。于是我不去把爱情当轴心，为了给他和自己时间，空间，更为了有一天如果真的分开，我不至于死去活来。
我是理智的，我是清醒的，我是自私的，我是现实的。
他，也是一样。没有执念，没有尽力，没有挽留。我们都在认认真真地谈一场一点儿也不努力的恋爱。现实能消磨时光的棱角，吞噬两个人的内心，让它变得利欲，现实，最后也能麻木，不仁。
我写过两首藏头情词，赠给两对好朋友——yzxzd情定三生。xhbsc不离不弃。这是来自我对他们的祝福吧，前一对可以不羁世俗眼光，肯义无反顾，我想这样的爱情，无论结局如何，拼了命地爱过，如何能留有遗憾呢？后一对吵吵闹闹却细水长流，不失理智，也不乏勇敢，想来这样的温柔相待是不会后悔的！而我迟迟不敢下自己的笔，送自己一份祝福。我们，什么也舍不得，什么也丢不起，最后这场恋爱，谈不起！最终也没写，我怕，我怕……只是未曾料到，这一天竟如此早，竟没捱过这荒诞不经的十六岁。
我妈的以死相逼，他妈的恶语相向，当然真正是因为他的不置可否，冷若冰霜。终于，狠心可恶的我先提出了分手。
现在我被剥夺了穿漂亮衣服的权利，上周为他新买的裙子在衣柜里暗自说着鬼话，16岁的我裹在丑陋肥大的校服里无声地抗议！上学放学永远有尾随的“便衣，”前一天的日记永远有被动过的痕迹。可我又能怎样？
现在，他妈那句“我不光现在不接受她，以后也不会”仍回荡在心际。我可以理解她的想法，呵呵，她一定认为我是个没有原则，没有底线，很不检点很随便的姑娘，是个幼稚无趣的祸害人的小妖精。嘿嘿，随她想去好了，毕竟，她是他妈。
现在，他终于可以无所顾忌地与其他某个女生嬉嬉笑笑了。而我，必须要卸下那份因对他残存的占有欲而平生的醋意，睥睨着他——他的所做，他的所为，没什么原则，没什么底线，很随便。我最清楚他这样的居心，用意。很幼稚，很无趣！他，也不过如此！我们所谓的爱情也不过如此！
那天，友航说我，“既流年不利，又遇人不淑。”大抵他评析得对吧！我恨啊，我恨自己干嘛不是26岁遇见他，我恨啊，我恨他为什么那么情薄，连一点努力，一点挽留都不肯做！
每天，他在黑板左下角写下数学作业，我在右下角写下语文作业，我不知道有没有一道一道耀眼的阳光直射过来，把我们撕成两个巨大的光影面，仿佛阴阳永隔，仿佛死生不复相见。这大概是彼此最好的慈悲了；文章千古事，得失寸心知。我只有一根盈满泪水的笔杆子，我想我该把班里这一对对的故事写成一部厚厚的小说，题目雅俗共赏，暂定为《五班恋人》。这是我对这白衣飘飘的三年最好的温柔了。
那天我对缓说“我最悲哀的一件事就是这场匆匆的恋爱，最庆幸的一件事就是这场恋爱的匆匆。”
道一声珍重都是多余，再看一眼都是奢侈，每一次转身都能成隔世，这122天，是一场春秋大梦，醒来之后，一个献祭了灵魂，一个收获了残忍。多么悲哀，自此，清风明月，两不相干。16岁的“永远”，到底是有多远？谁敢说彼此之间刀枪不入，百毒不侵？谁敢担保16岁的我们能青丝成雪，静受天长？