在“关系的发展”里，陈老师曾讲过，关系是幸福感和意义感的来源，关系里有我们的喜怒哀乐、爱恨情仇。也因此，关系的转变会带来巨大的感情冲击。
关系的转变中，最痛快的就是关系的结束。那怎么应对关系的结束呢？
结束是一种特殊形式的死亡
失恋、离婚，或者亲爱的人、重要的朋友离我们而去，总会给我们带来巨大的痛苦。
自我是关系的载体，所以，但我们结束一段关系的时候，我们不仅失去了关系中的他，这个关系中的自我也就不复存在了。
假如你是一个男生，你曾对爱恋的人温柔体贴、百般呵护，那在这段爱恋结束之时，那个温柔体贴、百般呵护的你也就随之这段关系消失了。
结束就是一种特殊形式的死亡。他伴随不可逆的失去，这种失去会伴随着巨大的情绪冲击，甚至让人看不到新关系出现的可能。
失去了一段关系，意味着失去了一个自我。而这种失去不像是从一个完整的饼上掰下一块那么简单，它同时会改变剩余的部分。因为，当这段关系存续的时候，你会给它赋予很多意义。
你也许会想，是缘分的眷顾，才有两个人的相遇。你很有才华或魅力，才会吸引她，这些都变成了你自我感知的一部分。可是，随着关系的结束，你这部分跟这段关系有关的自我概念，也随之重写修改了。
原来神奇的缘分变成了命运的恶作剧。
在关系转变的过程中，我们的头脑会变得非常混乱。
也许前一秒你还在想：无论是不是离开了，我都会爱她一辈子，永远忘不了她。后一秒，你会想：你怎么这么冷酷无情，想你这种人渣，我这辈子都不想见到你了。
当这些混乱的想法来临的时候，你要知道，这不是你疯了，而是大脑在艰难地处理这段失去，试图整理出关于关系和自我的新认知。
抗拒结束的三种方法。
和其他转变一样，关系的转变也会经历结束、迷茫、重生三个阶段。在结束阶段，我们的头脑会以各种方式抗拒结束。
1 是对挽回的幻想。
经常有失恋者来找陈老师。他们会诉说自己的各种痛苦，还会翻出对方的微博、微信的聊天记录。陈老师知道，这是他想从过去经历的事实中找些之前的感觉，还有就是希望陈老师来判断一下他们是不是很有可能在一起。
这个时候，陈老师会说：对不起，我并不擅长通过这些来判断一个人，我不会比你更了解他。
他们会说：你不是在搞心理学吗？怎么会不知道？
有些人还会之间了当的问：你能不能告诉我，我做什么能挽回这段关系？
陈老师只好说：我不知道，你们的关系只能你们两个人做决定，可是离开，只需要一个人就可以决定了。那你做什么，只是你的事，另一个人的觉得是另一个人的事。如果你是被离开的一方，那这段关系是不是结束，并不是你能决定的。如果对方去意已决，你再做任何事情，都无法挽回，只能增加对方的负担。
当然，并不是说一分手，就没有复合的可能了。只是说：复合不复合，不是你一个人能决定的事情，而现在，你只能忍受这种不确定性了。
2 把对方和关系理想化。
关系走向结束一定是有原因的。如果两个人不合适，那结束未必不是一件好事。
可是，处于对失去的恐惧，这段失去的关系在你头脑里又变得重要，甚至是光芒四射了，对方也变得异常理想。于是，你会哀叹：没有把握好这段关系，我再也找不到一个像他这么好的人了。
这其实是大脑的一个机能。通过把关系和对方理想化，让你不会在处理关系的时候过于冒进，避免你没有新关系寄托，又没有旧关系的依靠，让自我处于孤独、绝望的状态。于是，大脑让你就通过这种“把戏”，用一种特殊的方式提醒你在处理重要关系的时候要慎之又慎，不要莽撞草率。但是，这也产生了另一个情况，就是你无法客观地看待这段关系，给这段关系罩上了理想化的涂层，从而增加了结束的痛苦。
陈老师有一位来访者，老公接二连三的出轨，还经常不回家，两人陷入了长时间的争吵，后来，她实在忍无可忍，选择了离婚。可是分手后，她却不停的谴责自己，觉得自己存在很多不足，没把事情弄好，才导致了婚姻的破裂。哪怕陈老师一再跟她说：不是你的错，也无济于事。
后来陈老师发现，她像是一个记忆的剪辑师，把关系中好的片段都剪辑保留了下来，而把关系中伤害的的、背叛的都剪掉了。她好像停留在理想化的关系中，不能自拔，这大大增加了她走出旧关系阴影的困难。
所以，如果你想结束一段关系，你也可以提醒自己：你所失去的，并不是一段完美的关系。另一方提出的了结，是对方感觉你不合适，你也不必勉强；你提出的了结，你更清楚你需要什么样的关系对象，而不留恋。如果双方都感觉不合适，那分手更是有利于双方的选择。
第三种拒绝结束的形式，让自己沉浸在悲伤的情绪中。
情绪时有对象的，悲伤虽然不好受，但它也是一种联系的方式。
陈老师有位来访者，和前男友分手快三年了，每天上班第一件事就是打开前男友的微博，看看他在做什么，就像一个固定的仪式。微博里会有前男友老婆孩子的照片，会有他现在的生活，但已经没有她的痕迹了。每当看到这些，她都会黯然神伤。
陈老师一直不明白，她为什么非要用这种方式让自己悲伤。直到有一天她跟陈老师说：我在前男友那里已经找不到感情的痕迹了。如果我还悲伤着，说明这段关系还在。如果我也好了，那这段感情就这的结束了。
她宁可让自己悲伤，也不愿去承担结束的痛苦。因为后一种痛苦，要疼得多。
失恋了，却不想结束，也没有新的关系替代，她无法面对自己的情感真空，因为真空里的她太孤独、寂寞，她的心会陷入死寂，因此，她一厢情愿的留在已经消失的关系的幻想中，不愿离开，甚至觉得，结束就是一种背叛，哪怕痛苦也要留在过去，因为这样做至少还有关系的幻想在。
如何接受结束？
那最终，我们是怎么接受这种失去的呢？
心理学家库伯勒.罗斯（kubler ross model）曾经研究过一些重症疾病患者的心理。她发现，这些重症患者接受自己患病的事实要经历5个阶段。
这五个阶段也适用于接受像分手这类关系的结束。
第一阶段：否定
我们不相信关系真的会结束，还以为只是跟过去一样吵架而已。
第二阶段：愤怒
觉得自己被欺骗了、被抛弃了，哀叹为什么是自己遇到了这样的事情。自己会不停地指责对方，就好像对方不仅没有永久的离开，还会回来接受指责一样。
第三阶段：讨价还价
想着也许对方会改变，也许我们可以等待，也许我们还有机会在一起。
第四个阶段：抑郁
就是迷茫期。
第五个阶段：内心慢慢归于平静
陈老师喜欢的一部日本电影《情书》，讲的正是关于怎么接受结束的故事。
电影的女主角博子一直走不出未婚夫登山遇险去世的阴影。故事的结尾，博子的新男友带着她，去了未婚夫遇难的雪山。哪怕在山脚下，博子还拉着新男友的手不安地说：这太过分了，我们会惊扰他的，我要回去。可是那天早上，当博子看着远处的圣洁又安宁的雪山，压抑已久的悲伤终于痛快的释放了出来。她跑向雪山，对着雪山一遍遍地大喊“我很好，你好吗？”泪流满面。
那一刻，她终于愿意去直面逝去的悲伤。而她的新男友，就在雪山的这边，微笑着看着她。雪山那边结束，雪山这边开始，生活在让人心碎、又带着安宁的悲伤中，滚滚向前。
那怎么接受结束呢？
去承认损失，去迷茫，去失声痛哭，然后擦干泪水，继续往前，因为你知道，会有新的未来在你坚实的脚本中慢慢生长，哪怕你现在还看不到这个未来。
最后，陈老师又讲了他对结束的看法：人们很容易对结束有这样的误解，以为结束了，就是没有了，是这个关系对象就在我的生活中消失了。确实，一段关系的结束，意味着你再也看不见它了，但在结束并不意味着消失。关系会一直存在，只不过，以前你是存在与这段关系中，现在，这段关系存在于你心中。当你从失去的关系中重生以后，你就重新获得了这段关系，在你对往事的回忆中，它变成了你内心柔弱的角落。