遗憾和悔恨，都是徒劳

1

初三那年，SHE和周杰伦的歌声穿街过巷，从各大音像店绕到种类不一的商铺，再又从其他同学口中传出。

同学录“我的偶像”一栏里，那个三位美少女的团体名和”JAY”更是占据了大多数。

可是，很遗憾，我只喜欢大帅哥一般的男歌星，比如王力宏和谢霆锋。所以，那时候，我不喜欢周杰伦，更加讨厌SHE。

但不可否认，她们和他的部分曲目我也曾听得不绝于耳。

2

初三下学期，我因为不想拖班级后腿，也因为不想再继续霸占班级倒数的主要名次，于是便在开学时找到班主任，并提出了一个“很强烈要求”：调到普通班。

尽管班主任当时一副“极力挽留”的表情，可我还是看到了他眉眼中的笑，像是被一个心仪已久的女生告了白，那种喜悦，任他如何按捺，始终是藏不住的。

最后班主任假装惋惜的摇摇头，并嘱咐我说“那你家长要是问起来，你要说是你自己要求的哦”（后来我才知道，班主任和我父亲是相识，碍于面子，他一直没把我从他的班级里踢出去）

开课那天，我斜挎着塞满了书的书包，走进了一个陌生的班级，那里的吵闹与嬉笑带给我一种久违的轻松与自在，亲切感更是油然而生，丝毫不见刚到一个新环境的恐惧。

初中时代的我一直“活泼开朗”，因此没过几天，我就和班上那些同样“活泼开朗”的同学打成了一片，玩耍的很是愉快！

而最让我有成就感的事情是，我因为文科学得还不错，所以总分成绩排到了班级前三十（那时班里有七八十个人哦），这种喜悦和成就可是我在重点班从未有过的体验啊！

傻逼如曾经的我，那时我居然认为名次上升是因为学习进步了，而不是因为那本就是个懒散、没有几个人是真心学习的班级。

我一直沾沾自喜，一心想着“这样的班级排名，考上高中肯定毛问题啦！”

于是，我给自己开启了“随心所欲”的学习模式。

3

早恋，就这样在一个慵懒的早自习间萌了芽。那是一个有着忧郁眼神的单眼皮男生，个子高挑，不苟言笑。

继而，我便对对方展开了追求。

写情书，对那时的我来说是个不错的更是唯一的追求方式，经济实惠还能练练字，再加上，我一直自认为自己文采不错。

情书送出去的第二天，我收到了对方的回复。

他答应我了。是的，没错，他居然答应了一个丑小鸭般的卷毛丫头。

自从我们确立“关系”之后，我时常遭到坐在我和他之间的同学的白眼，因为，她受够了帮别人传纸条的动作。

那时候，班里两个星期要调换一次座位，记得有一次，我们的座位被安排在了教室的最左边和最右边，中间不过是隔了十几个座位的距离，但对那时的我而言，却像是隔了一片汪洋那么远。

我很焦虑，因为如此一来，我就要遭受更多同学的白眼了，一张纸条得麻烦那么多人我也很歉疚啊。

一段关系走到半路，程咬金便会不请自来。某一天早自习过后，他表情严肃且凝重的交给我一封信，然后默默走开。

他的表情使我脑补出了各种“分手”的台词。我着急忙慌的将信打开，看完之后，我在心里默默的骂了句“你大爷的”，原来，不是分手信，是坦白语。

信中说：“对不起，其实一开始我根本就不喜欢你，你给我写信之前我刚好被喜欢的人拒绝，心里很痛苦，想着反正是你送上门来的，不要白不要，至少你还是可以填补一下我的创伤的。但是，自从和你接触以后，我发现我竟然喜欢上你了，也因此我不想再骗你了，更不想以后别人告诉你（我兄弟知道我一开始是想玩你），所以决定自己告诉你事情的真相。如果你知道真相后要和我分手，我也不会怪你！”

原来，我爱上的眼神，是你因别人才有的情绪。我就说嘛，你怎么会那么快就答应我了呢？怎么看上我了呢？

好朋友安慰我说“如果是我，只要那个人我喜欢，即使他在玩弄我，我也愿意继续和他在一起。”

那一上午，我头都没抬一下，更没往他的座位看一眼。这种赤裸裸的羞辱对我这种自尊心强的人而言，简直就是不可饶恕。于是，我咬着牙，做了一个于那时候的我来说痛苦且羞耻的决定：不分手！原因就是：因为老子喜欢。再说了，这么狗血的情节都能插进来，多难得啊！我怎么能轻言放弃呢？

4

从那儿之后，他便开始像使出浑身解数般讨好我。每天早上一下早自习就去拥挤的摊位帮我买我最爱吃的火腿肠炒粉，经常在课间休息时带我去学校的小卖部买零食，又或者是下晚自习后带我去吃各种小吃，然后再步行送我回家。

走在回家的路上，除了羞答答的甜蜜和快乐之外，那种生怕被家人亲戚看到的谨慎也一直伴随着我。

或许，那个年纪的我们是真的不懂爱情。尽管，我们在路灯下说尽了自己脑子里可以想象到的所有情话；尽管，我们信誓旦旦的给对方许诺，并说“我们要永远在一起”；尽管，我们以为对方就是将来那个会陪伴自己走过漫漫人生路的人；尽管，我喜欢你。

时间很快，转眼就迎来了中考，在我还未来得及了解自己的成绩的时候。唯一知道的是，我和他被分在了一个考场。

还好，还有时间同处一室。

当最后一场考试结时，我们围着学校操场肩并肩，默默无言的转了一圈又一圈。

“我会给你打电话的，就两个月，虽然不知道高中在哪儿读，但只要开学了，我们就可以见面了。”（他家在农村，我家在县城，暑假见面的可能性微乎其微）他终于开口。

我没有接话，只是简单的应了一句“嗯”。

后来，我们在夕阳穿梭而过的树荫下挥手告别。转身后，我便泪如雨下。

5

暑假的日子沉闷且痛苦，无所事事的时间里，想念就像疯长的野草，肆无忌惮的快速生长着。不过，他偶尔的来电，倒是会让我欢喜好几天。

公布中考成绩的那天，我没有去看。因为我知道母亲会去查。

母亲下班回来的脸色和表情，告诉了我我的中考成绩不怎样。饭桌上，母亲铁青着脸问我“你知道你中考考了多少吗？317分，这个分数去哪儿都上不了高中。”

“那我出去打工”我若无其事的说道。

“你和那个男孩谈得那么好，要不要跟他结婚啊？”

母亲脱口而出的那句话，把我震慑的筷子都差点掉了。

这下，我哑口无言。不是惭愧，不是羞辱，是好奇。

“她什么时候知道的？怎么知道的？知道多久了？”脑子里一直在思考这些问题。

当晚，我准备写日记，记录下中考失利的心情。

“日记本呢？不是放这儿的吗？”我自言自语道。

待我把房间整个角落都翻遍时，我依然没找到。我疑惑的坐在书桌前，反复想着日记本可能在哪儿的问题，想着想着，脑子里浮现了吃饭时母亲说的话，于是乎，我恍然大悟，确定是母亲拿走了日记本，并看了日记。这也就解释了我早恋被发现的问题了。

自母亲发现我早恋以后，她开始严密监视我的一举一动，不再让我接电话，不轻易让我出门。

某天，他打来电话，碰巧母亲不在家。我接起电话，把心中所有的委屈和气愤都变成了对他的指责，最后恶狠狠的丢下一句“以后你不要再打电话来了”之后，将电话挂断。那一刻，我猜想他的感受，应该和当初我收到他的“坦白语”是一样的。

之后他又陆陆续续打过几个电话，但我都没接，因为我不敢，因为母亲不让。

无聊且沉闷至极的两个月终于过去，而我，并没有出去打工，当然也没有选择复读，而是去了一所技校，学计算机应用。

开学后第一个周日，我去网吧上网。我把QQ一登，“滴滴滴”的声音就响了起来，一看，是他的头像。我迫不及待的点开了他的头像。

“你到底什么意思？要是你不想继续了就说啊，就分手啊！”他那边发过来的，头像是灰色，日期不是当天。所以，他不在线。

我想解释，想挽留，可那时的我并不懂珍惜，就像不懂如何爱一个人。我孤傲的回了三个字：“分就分”

就那样，我们彻底断了联系。

5

我没有多悲伤，以至于很快就将这份情愫忘记。这大概就是年少无知的好处，重新来过的决心根本无须过渡。所谓的自以为是的爱情，不过是简单的过家家游戏。

我从未想过，会有再见面的一天，就像我从未想过，我会怀念曾与他在一起的时光。

再见面，是在去年，因为同学聚会而有了彼此的联系方式。

前不久，他发来一些初中时的照片，照片模糊不清且失去了原有的颜色，就像现在被时间褪去了单纯与无邪的我们。那样的笑容，那样的稚嫩，我知道再也找不回。

谁能告诉我，那不是爱情呢？谁又来告诉我，那就是爱情！然而，任何关于过去的问题都是无意义的，无意义到你根本不需要答案。就像这篇文章，啰嗦且没有意义，可就是想写。

青春里留下的遗憾，都是人生中浓墨重彩的一幅画卷，不是多余也不是必不可少。

当下的悔恨，都是人生中多此一举又真实存在的情绪，不要耿耿于怀更不要让它成为执念。

偶尔想起，不要唏嘘。遗憾和悔恨，都是徒劳，唯有美好方值得铭记。

6

人生就是这样，填满它的是改变，然而，改变留下的，往往都是遗憾和悔恨，可遗憾背后就没有美好吗？悔恨背后就不是释怀吗？其实也是。正因为如此，我们在回首往事才有了会心一笑的淡然，也正因为如此，我们的人生才不算被辜负。

我遗憾不能与你携手走完余生，可我明白，每一段插曲都仿佛一段美妙动听的旋律。

我悔恨未曾好好学习，以至于无法想象高中时代得美好和大学时光的可能。

然而，这样徒劳无功的遗憾和悔恨，都是我活过的证据。

如今，我听上了周杰伦。

你呢？

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