一个贫苦中专生17年的创业故事
十多年创业心酸路，我终于找到了一个好的行业，那就是靓号行业，进入这个行业五年，我成功做到了行业前列，在苏州地区也有了一定的知名度，不管什么时候，别人在哪里提到卖靓号的我，都会坚起大拇指给我点赞。
我觉得那些每天从早到晚都在过户的路上的日子是那么的充实而幸福，被人信任的感觉也让我的幸福感 急剧飙升。正当我沉静在这美好中的时候，天有不测风云，这个行业的红利轰然倒塌,广告没地方发，行业资源极度收紧。我还没有来得及狂欢，马上就面临着前途渺茫，我究竟又该何去何从？
我像一只冬天里被霜打过的茄子，单薄的外衣已经挡不住从四面八方扑面而来的寒风，在午夜十分，我一个人静静的坐在电脑前，17年的创业经历像电影一样一幕一幕出现在我的眼前，回想起自己一路的磕磕碰碰，想起满大街骑着破自行车找工作的辛苦，想起那些每天靠一个饼充饥的无奈，想起了十几元的生活费被小偷偷了的那种无助，陌生的城市，与姐姐相依为命。
现在好不容易在一个城市安家落户，事业兴旺，如今却又面临需要重新择业，这对我解直就是毁灭性的打击。
1， 苦哈哈的童年
上学的时候经饿肚子，上小学的时候我人离家很远，所以每天的午饭就是一个馒头或一个包子，就算这样，有时候还不小心被同学偷了，放中午学的时候同学们都去吃饭了，我到老师办公室倒上一杯开水，一个人躲在角落里喝，边喝泪水边往下掉，我喝到嘴里的水是苦苦的，咸咸的，到了喉咙感觉卡的特别难受，哭着哭着连喝进去的水都吐出来了。肚子里空的像一个足球场，感觉足以容纳一场盛况空前的足球赛。
第一天上学就被老师指着鼻子骂，上学的第一天，我记得那是一个女老师，她让班里所有同学都上去写自己的名字，我看着前面的人都写出来了，我心里一阵慌乱，因为我压根不知道自己名字怎么写啊？我甚至连1,2,3我也不认识啊，轮到我的时候，我拿起粉笔，在黑板面前足足站了有一分钟，但我一个字也没有写出来，豆大的汗珠从我额头渗了出来，此时老师已是怒目圆瞪：“你连自己的名字都不会写你还来上什么学？”。一个从山里出来的孩子第一次见识世面，就受到了如此的羞辱，当时的心情是可想而知的，但是我没有哭，我发誓一定要把字写好，写给这个践踏我尊严的老师看看。
第一次跳舞就被老师刷下来了，还是这个老师，那是一次六一儿童节的演出，我们班准备了一个集体舞，我们每天放学都留下来排练到很晚才回家，正当沉浸在表演的乐趣当中的时候，老师突然说我跳的不行，要把我刷下来，你知道我当时的感觉吗？用五雷轰顶来说一点也不夸张，我感觉我幼小的心灵在一次次的被蹂躏。我想自卑应该就是那时候种下的种子，后来发了芽，开了花，结了果。
上个小学两次跟男生打架，欺凌不仅是在今天的学校，每一个时期，每一个班级都会有，我从小就不喜欢惹事生非，对别人总是能让就让，但是有些时候，有些同学还是会爬到你头上来拉屎，终于在那个午后，达到了我忍无可忍的地步，我跳起来一声吼，一把拽过那个经常在我后面扯我头发的男生的衣领，另一只手伸向了他的脸，用尽了我身上所有的力气，把指甲从他的脸上狠狠的划过，那一刻，我感觉我积蓄已久的愤怒如潮水般涌出，我一边哭一边打，直到自己精疲力尽。他也被我突如其来的狂爆吓住了，被我打完滩坐在地上抱着头一动不敢动，从那之后，班上再也没有人敢欺负我了。
第一次中考失利，复读以超过40分的优异成绩考上了幼师，我以为我就从此土鸡变凤凰了，正当我乐滋滋的在家等待通知书的时候，不幸的事，落榜的消息再次传来，被别人挤掉了，任何年代都有潜规则，我就是这样被潜掉的，那时候我真是心如死灰，觉得人生再也看不到希望了。幸运的我有一个明智的爸爸，他送我去读了自费中专，让我有了继续求学的机会。所以我这一生中我最感谢的人始终是我的爸爸。
在我们那个穷乡僻壤，能供三个孩子读书的，只有我们一家人，好多小孩都是小学就辍学了，但是爸爸却坚持让我们三个都读书，在他的心里没有重男轻女，只要是他的孩子，都得读书，为了给我们凑学费，他想尽了各种办法，就算这样开学还是需要出去借一点才够，我们家的负债都是我们都出来工作后来慢慢还清的。
爸爸的手就是那个阶段残废的，不知道你们有没有有听说过圆盘锯，用柴油机带动的，爸爸在锯树的时候不小心把手伸向了飞转的圆盘，他在手的五个手指立即像天女散花一样撒向了空中，鲜血从他的身体里喷射了出来，他立即找了一件旧衣服紧紧的扎着伤口，找回飞出去的手指，马上去医院，但我们的家离医院，除了8公里山路，还有几十公里的车程，况且那天出事已经是下午，他忍着痛，流着血，直到第二天才到达医院，而他的手指从那以后再也不能弯曲了。我多么希望出事的那天我们能离医院近一点，能有现在的医疗技术，但是一切都只是美好的想像，他的左手永远也不能像我们这样自由灵活了。这也成了我们心里永远的伤痛。
2， 人家的青春是轻舞飞扬，而我的青春是惊涛骇浪。
一大失误选择了我最不喜欢的专业，会计，当时没有关系，就随便找了一个学校，学的还是我最讨厌的专业，但自己觉得机会来之不易，所以还是拼命的学习，第一学期我就考了全班第二名的好成绩。但后来因为家里实在太穷就没有读了，早早的就出去打工了，第一份工作，会计，工资150元一月，后来也因为不会做帐而被老板开除了。
后来我就没敢再找会计的工作了，啥都不会怎么办？我也试图自己想做一个小摊小贩，我在菜市场去批发了一些乌骨鸡到饭店去卖，都是上午送去下午再去接帐，就这点小帐有些老板还赖帐，我本来就没什么钱，那禁得住这样折腾，没几天我就做不下去了。
我站在绵阳的街头，兜里空空如也，叫天天不灵，叫地地不应，因为明天我就要饿肚子了，我骑着一辆除了铃铛不响，哪里都响的自行车，穿梭在绵阳的大街小巷，就为了找一份可以填饱肚子的工作。饿了就吃一个饼，渴了就喝点自己带的水，经过十天的不懈努力，我终于找到了一份营业员的工作。
我最爱的奶奶在这个时候病倒了，当我正为找到工作而高兴的时候，家里打来电话说奶奶病了，是中风，半边动不了，听到这个消息我心如刀绞，奶奶是这个世界上最疼，最疼我的人，怎么可以在这个时候生病，我还没有足够的能力让她享福呢。爸爸说这个病只能养，不能彻底治好，于是我们四处到人，借了几百元钱，买了一些药，余下的钱都给们们寄回去了。
接下来我便拼命的工作，希望能快一点赚到钱，能把奶奶接到绵阳来医病，但最终，我成功的速度没有赶上奶奶病情恶化的速度，她在我刚刚开始创业的那一年10月，永远的离开了我，她连我最后一面都没有见到，我回去看到她的时候，她已经安静的躺在那里，永远不会再叫我一声“艳儿”了，我摸着他冰冷的脸，心里撕裂般疼痛。这也成为我心里永远不会好的伤口，轻轻一碰就会痛的我全身抽搐。处理完奶奶的后事，我便回绵阳了，我发誓要快点成功，让父母快点享到我的福。
第一次创业，终于有点起色，接下来却面临着更大的打击。刚开始创业那种拼劲是没有人可敌的，人家是朝九晚五，我们是朝8晚12，每天不到街上空无一人，我们都舍不得关门，对于一个每月四五百工资的我，现在每天起床都欠房东100多，我心里是怎样的一种落差，街对面过一个人，我们都会拉进我们店里来看看，你可以想像一下我们当时是什么样的激情，上天终究没有辜负这么努力的我们，在第二十天的时候，我们成功的赚到了三个月的房租，我和我的合伙人丹相互拥抱狂欢，我们第一次公款去吃了一顿烧烤，那天我们还破天荒的喝了好多啤酒，因为我们告诉对方，一定要不醉不归。
这个店让我们赚到了第一桶金，让我们觉得有点飘飘然了，那时候觉得，赚钱也不过如此嘛，太简单了，于是我们便又租了两个店面下来，等再去做的时候发现位置不好，生意太差了，几个店租下来，不但没有赚到钱，还差点把我们之前赚的钱全部亏进去了，于是我们立马收手，把不好的店都转让了出去。还是留下最老的那个，两个人下决心一定把这个店面做好，但天有不测风云，政府打算拆迁我们这一排门面，老天就是这样，给你一颗糖吃，马上再煽你一耳光，打的你眼冒金光，找不到方向。
后来我便一个人去了广元发展，刚到一个新的地方创业，什么都得从头开始，况且我还带着父母和刚出生不久的孩子。
刚开始生意 差的一踏糊涂，我好多时间半夜就醒来了，一直在想怎么办怎么办？想出办法 就起来记在笔记本上，然后第二天再执行。后来生意慢慢的被我做起来了，我又连续在广元开了五家连锁店，每一家都做的很不错，那是我最得意的一段时间。
好景不长，其中的一个门面的房东三个月涨一次房租，开始是7000一个月，后来涨到9000，再涨到12000，我那时候真的对人心太失望了，一个人怎么可以做到这么绝，把我逼的毫无退路，最后我直接把那个门面退掉了，硬亏了5万的转让费。因为这件事我对广元都还始厌恶了，从那时候我就打算离开广元，去一个新的城市发展，我弟刚好在昆山，他说这边有一个店让我来看看，我看都没有看，让我弟先去交了5000的订定。
当时所有人都反对我过来，我也有想过要放弃，但我的心不允许我这么做，那时的我好像得了抑郁症一样，做什么事都提不起精神，最后我还是决定要离开广元，我就带了几件换洗的衣服就出发了，来到这个全新陌生的城市。
就算创业再怎么失败，也没有我把自己嫁给了一个酒精依赖者更失败的事了。第一次婚姻是朋友介绍给我的，那时候不知道什么是爱情，觉得人家对我好应该就是爱情，如果他没有致命的弱点，可能我也就那样平平淡淡的跟他过一生了，当我发现他是一个严重的酒精依赖者的时候，我感觉自己好像陷入了一个无底的泥潭，根本无法自拔。
他总是会在你毫无防备的情况下烂醉如泥，就算刚刚他还跟我清醒的走在一起，一会他就开始走不稳路了，其实他随时都藏着一瓶酒在身上，趁我不备的时候，他就喝一口，有一次跟他坐出租车，上车的时候他还是好好的，下车走下去就直接直直的倒在了地上，后果可想而之，满地的血，吓的我赶紧送医院，下巴上缝了六针。
他的脸上已乎没有几处是完好的，都是喝醉后摔的，每次清醒后都说要痛改前非，但伤好之后又继续喝，我想尽了各种办法帮他戒酒，最狠的一次送去医院直接关了十五天，但是出来之后没多久，他又继续喝上了。
他清醒的时候对我很好，对孩子也很好，但喝了酒后啥都不知道了，孩子领出去都差点丢了，我要随时准备好医院打来电话说他又在哪里哪里急救。
十年，我忍了十年，我终于忍不下去，我一定要为自己活一回，这十年，我活的太憋屈了，我活的太心惊胆颤了。我从希望到失望再到绝望，这一个过程鬼知道我是怎么熬过来的。但我决定放手的那一刻我感觉自己仿佛又获得了新生。
他本来就是有一点事就要喝酒，现在面对我要跟他离婚这么大的打击，他根本是无力承受的，但是他最后还是同意了签字了，因为他知道我也已经到了极限，再这样下去我也不知道我自己哪一天会疯掉？
离婚后不到半年，他用一斤白酒把自己送上了黄泉路，听到这个消息的时候我自责，难受，愧疚，如果我不离开他，可能他不会这么早离开这个世界。我真的错了吗？我无数次在梦中惊醒。开始不离婚是为了孩子，后来发现孩子在天天吵架，酒气熏天的环境下也不会有好的成长，所以才下定决心要离开。没有想到他给我留了一个这样的结局，让我这辈子又多了一个自责的理由。
到昆山的前两年，我亏的体无完肤，刚开第一个店的时候觉得还可以，于是我又连续开了两家，结果出乎我的意料，生意那不是一般的差，而且我一个人在这边也没有请到一个得力的帮手，所以让我连连败下阵来，不到两年，我亏了近30万，把一个朋友叫过来投资了十万，最后虽然我亏了，但我还是把她的本还给了她，我觉得做人应该多为别人考虑，不要只知道自己的痛，不知道别人的伤，心里没有善念的人永远不可能走的远。
我做了这么多年生意，我也亏过，也赚过，但我从来没有欠过别人一分钱，吃亏的时候我宁愿多吃一点，也希望别人能全身而退。
终于嫁给了爱情，在我最艰难的时候，海波出现了，看他那样子，我感觉他应该上不了几天班就不来了，开始的那一段时间，每天早上我都在想，他应该今天不会来了，但是他总是每天准时的出现在店面里，让我心里略略有几份感动。
那时候卖手机，每天都要把手机收了背回家，他怕我一个人太累，就每天帮我背回家，然后再自己回家。
他看我修手机很辛苦就自己开始学修手机，他的悟性很高，一学就会，后来越来越厉害，就让我在维修界下岗了。
在婚姻和事业失败的双重打击下，我那时候已经成了一个溺水的孩子，感觉自己快无法呼吸了，这时候，海波的出现好像就是浮在水面上的那根救命稻草。在冰天雪地的内心，突然出现这么一个人，拿心温暖你，如果不心动的话，那还是人吗？
那时我已把他当成了最要好的朋友，什么话都对他说，还说如果他在昆山找到女朋友，就在我们家办喜酒，只是我那时候没有想到的是，新娘竟然是我。
婚后的生活甜蜜而幸福，他虽然小，但却很懂事，所以男人要懂事，不在年纪的大小，如果20岁不懂事，那么80岁他也不会懂事，你不会企望他大一点就懂事了。因为我们不是单恋，我们是相互喜欢，所以生活中遇到问题，我们总会站在对方的立场去想问题，去理解，去包容。如果不是因为爱情，我不会冒着两次剖腹产的生命危险，为他生下了一儿一女，如果不是因为爱情，我不会看到他高兴我就开心，如果不是因为爱情，我不会包容他身上的缺点。
因为爱情，一切都变的如此的美好。
就算已经在一起7年了，我们依然每天会给对方说我爱你，因为都是深深的发自内心，而不装模作样。
终于找到了自己喜欢的事业不知道那位前辈说的，福不双降，但我到昆山虽然开始不顺，但后来却是一帆风顺，不仅嫁给了爱情，还找到了自己忠爱的事业，那就是靓号，一进这个行业我就是百般的喜爱，喜欢靓号，喜欢喜欢靓号的人，喜欢同行，喜欢代理，这都是一群有正能量的人，因为开心所以事情做起来总是顺风顺水，让我扬帆在号码的海洋里，自由飞翔，五年时间，我买房买车，生孩子，一样都没有耽误，这五年时间，让我的生命和生活有了质的飞跃。
真的发自内心的感谢苏州所有的客户，是你们让我在昆山为爱找到了一个温暖的家。我每天都在为你们祈祷，希望你们幸福，平安，快乐，发财。
再次遇到瓶颈，让我不知道何去何从？至从靓号不能在58发广告后我们的生意就是一落千丈，我再次需要重新思考，我知道我是一只打不死的小强，很早的时候，我就特别喜欢陶瓷，现在嫁给了景德镇人，就对陶瓷有了一份更深的感情，感觉自己就是变成了陶瓷太太，既然靓号事业难做，我何不重新选择一个自己喜欢的事业呢？
我以前在朋友圈发其它产品，总有人会对我说，还是好好卖你的靓号吧，但奇怪的事，这次我发陶瓷，没有一个人说我，而且每天都会有订单，于是便燃烧起我对陶瓷事业的更加热爱，虽然我现在还不是很懂，但我相信，我一定会把这份事业做到炉火纯青的地步，不信我们就等着瞧。给我一段时间，我会让你对我刮目相看。
不管你是老客户，还是第一次看到这篇文章，都请你支持我，陶瓷价格不等，偏宜的几十，贵的也有几千上万，来的都是客，单子大小都是生意，我不会因为单子小就嫌弃，也不会因为单子大就各种讨好，我只是有这个资源，刚好你需要，我们就能愉快的成为朋友。