执念

   我只是一个心理学业余爱好者，把我最近发生在我身上的事拿出来分析一下，只为梳理，若是无意中冒犯了各位，请见谅。

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      很多时候，我们并不知道，对一些事的下意识的处理方式，与我们的潜意识有莫大的关联。在我理解中，我们以前经历的事，被切割成记忆碎片散落在我们的潜意识海洋里，可能我们如今的一个选择，来自我们以为忘却的执念。

       最近有一个陌生的男生A忽然说喜欢我，想追我。明知现在我的状态不适合谈恋爱，我依旧同意给A一个机会。

     同时，在每一次经历中，我可以得到剖析自己内心的机会。我发现我这样处理这件事（不是当场否决斩断一切可能性），原因似乎有很多:有一个我很崇拜的师姐曾经和我说过我需要谈恋爱才会成长；未曾品尝爱情的滋味是大学的不完整；闺密朋友们都说此人可以试试；此男生也是第一次追求女生，单纯真诚；先做朋友，互相了解，我也怕错过我的缘分……等等，或许还有更细碎的，表面的理由，我没有分离出来。

       于是，我开始了一段奇怪而荒诞的经历。由于不了解对方，我在空闲时间的聊天时，努力向他解释我是一个怎么样的人，不过，他对我来说依旧是约等于空白的，因为他总会把话题引到我身上，这让我很不舒服。他会努力去对我好，以他理解的方式，比如每天分享一首我喜欢的类型的歌，比如分享一些可爱的图片，比如送我礼物，比如生病时送药。都是物质方面的，我并不需要这些，可是我依旧接受了。

       为什么？为什么会这样？明明不可能，却还近乎偏执的存在不可能的幻想，存在着，给他表现的机会，说不定可能他是我喜欢的类型这种幻想。

      我都觉得我在教他追女生，而且更离谱的是我在教他追的那个人不是我。

       我是一个很笨的人，所以反应慢，所以很多事我都要想很久，导致上课分心，晚上失眠。

       我内心深处究竟有什么东西，是我没有察觉的？

        我想到了他和我说过一句话，他说，他觉得我们很像。

        是的，很像。

        如今的他，就是当初的我。

        如今的我，就是当初那个师兄。

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        我也曾喜欢过一个并不熟悉的人，因为他做过的一些事让我觉得他很可靠。我努力的想了解他，默默关注他。可惜我并不是会聊天的人，他也不是。

       少女情怀总是诗，我把我对他的朦胧的爱恋写进诗里，他问我写给谁，我一个冲动半玩笑半认真的表白了，后来又怕唐突了佳人，就解释说开玩笑的，后来想想，这简直欲盖弥彰。

       他懂了，他装不知道，他远离了我，即便是聊天，也会短短便结束。

       我不甘心，我真的很想知道答案，知道如果我并不是开玩笑他会不会正面回应我，即便是拒绝我也接受。于是，相隔两年，我认真的表白，结果是意料之中，我却松了口气。我以为我放下了。

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       可是没有。

       我想知道，如果他当初给我一个机会互相了解呢，事情是不是不一样了。

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       就像情景重现案件重演，我戳破了那个男生蹩脚的搭讪技能，给了他一个机会，让我看清了我的执念，让我看清了我真正想要的是什么——

       一个完整的人格，一个独立的坚强的人格，靠自己去赢得一切的目标。

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       于是我策划了好久，准备结束这场荒诞的感情，不过几个星期，趁他还能接受，趁他未付出太多，趁我还还得起——

       物质上的，一份回礼。

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       每一个出现在我们身边的人，都有其出现的意义，因为这件事，我烦了很多人，他们教会了我很多道理，有一些是我自己的感悟。

给予机会等于怜悯，爱情不存在怜悯，也不存在感动等于爱。

每个人都有爱和被爱的权利，只是早晚的问题。

不要强求改变一个人，一切随缘，能得自在。

认真对待每一份相识的缘，如果不合适，要尽快挥手说再见。

看清自己的心，保守自己的心，强大自己的心，不要被物质的，虚妄的，琐碎的事情打破内心的平静。

如果看起来别人都有问题，那么问题很有可能出在自己心里。

不要在心里藏事，藏秘密，会很累。说出来，一切的迷雾都会散去，揭开心里神秘的面纱，就能看清很多事。

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希望我能够努力变成我想要的样子，然后遇见那个刚刚好的人。

如果没有，便希望我能看清自己的心，不再为外物所干扰。

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谢谢看完～