[连载·一具心理尸㊻]一个心理师走遍了大半个中国、过完了大半个人生，才想起身边还有几个朋友……

这个故事的主人翁是一德高望重、玉树临风的心理师。为尊者讳，写这个故事时，我需要给他另取一个名字。可我想啊想啊，想破头也想不出比「吴益军子」更为尊贵的名字了。怎么办？那就借他用用呗。

好了，既然他跟我同名，那我就用第一人称来叙述他的故事吧。

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连载中，第四十六篇；上一篇：[连载·一具心理尸㊺]一个心理师走近了，却怎么也走不进他渴慕的田园生活……

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1.

在桂林的时候我终于想明白，像我这样智识不高的人，是过不好田园生活的，也只配在心理服务行业里瞎混混的。既如此，我索性撂了挑子，直接回安徽老家，找哥几个喝酒去了。

回家当天的中午，我跟老鬼子联系上之后，就一直在等他的电话。我想呀，既然是约酒，他总得跟我说个具体时间、详细地点、来的人都有谁吧；还有就是，我期待他们这一伙能来接我，毕竟我身处吴村，远山远水的……

我等啊等啊，等到夕阳西下了也没一点动静。我猜测，多半是老鬼子生意太忙或想约的人没约齐整，所以我也就把这事儿撂下了，收拾好装备，沿着家门口的三一八国道跑步去了。

出门没多久，手机进来一个电话。原来呀，老鬼子他们在城里侯我多时了。看来是，他们一点没跟我客气，倒是我在跟他们客气。怎么办？还是得去啊。我赶到市区都快八点钟了。

我们也没有喝多少，在一个我叫不出名的地方两个人也就喝了一斤白酒。对我来讲，这个量刚刚好。如果你逼我说实话，我要说，有智慧的人酒量就是半斤。我这么讲是有道理的。

首先，从我个人这么多年积累下的大数据来看，半斤酒下肚之后，正是暗香浮动奇思涌发之时，这光景，最应该找个地方抽烟、打牌、吹牛……总之，干什么都好，继续喝就特傻。

其次，旷古稀世的奇珍宝训《菜根谭》里就有写：花看半开，酒饮半斤，此中大有佳趣。若是不信，你自己去翻书。

可能会有人问了，那喝不了半斤的咋办呢？对这样的人，我只想说一句话：你连半斤酒都喝不了，还喊我喝什么酒？

可对老鬼子来说，半斤才哪到哪啊！翻了台子之后，他又叫来了一堆啤酒（不用说，老鬼子就特傻）。讲真，对我来说，啤酒分明就是毒药。一瓶没下肚，我就已吐得稀里哗啦了。

2.

三杯两盏啤酒就能把我放倒这种丢脸的事故早些年发生过好多起。印象最深刻的一次是大学刚毕业的时候，和刘小伟在北京大兴。

那时候大家都没有钱（其实现在也没有钱），我们挤在合租房里，大冬天的，烘着暖气，裹着睡衣，盘在床上，支上电脑桌，摆上花生和啤酒……正是那会儿，我见识了我的酒量。

那天我吹完一瓶燕京，就感觉晕晕乎乎的，然后就赶紧去洗漱，想趁着酒劲好好睡上一大觉。不曾想，摇头晃脑地刷牙时，脚步不稳，跌了跤。我缓了缓就赶紧爬了起来，装着跟个没事人一样，去睡觉。

躺床上我就在琢磨着，怎么一瓶啤酒我就成这德行了呢？就像很多人来我的工作室做心理咨询，谈起自己的心理问题时会有「病耻感」一样，我那时是有「酒耻感」的。辗转反侧，无心睡眠。想来，这些年睡眠一直不太好，多半正是那时落下的病根。

我倒不会因为这个一直记恨刘小伟那孙子，毕竟那孙子酒品没的说，毕竟我人品也没的说。让人十分、十二分不痛快的是，这孙子近来不学好，开始戒烟戒酒了。说出来估计很多人都不信，但这是真的。

我印象中，和他喝得最痛快的一次还是好多年前在上海——他带着他的妹子，我带着我的妹子。

在我看来，喝酒这项活动之所以令我着迷，是个中包蕴的两个特性：一是冒险性；一是攻击性。

说喝酒具有冒险性，是因为像我这等爽快、通透、敞亮外加酒量还有限的人，太容易被灌醉了。这就解释了，我为什么在外吃饭时很少跟人喝酒了。说喝酒具有攻击性，是因为喝酒就是你一杯我一杯地拼酒，这跟一人拿一把左轮手枪进行决斗一样刺激。这就解释了，我为什么和家人喝酒一点兴致也没有的。

看吧，找酒友可是门大学问。想来，让我信任、欣赏还可以肆意攻击的人，除了同学还有谁呢？

其实，每到了心情不够痛快想喝点酒时，我就发现我的朋友好少。为此，还在上海的时候，有那么一次，我特意找个理由回了趟北京，约了同学在大兴互相伤害。酒友难得，就着烤串，我喝到吐，才肯罢休。最佩服我自己的是，吐完了我就搭乘公交去了北京南站，赶夜里回上海的火车，第二天还要上班呢。

如果记忆没有错乱的话，记得那次有刘洋和刘小伟，还有耗子和老鹰。如今，大家天各一方了。

3.

我估计老鹰那孙子肯定不喜欢跟我一起喝酒的，因为我们酒风有些不对付。那孙子虽然长得有些粗糙，但喝起酒来，就讲究个细斟慢酌，于浅显处得深意。正因此，他跟好作长夜之饮的刘小伟是真爱，是好基友。

老鹰不喜欢我，不是因为我喝酒没腔调。对于喝酒，我也是个挺讲究的人。只是呢，我讲究的是一饮而尽；看到慢慢吞吞的，我还讲究个先干为敬。

我喝酒的习惯是，首先要确认一下，今天这酒是不是必须得喝。如果是可喝可不喝，那我就不喝了。如果是逃不掉的，那我就建议换大杯，因为越大的酒杯越能让我兴奋起来。

其实，这也没什么了不起，这不过是我的潜意识在调节我的生理机能，让我以最佳的状态去对付这满满的一大杯，和这满桌的坏人。这和你夜里撞见鬼，汗毛直立是一个道理。

在我看来，52°的牛二跟53°的茅台差别就是那1°。也就是说，52°的牛二和52°的茅台是一样一样的。知道为什么嘛？因为对于品酒这么有学问的事儿，我压根狗屁不通。

我所谓的酒量，不过是仗着从我爸那得来的好基因，外加上在酒场上我的敢打敢拼。

要算起来，我这作风跟大海和老鬼子也脱不了干系的。这俩活宝是怎样喝酒的呢？要说清楚这个问题，我们得想象一个同学聚会的场景。

聚会上，大海敬完一圈同学，粗略地摸了一把在座各位的酒量，归位前他心里就已经盘算好：凭他一个人，就能放倒吴益军子+吴益军子+吴益军子；星哥和郑老师他都要照顾一下，留着他们半醉半醒打牌用；要找机会跟星哥和郑老师商量一下，因为放倒黄伟需要他们俩的策应……

这时候呢，老鬼子推门而进（同学聚会他总是迟到），大海更来了精神。他指着大家对着老鬼子就嚷嚷开了：「你这鬼东西，又来晚了，大家等你这么久，先自罚三杯。」老鬼子稍微客气一下子，就连干三杯——拦都拦不住。好了，聚会用酒也被他哥几个喝得差不多了，打牌的人也凑得差不多了。

这样几年下来，我就一直在思考同一个问题：那么好的酒，凭什么我就捞不着喝呀？我每天早上起床第一件事就是，手指着镜子里的那个家伙,恶狠狠地说：「喝酒时，你得争！你得拼！！你得抢！！！」然后，我就成了后来这副模样，一天天浪荡在北上广。

记得在广州停留的那段时间，我跟殷明、张李、黄伟几个人也喝了两顿大酒，一是为接我的风，一是为送我的行。这两次，我喝出一大体会，那便是，喝红酒也要大口大口地吞咽，小口喝才是土鳖的行为呢。

我的体验是，小口品尝的时候，不仅仅味道不够给劲儿，而且量太小，无法充满整个口腔，我品尝到的味道都不是全面的。

再说了，殷明、张李和黄伟都端起杯子说要干杯了，兴之所至，开怀畅饮，有何不可？

4.

可能真的是酒有些多了，说着说着就飘到北上广去了。还是说回我的家乡——大池州。

喝完酒，撤了席，正码牌的时候，站我身后的一哥们推了推我，问：「那么好的牌，为什么不等一等，而是随便胡了副小牌？」说完，他还一个劲儿地惋惜。「谁不想胡大牌？孙子才不想胡大牌呢。」我没好气地回他，「我格局太小，做不起大牌。」

这不是诳语。打牌太需要格局了，就像交友太需要心胸一样。这两样我都缺。

上家见我这么真诚、通透、敞亮，赶紧给我点上一支烟——万宝路，红色软盒装的。他知道的，我若抽烟，只抽这一款；他还知道，我戒烟了，出门不带烟：所以呢，他特意在口袋里为我备了一包。

讲真，人生真正享福之事不多，以牌会友居其一。在以牌会友之际点上一支香烟，看烟头白灰之下露出的红光，微微透露出暖气，心头的情绪便能跟着那青烟缭绕而上——一样的轻松，一样的自在。

我跟他们讲，我孤身在外，朋友很少的，像这样轻松自在的时候并不是很多。对门头也不抬地白了我一眼，像在说：「打牌就打牌，又要扯什么犊子？谈感情有屁用？胡牌、收钱也不见你手软呐。」

好久不见面了，我是真的想跟他们走点心的，貌似很不成功啊。我有些气馁，想着再找话题，重新切入，以致忘记补牌了——大爷的，我少了一张牌，竟没一个人提醒我……唉，这都是什么世道啊！

我觉得，我很有必要趁打牌的工夫审视一下，我身前身后的这几个老伙计了。

5.

对于我这种真诚、通透、敞亮的人来说，是很难接受不清不楚的关系的，所以同学就是同学，同事就是同事，同志就是同志；看得顺的、玩得好的、走得近的，不妨在前面加一个前缀——好同学、好同事、好同志——以示区别。

对于同学、同事、同志中加了前缀还无法突出其贵重身份的，以及那些来路不明（正）、情感上又割舍不掉的人，我允许他们活跃在我的微信朋友圈，以「朋友」的名义。

所以「朋友」这个分类，就好似企鹅好友里继「我的同学」「我的同事」「我的同志」之后的分类——「其他」。那么「其（朋）他（友）」又是怎样的一种存在呢？

他们的存在就好似麻将牌里筒、条、万之外的东西南北中发白，而所谓的「好朋友」就好似那不多的几块花牌——不用说，他们的存在都是有着极其重要的使命的。

那么，作为朋友，他们的重要使命是什么呢？嗯，那便是陪我抽烟、喝酒、打牌，然后输点钱给我……让我伤心的是，我这样的朋友还真不多，都说那是因为我心胸狭窄的缘故。

见我说到动情处，上家又给我续上一支烟。我猛抽上一口，吐起烟圈，一圈一圈一圈往上放出，香气扑鼻，宛如偎红依翠温香在抱情调。屋子里的烟气也一层一层一层浓厚起来。

见有人说我心胸狭窄，坐我对门的那老伙计来劲了，还连连点头、连连称是。

他讲，在我们上小学四年级的时候，也不知道是怎么一回事儿，他莫名其妙地把我惹生气了，以致我好几天不跟他讲一句话，连作业也不肯借给他抄了……

他急了，就想了一个辙——写了张字条夹我课本里，约我中午休息的时间去学校后山打牌；后来，故意输了一块四毛钱给我，方才泯了数日来的老大恩仇。

这事儿我是有印象的，因为那张字条我忘记扔了，一直夹在书本中，直到被我老爸发现——这里的故事就太暴力了，我不便多讲。至于他是不是故意输钱，那就很难讲了。

我要讲的是，在场的这些老伙计当中，为什么独独我的心胸如此这般狭窄呢？

6.

下家一本正经地说，是因为我小的时候长得丑、特别丑，正所谓丑人多作怪！

我自己给出的解释是，打小我身边的人都比我懂事，他们照顾我，谦让我，我可以由着性子生长。因为这个，在我身上，好的坏的全都得到了充分生长，势均力敌。

也就是说，我没有得到很好地塑造，我就好比一个分量十足，却没多大用处的铁疙瘩。这么讲，我的人生就像打牌做了相公，注定悲剧了吗？依我看，那倒也未必。

首先，我身上没有那么多压抑的东西，因为我没有学会压抑呀。因此，我敢真诚，通透，敞亮；我敢爱憎分明，喜怒形于色。

再来，正因为心胸狭窄，所以我好一口胡思乱想，刨根问底，晨昏颠倒，眼瞅着要成为一个德高望重、玉树临风的哲学家了。

还有，你若肯花点力气敲开我这块铁疙瘩，便能发现我还是一块试金石——你是不是心胸宽广的人，跟我相处一阵子就了然了；因为很明显，两个心胸狭窄的人是很难愉快相处的嘛。

嗯，从这个角度看过去，我感觉我还不赖（这个时候才能真正体验到学习心理学的妙处）。

7.

想到得意处，我不妨再往深处走走：我感觉我是被选定的人；有人将我丢在这样一个包容性极强的生长环境中，就为看一个人在这样的环境中自由生长，究竟能长成怎样的一副德行。

不知道我是不是想多了？唉，谁知道呢！反正这都回来了，可以好好休息一阵子了，有的是时间去找寻我想要的答案。

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连载中，第四十六篇；下一篇：[连载·一具心理尸㊼]一个心理师回到吴村，决心用孤独和冷漠把自己包裹起来……

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未完待续……