在她身上，过去以浓缩版再现：
1.回避，推卸，拖延，失踪，解释，无辜，委屈，好人，众人同情，耍赖。
重叠人物：
孩子爸爸。
我的感受：
抓不住，愤怒，被认作施害者的百口莫辩，被教育，激怒，无力，放弃。
2.装傻，听不懂，无辜，天真，不为所动，哈哈大笑，“你想多了，怎么了，哪里不对吗？”
重叠人物：
婆婆
我的感受：
刺猬遇到冰球。
无懈可击的圆滑，笑眯眯的滚刀肉。
3.耍赖，强占，精打细算，眼前利益不放手，楚楚可怜。
重叠人物：
婆姐。
我拿走你的，没人说我不是好人。
我的感受：
拿不回来的愤怒和无力，既损失利益，又成了坏人。
（妈妈曾经遇过这样的事，她当时的愤怒无力我也在体验）
这是我目前的体验和感受，一个人身上集中了三个人的特质，让我在短期内重新回到过去的感受里。
我在婚姻里没有完成的功课，将在这个人身上完成，那些解决不了的问题，我最后的招数就是远离。现在，旧日功课集成一个综合试卷摆在面前，如果我躲开，还有下一个，直到我完成这份功课。
先放在这里，再觉察。
听“利益分配不均”音频，做作业。
好了，现在我能够允许这样的状态，我能够静心看一看自己的模式：
我害怕借钱借物给别人，这对我来说是很大的困扰。我宁愿送，都不愿借。
为什么？
我害怕什么？
我怕的正是今天体验的“拿不回来”的“无力”。
而“送出去”避免了“拿不回来”的挫败感，无力感。
在亲密关系中也是这样，我战战兢兢地严防死守，我害怕这个人被抢走，要不回来，这样的不确定性让我倍受煎熬，最终的“失去”让我终于获得了“安宁”。
这样的模式从什么时候生成的？
成年人心理及行为模式，几乎都是由幼年时期一个创伤性事件形成的，那是什么呢？
我现在可以记起的是父母经历同样体验时，父亲的无可奈何，自我安慰，“算了”的无能为力；母亲的愤恨和牢骚，求而不得、无处申诉又不能甘心。
童年时我有一条橘色裤子，我很喜欢，穿了很久都不厌烦，后来有人送了母亲一对贴布绣，是一对小鹿。我让母亲赶紧缝在这条裤子上，她说裤子旧了，将来做了新裤子再缝，我就自己比来比去，隔三差五就拿出来放在裤子膝盖的位置比来比去，想像穿着它撒欢儿，内心充满欢喜。
春天，我欢欢喜喜地从衣柜里翻出这条裤子，它变得短了一大截，母亲不让穿，但我舍不得脱，很失落。一直坚持“能穿，为什么不能穿呢？”母亲说太小了，没法再穿了。她答应我再做一条，我升起新的期待，迫不及待地去拿那对小鹿，终于可以让她缝在我的新裤子上。
可是那对小鹿不见了！
母亲说她送人了，我又震惊又伤心，为什么不给我留着呢？母亲说，你大了，缝上也不好看。
“怎么就不好看呢？说好的怎么不算数呢？……”
我央求母亲去跟人家要回来，她说给人家了怎么可以再要呢？
我不甘心，问为什么要给人家？
她说她也不是有意的，是人家看见了，张嘴要，她没有办法不给。
我同时失去了两个心爱之物。
失去的痛苦大概持续了很久吧，我不记得。
也许这就是根源了。你很难想像一个四十多岁的中年妇女，因为童年一对被送人的小鹿和妈妈的失信痛哭流涕，这就是曾经未被满足的心碎。它并没有随着年龄的增长消失，只是封存在体内，变成了潜意识。
这件事对那时的我来说，是很严重的创伤，可能当时的我哭过几次就忘了，其实不是忘了，是长在肉里封印了。
今天再经历“被拿走要不回来”的痛苦，这个人和事只是载体，让我重回到过去找到那个封存的根源。
潜意识在没有被看见时，就成了你的命运。
那看看我的潜意识吧：
1.把“好的”和“我爱的”藏起来，不要被人知道，这样会有失去的风险。我没有，我没办法给你；我没有，我不给你张嘴要的机会。
于是我真的没有了。
2.别人要的时候，没办法不给。
如果别人要，只有一个结果——给。
其实我是可以不给的。
“一要就给，不能拒绝”，是妈妈的信念系统，不是我的，我有选择给或不给的自由。
3.给出去的东西，即使再难过，都不能要回来。要的过程很艰难，要不回来。
我是可以收回来的，这是允许的，如果我想，是可以收回来的。
4.牵扯到我的事情，你要跟我说，你觉得无所谓，我觉得很重要，我有知情权，你不能想当然地替我做主。
（在事情发生之前，尽管知情，我也不去采取有效行动，而是等待事情发生，以此作为证据发难。潜意识里，我更在意的是“你怎么不跟我说。并一次一次去找这样的感觉。）
5.我采取了什么样的措施去要呢？
恳求，生气，攻击，无力，放弃；不甘心，再攻击，再放弃……
因为丢了一条小河，就放弃整座城池。
用“放弃”惩罚对方，让对方产生内疚。
这正是幼年的我，想要惩罚妈妈。
今天内察：
一次一次体验过去的感受，甚至寻求、创造这样的情境，都是为了看见它深处的含义。
信念取代：
1.我是个成年人，我有掌控局面的能力，我有拿出去收回来的能力和自由，我是安全的。
2.我是个成年人，用激烈的情绪反抗是幼年的我所能采取的措施，现在我是个成年人，我有力量，有智慧，能够理智地直面冲突。
3.事情有很多种结果，不是特定的一种，一切皆有可能。信任自己。