当理智遇上情绪
本周连续两天，老公专门发微信表示，他感受到我发生了好大变化，不生气也不骂他，并且感觉这样的我很可爱。
这种感觉久违了，我对情绪的有意觉察换来如此棒的反馈，说明实战心理学打得真是硬仗。
不过仔细一想，我原来他眼里竟然爱骂人的“泼皮破落户”吗？
那肯定不是我，我老公对我的认知存在很大偏差，一旦出现争执不下的情境，他便生出“你就是个不讲理的泼妇”的自动思维，并用生气的语言将这种认知传达给我。不了解心理学知识的时候，我也不会有相对专业性有效的觉察与反思。在听到他对我不公的评价时更加火冒三丈，执意争辩一番。
现在至少会有思路反思——两人同争吵，对方评判我不讲理却从不对自己有负面思维，这其实表现出了认知的偏差。接下去，若再现如此情境，应该马上帮他识别自动思维，并评估其正确性。
如果对方辩驳，继续让他拿出更多证明我“不讲理”的依据，或者回顾我通情达理的事件来正强化他对我的认知。
说回情绪，现在的我很难真正大动肝火了，因为有了自我认知觉察的意识，更容易接纳自己与他人的情绪，也更能理解共情。拉大尺看问题，问题自然弱化，亲密关系边界也更有弹性，相处起来便自如很多。
yoyo：“说回情绪，现在的我很难真正大动肝火了，因为有了自我认知觉察的意识，更容易接纳自己与他人的情绪，也更能理解共情。拉大尺看问题，问题自然弱化，亲密关系边界也更有弹性，相处起来便自如很多。”很有同感，虽然前两天情绪很不开心，也不愿意调整，但是我有自我认知觉察的意识，所以今天已经有所调整，最近也有在注意边界问题，更能体会大家都是独立的个体，每个人都有自己的边界
静姐回复yoyo：学习力棒棒哒！你真的是模范生！向你学习！
安安：拉大尺度就像灵丹妙药一样
在亲密关系中成长再次感悟
改变自己的底层认知对我最大的改变就是亲密关系的迭代。
尤其是与伴侣，与孩子的关系。
就依恋模式而言，我跟老公都不是界限明晰的某一类型，他偏冷漠，我偏安全型。
实战心理学知识的涉猎让我能从完全不一样的视角读懂彼此，尽管时间不长。突然感觉自己的学霸气场又来了，怎么能学这么快呢（害羞脸）。
最近我们之间的亲密关系又回到了恋爱期，对方说我变化好大。按照船长说的，对待冷漠型的人要让他产生信任感，我是那个可以信任的人。我用语言行动表示对他情绪的接纳与理解，让他感受到我的正向积极反馈，只是多了这点东西，就足以打动对方。
亲密关系中真心放下索取，大方给予并尽力理解共情，先对方，而非自己。最终会得到对方一样的回馈，甚至比你想要的更多。
对于孩子，当我改变，我儿子再也不是一个调皮到让你焦虑的熊孩子了。真的是他变了吗？一个两岁多的孩子，步入到生理自我世界中的“自私”的熊孩子，还是那个他啊，但在我眼里，这些成为了一个婴童的认知发规律展现，而非一个又一个的问题。不以成人立场和认知看待一个快速成长中的孩子，焦虑自然而然被稀释。
Ruby：又看到很厉害的思维导图
安安：喜欢看学霸的分享
关于自己与他人的关系
船长说她的读心术有着严密的体系，到这课的时候体会深刻。
经营人脉关系如果脱离了自我认知，亲密关系的认知，可能无法找到根本。
我一直以来持有的观点是朋友等于知己，泛泛之交我是不愿意用“朋友”来称呼的。而知己不可多得，可遇不可求，这样的认知，导致我真的没几个我所谓的“朋友”。
我的朋友们，都与我极为相似，言行以及三观，无需多言，相处非常自在融洽。
事实上，人又怎会完全相同？只是知觉的选择特性在起作用，根据我们大致相似之处，引起我的好感后，便选择性保留我所认同的特质（中心特质），趋向一致性（逻辑与情感），其个性特质以隐含的状态存在。这就是所谓的同频吧。
整个识人过程≈个人建构，朋友的样子映照出我的模样。
恩，是这样！
Ruby：写得真好，受益了