一直相信世界，直到被世界所遗弃者的独白：

我叫oscar，人如其名其实就是一个演员，一个彻彻底底的失败者，一个走到了死亡边缘的一个人losers。可是就是一个走到死亡边缘的人还没有勇气告诉我自己的世界已经崩塌，无法去面对父母无法去告诉自己身边的人。所以收拾了自己的行囊，带着自己的走肉回到了我的出身地。用自己没有多少文化的水平记录我的前半生，未来、至于未来我也不知道！我只能潦潦草草的对自己前半生的总结。

  28岁，看似成熟稳重的年纪，应该有了自己稳定的工作，有一个自己所以喜欢的人。自己向往的生活，可生活终会抹去你所有的梦想。经历离婚本是人生的一大遗憾可是又经历亲戚的无情与兄弟的冷眼相望让我彻彻底底的感觉到了生活为了什么，人活着有时为了什么、我很累我很苦恼我知道我是一个失败者但我真的无法走出我的困境。

  1991年，再刚过完年的气氛中我出生了。带着羊年的喜悦，带着家族长孙的光环出身了。一个不是多么富有的家庭可还延续着传统的思想。从小在祖父的怀里长大，因为祖父的传统思想，把我当个宝贝一样的捧着所有的一切都不可以伤害。在这样的环境里慢慢长大，每天过着祖父走前面我走后面一起去钓鱼一起去市场上陪祖父喝酒、他喝酒我就在那里吃花生，所有的亲戚都羡慕我。可我浑然不知，我也是小孩哪里懂这些东西。每次过年家里面的祖父爷爷都会给多余同辈的压岁钱给我，出身农村可自己那点小心思还是有的，别的小孩都羡慕。每次大年初二去外婆家看着别人羡慕的眼光都觉得自己高高在上，可他们比我大呀，人家早已有了在你身上找点钱的意思，每一次的付钱买玩具都给他们，我现在才知道他们都觉得我应该的。可我当时想的就是都是几个朋友一起玩，一起喝，一起买东西哪里想到了那么多。就这样稀里糊涂的走到了该上小学的年纪。

  1998年，7岁上小学的年纪。那是我记得最深刻的4年。家庭并不富裕的我们，父母选择去重庆打工拼搏自己的事业，妈妈也一起前去，留下了我与祖父婆婆爷爷。从小有父母陪伴婆婆爷爷祖父的爱，哪里知道离开自己最亲的人也会那么的痛苦。妈妈走了的第一天送我开学，然后把我交到了爷爷手里，坐车离开、看着远远离开的客车我哭了，我追着客车跑，可我跑不动。看着远远离开的客车我哭了，依稀的记得回到家里看着平时跟妈妈在一起，突然剩下我一个人，又哭了。每天天亮爷爷叫起床收拾书跑去读书，天下着雨农村的田坎都是稀泥，每走一步都那么的困难，看着田边妈妈扔的东西一张纸一句话都在心里面的难受。好久好久，大概一个月以后我妈妈回来了，那时的我看着妈妈下车接她，心里美的不得了。我知道妈妈回来就那么两天又要回重庆，喜悦过后面临的又是离别，开始担心了不睡觉了，等妈妈睡着就努力的不让自己睡，捏自己的手用疼痛来让自己不睡觉，我知道等我睡着了明天起床妈妈又离开了。可是时间永远过的那么快，转眼即逝。

  第二天起床妈妈陪着我来到学校我知道他要离开了，我一步一步的慢慢走。可是路程还是那么近到了学校门口，上课铃响了必须要进教室了，然后慢慢的转身离开。我坐在位置上看着窗外远去的背影留下了眼泪，多想像其他的孩子一样有父母的陪伴，回家的时候有父母的微笑，那只是我美好的愿望。也许是我现在的愿望。一直想到妈妈告诉自己是一个小男人要坚强不要哭泣。

  几分钟后看见妈妈在草堆旁偷偷的看着教室里的我，看我还在哭没有那一刻我哭的撕心裂肺，根本不想去在乎那少许在同学面前的面子，哭着追出了教室，全部的同学都不知道为什么，跑出教室母亲抱着我，班车错过了一班又一班，我们就抱着我，我知道我妈妈肯定会去我爸爸哪里，只是每一次看着班车到了就小声的说坐一班吧妈妈，妈妈心里也默许。直到最后一班车来临的时候，我心里也知道无法在避免。我也没有说话看着妈妈远去，默默的流下了眼泪。看着别人家的孩子有父母。哪种悲哀与愿望，现在来看好渺小，可那种渺小的愿望也是我望尘莫及的。心里面知道爸爸的事业需要拼搏，也需要妈妈的陪伴。直到长大了才知道原来留守儿童是那么的需要大量父母的陪伴。

  2002年，父母在外面也算能稳定了，妈妈就想着带我到自己身边生活，那样小孩和父母也不会那么的情感分割。当这个想法在萌生的时候，我自己却生病了。那时我爷爷是一个像里面的小医生发现我身体异样。就给我父母说，我父母才带我到重庆开始检查身体。后来检查报告上面显示为乙肝患者，我那么小我哪里懂这些我只知道肝脏不好了，而且老家因为这个病死了好多人，这一次突然感觉到要离开世界了，一下我的小心思就崩溃了。后来爸爸看见我在哭然后告诉我也能治好，就这样在并不富裕的家庭里开始了长达十年的治病。

  回到老家后、知道自己要离开了自己的母校去妈妈哪里了、心思也不在学校。天天都跟那些小伙伴一起玩。多玩一次是一次。七月的一天的早晨，大家都在准备期末考试的时候我得到了消息后天就要离开了。我一直想着去到父母的身边，可哪里有知道现在的生活是我这辈子当中最好的时候而我却忽略了它。真正自己要离开家乡的时候才发现原来感觉离我很近的东西以后却那么难以碰到了，我最爱的祖父爷爷婆婆，也只能一年看到一两次。也许这就是游子的思想，离开家乡拼搏而忘却了慢慢变老的父母，天天见的人到最后一年才能见那么几次。

  离开的早上，那一天平时对我冷淡的婆婆在知道我要离开的那一个月我们两个，好像把一直没有对我的爱全部给我了、给我买帽子给我买零食，对于农村这一代都很少做这种事情。离开的早上婆婆煮了肉，和骨头汤给我吃，像过年一样，我一个人在厨房吃婆婆扭头去喂猪、我看见六十几岁的婆婆哭了，我感觉到了那一份以后很难再见一面的情绪，虽然不舍，但我还是忽略了我一直都是一个情感动物，一直游走在所有人的情感里，都说男人有泪不轻弹，可我除了哭泣我也无能为力。离开祖父，婆婆爷爷踏上了去往重庆的道路，现在想来这也是命运的开始。