我的心情我的抱负我的规划，比学校的计划珍贵一万倍

不是蜗牛不努力，天空太阳太耀眼，再爬下去，只会死去。不是前方太多荆棘，也不是它害怕，只是为了启程更远的距离，该有选择的放弃。

晚上的考试，我会努力，虽然只是不重要的选修，但还是无惧而立。明天的作业，流体力学，电工电子技术，我没办法补完，教材不同题目都不知是什么，怎么动笔。

不要骂自己，不要催自己，不要肆无忌惮的折磨心情，它其实很脆弱，不要让生命的曙光灵动消散，不要让晨露变成风干的痕迹，学学过去的自己，高中时，那个无惧无畏的自己。

爱着，努力着，活着，却骄傲着。那时压力该多大，那时肩膀有多沉，那时的笑有多苦，那时的泪有多咸，你应该还没忘记。可他总能站起，能将手放到头后，潇洒的笑，能泡牛奶，惬意歌唱，看书写作。不要说那时他多厉害，有成绩有资本，可你别忘记他考试失利掉下重点班的耻辱，别忘记那些沉重黑夜奔跑，清晨点灯的微笑，喜怒哀乐，其实都一样。

我们放下的东西，明天后天假日都可以捡起，但此刻我们逼着自己为不喜欢的事买单，伤痕累累的负重前行，走过一时，就会咬牙流血，我不怕流血，只是不喜欢咬牙时沉重的心情，一直来都无限渴望着轻盈，如果能飞，我宁愿断去双脚，如果能笑，我宁愿永远孤单，如果能飘逸的行走，哪怕忘了肉体，如果可以，放弃所有又难在哪里？

他们可以骂我不负责任的虚幻浪漫，但我明白自己所爱，一直说要走自己的路，那怎么还在忧郁？对，何必忧郁，想放手就放手，想做就做，想自由的飞，就开心的翘课，想扔下作业，就别畏手畏脚，我不需要是一个好学生，不需要，我不需要迎合学校，去争一个保研名额，去抢一个出国机会，对，我不需要。

我最需要的是走出当前这种奇怪的该死的困顿迷雾，像《大圣归来》中悟空需要挣脱最后的封印找回那个顶天立地无惧无畏的自己，这几个月来，我畏手畏脚，每一节课都去上，坐在最前排中央，努力试着听，却也经常无力，这几个月来，我每天五点给自己闹钟醒来，睁眼的那一刹那，却常常无动力满心迷茫，我心力憔悴写了实验报告，交了每次作业，我按照学生的身份像个行尸走肉做着我该做的事，而偏偏是这些，让我套上了禁锢，我害怕失去，害怕打破，害怕自己再无他路，因为害怕，所以逼迫自己去做，而这样逼迫，反而更沉重，亦步亦趋，举步维艰，连看书都成任务。

你他妈纯粹就是在搞笑！

如果高中时我像现在一样害怕，每节课生怕错过每一个重点，被老师的绳子拖在地上爬，心力憔悴，如果高中时我像现在一样害怕，害怕自己未来沉痛，明日作业，那我压根就不要写作不要看书，也再不会想到其他，何来特立独行的信仰，又何来自命不凡的骄傲？

人心，首先请对得起自己，再去看外界，你看看你现在，动不动就是抱怨，心累，你看看你现在，动不动就是难过，迷茫，你看看你现在，金絮其外败絮其中！你看看你现在，还觉得自己很了不起吗？分明已经失去自信力，再无战天斗地豪情，只觉得自己是稍微幸运，这些日子都在做什么啊？现在回想起来只觉得荒谬和混沌。

这样怎么能配的上时间深处那双眼眸，如何能配的上写文劝慰你的自己？

考试不过是考试，课业不过是课业，与我何干，我会稳稳的过去，但才不会为他们折腰，让自己难受，时间过去后这些都是弱智一般的苦恼，是对我没有任何意义的消磨，是比游戏更令人丧失志气的东西，老师讲的应考技巧，画的重点，说的例题，有用吗， 大学的课堂，很多时候比高中更加死板无趣，为什么还比高中更加认真，死皮赖脸的趴在地上任他们给你套上项圈，你说这是离经叛道？那我偏要！我会自己课后轻盈的解决这些问题，我会过了考试，我会稳稳毕业，但我更会做我自己，我的心情我的抱负我的规划，比这些学校的安排计划珍贵一万倍，一万倍！