这是一个蛮朴素的标题，土的掉渣也是老生常谈，真的是深夜里整个人思考了一整天，脑海里面始终挥之不去，想好好用我最喜欢的文字来陪伴这不算漫长的夜晚。
我蛮感谢我初中老师老杨的，让我们每天写一篇随笔，假期开一条长长的书单让我们选读。否则不会有今天写文的信手拈来，笔耕不辍。感谢今天科技的进步，使我一直没有练好的烂字，在键盘下完美的隐藏。感谢过去经历的一切，使我不在是空洞洞的无力，而是思想真正沉下去的东西。
其实这个世界蛮浮躁的，我也蛮浮躁的。就是意识到了这点我上大学后几乎是封笔的状态。一来对自己写的东西越来越不满意，二来也不愿意无病呻吟。只有每年过生日的时候写一篇文章总结一下一年收获的得与失。算是记录一下那些不甘心就这样过去的时光吧。随着慢慢的离开校园，发现有些话也不能写在文章里面了，越写越没有意思。一个事情就好像变成了仪式任务就失去了它本身存在的意义。今天提笔疾书，确实是心有所感，庆幸于自己在一个问题上终于找到了答案。
来深圳真的感到了周围朋友的成长与变化，说实在话让我蛮吃惊的。这座城市外来人员那种对于希望改变自己生活的奋斗意识，每次来了都特别想感慨一下。举个例子：我两次筷子掉在地上，服务员主动换给我新的从来没有超过30秒，在北方呆过的小伙伴你懂的，服务员是顾客的上帝。。。
当然因为xx的事情，我读懂了太多，而且终于找到了属于我的答案。下面我就讲讲我的故事。
我高考没考好，所以在复读和出国之间选择了出国。纵然心里有多少的不舍，我知道一个男生要在当今社会立足，一个很基本的学历是重要的。因此我和父亲做了一个很傻的约定，我说我一定读完研究生再回来。其实当时的心里还有后半段只是没有说出来，等我足够成熟的那一天，我迟早弥补18岁时候的缺憾。想学的就是电子，我当时高中老师没收我mp3，我就特眼馋我前桌的诺基亚N85。又能听歌又能打电话，我不太知道读这篇文章的人是不是和我同龄，能体会到我那种既羡慕又臭屁的心理。
这一过就是将近五年。
很显然我不懂得一个道理，人生是一辆从始发站开往终点的列车，人们在每一站换乘，却再也回不去了。当我23岁意识到这个问题的时候，即使在明明知道自己一定是个失败的结局的时候依然说了出来。当时是看了一本日本70岁老人写的今生最后悔的事情的回忆录，才发现即使觉无可能也要去做，以后了才不会后悔。
恰恰是那个时候，工作在家乡找到不太顺利，父亲就想把我往成都安排。人在刚刚遭受巨大挫折的时候确实是崩溃了。说了很多至少在父亲看来很不成熟的话。才发现这些年来的成长，与父母意淫出来的你是两个完完全全不同的人。
你在乎你的在乎，而他们的没那么在乎你的在乎。
以后就是被逼着读博，突然在目标和底线都失去后，两眼空洞的找不到方向。那段时间一直在想一个关于这一生意义的问题。我当时还问过教授“我觉得自己就想过那种平平淡淡，没太多诉求的生活”，当时那个教授给我讲了他女儿的故事，告诉我年轻人要有欲望。
这个时代，所谓的欲望大多跟金钱有关，思考了三天三夜后，我明白自古忠（忠于自己的想法）孝两难全了，因此来了北京，赚钱，赚钱。。。
我回答不了这个问题，因此只能借到一个答案。即使我不知道它哪里错了。
直到今天我知道了xx的事情，才知道这个问题的真正答案。其实我隐隐约约能感受到那种孤独，只是没想到影响这么大。
我是一个长在父母用爱保护到18岁的孩子，但是这样依旧脆弱，直到有一天我学会去爱这个世界才让我变得坚强。想做就去争取自己不后悔，做不到也能接受自己的平凡。
明天还有事情要忙，今天就不写了。 来了就是深圳人，嗯这是个有趣的地方，未来最有可能成为中国硅谷吧。