清＆欢
一直不想写我们的故事，当然不因为不够深刻，只因为我觉得我们的故事肯定没有结束，如果我把暂时的停滞当作最后的结局，是不是太浅薄。哈哈，哈哈哈，真的不知道自己哪儿来的迷之自信。可能是在我眼里还是ing的时候，在你那里早已经是恍如隔世的老黄历了。
开始的时候，一切都来的太容易，动不动就快乐的真假不分，幸福的不知天高地厚。后知后觉的发现当时不是说不知道珍惜，而是给你的珍惜的方式并不是你所期望的。没有经历过哪知道啥叫笑容里都有阴影，没经历过哪知道啥叫云上一万米的不安，三万里程的孤单。
去年刚刚入冬的时候，第一次从首都机场的出口出来，乌压压都是各种举牌子接人的，还有很多疑似抱着花儿追星的年轻女孩。我还在揉眼睛找你的时候，你忽然跳出来，一把抓住我的手，我的心落地了，因为见到你就已经算安全到家了。相看莞尔，浅吻你的手背，还是熟悉的安稳的感觉。我知道你很辛苦，下课之后立即从学校奔到南站，再奔到北京然后转机场快线，因为接我。你一个人走过的路，挤过的地铁，在未来的某一天我会还给你的。
我们不和人群争，缓慢走向地铁站。陌生的天朝帝都，因为有你，连不熟悉的初见的夜景都显的让人亲近。快乐的记忆有很多，而你提分开之后，我逐渐惭愧地意识到我伤你几回。记得之前在你家里，你问我如果你要休了我，我怎么办，当时回答不出来，因为我从来没有设想过这种结局，我们一定会一直一直走下去的。
然，时间终究会啪啪打脸。我们异地一年有余，上次离别前的拥抱之后的两个多月之后，你对我说，“好像没那么爱了，一点一点磨的，经常感觉很烦，就很想一个人不说话”，“真的不知道和你说什么”，你从每天必定语音视频变得害怕和我视频，不想听到关于我的任何消息。我不知道你是何时由什么契机变成这样的。我怪我自己没有早些注意你开始变化的蛛丝马迹。
现在，我不敢想象你和其他男生在一起的情景，也不敢想象我以前一次次伤你而完全没有意识到，而你一个人默默流泪之后又笑着出现在手机屏幕另一端的情景。所以现在应是对我的惩罚。
现在，我还以为爱情里非常遗憾的事情不仅是不能陪你一起走到白发，也是不能与你当面说分手。好聚好散真的只是歌词里的遮掩么？我从东京奔到北京，在与上次相同的国际到达大厅，徘徊逡巡了很久，确定没有你的影子后，即便心里空落落，即便手机不能用，毅然决然提两个箱子一堆袋子，靠印象从机场转到南站，又立即毫不停歇转到天津站。第一次到天津站，十一点多，地铁停运，在地下一层啥也看不到，出来环顾四周一切都是陌生而冰冷的。蹭不到Wi-Fi查不了路线，叫不了uber打不了车，最后跟出站口喊人拉客的出租车砍价，好不容易奔到天津工大。还好，贵点就算了也不是黑车。送到学校门口，一脸懵逼，之前来过的地铁站漆黑一片就算了，然后坑爹的是之前走过的那个校门在施工全部被堵住。向后转，走另外一个门，貌似是正门。推着一堆东西也不认识路，除了昏昏欲睡的保安大叔没有一个人的影子，要是白天来还能随人流走到宿舍区。凭着强大的第六感，乱跑一通竟然冲到了一个湖边，我擦咧，这剧情不对劲儿……，虽然我胆子不小，半夜一头扎进湖里也很挺要命啊……。瞄着远处的的微弱路灯，还是先挪到主干道上再做打算。然后顺着路跑到了什么鬼天津市大学软件中心，接着走接着挪，刚才看着有出口的样子走近一看铁门锁着呢……拖着一堆东西折回呗。本来也不近，又不熟悉路线，就这样来回穿梭折腾大概四五十分钟，衣服湿透浑身汗臭，深夜凉风习习依然有类似汗的东西打湿了眼睛。
到你的宿舍楼下，抬头慢慢数到十一层，已经接近凌晨一点，多半都已经睡了，又不可能像电影里一样宿舍楼下大喊，估计会有一群人起来围殴我吧。上一次来的时候是你牵着我，蹦蹦跳跳地，还和门口的阿姨打了个招呼，在电梯口等你上楼叫舍友下来。这一次，好不容易走到宿舍门口真心想把两个箱子那一堆行李就地丢掉然后就地躺下休息，一觉睡醒天亮，不管早晚你一出宿舍就能见到我。然而，咱也不是拍国产青春电影，我也不是十五六岁的小伙儿啦，在宿舍楼下睡一觉明天肯定在你学校出名咯，还是不能离谱太远。
这个时间点，还没找住的地方，除了我也没谁了。订机票的时候已经想到你有可能不会来接我，我也不知道到达当天的这个时间我是在北京还是天津，能连夜奔到你宿舍楼下也是谢天谢地吧……。凭印象找了一圈上次住的地方，然而并没有顺利找到。每一段路的尽头除了微弱的路灯就是紧锁的铁门，拖着沉重的壳撤退折回已经是常态。又转了一圈，碰到一位类似保安的大爷，给我指点一下，原来那个天津市大学什么中心搬到另一栋楼了，好吧，谢天谢地终于可以睡一觉咯。
其实肯定是一夜没睡。想起去年大学毕业的时候，沼跃鱼校长叮嘱我们“唯有正道能致远”。磨难的大小永远跟目标和成就的大小成正比的，我也没打算能致多远，或要多大的成就，我一生所爱就是一场真挚的爱情罢了。然而真爱不会那么容易到手的，爱得越深想的越久那份相伴而来的痛苦肯定也更入骨。做人做事儿处对象也是一理通百理用，希望愚钝的我没误解老校长的教诲。在一起的时候从未怀疑过我们的爱情，但回想自己说错多少话，做错了多少事儿，有泪的原因，只是因为有爱罢了。
从下飞机到来到你宿舍楼下，我只要能蹭到Wi-Fi就立即向你报告，而你始终没有回复我任何信息，对我始终处于失联状态。我有一万个说服自己的理由，但是你的改变，故事的结局已经大致猜到。半夜一个人使劲儿回忆，再一次细数自己的各种罪孽深重，以前的每一个细枝末节的琐碎的小小不悦，都可以逐渐侵蚀我们磐石的爱情，总有一个人先烦躁，总有一个人感觉自己千疮百孔失去了继续共同走下去的勇气……，只不过我们之间恰巧是你罢了。这样理解应该简单一些好受一些。
之前，我一直怪异地恋，因为在你最难受的时候，我不能陪着你，这才是你要离开的根本原因吧。三月我回学校的那一天，你一个人在陌生的城市去医院做胃镜……有时候偶尔还发一条“来天津医院的门摸的清”，看到之后真的好难受好难受，恨自己无能不能在你身边，什么都做不了。即便我不能减轻你的痛苦，若我能陪着你，能让你在我肩膀上歇一会儿也会舒服很多吧。只能语音里说亲爱我的我要给你买好多好多你喜欢的，Stan Smith也好，Givenchy也好，你给我一个To Buy List就能减轻一点我对你的亏欠，然而我知道给你买之后你也不见高兴，你想要的并不是那些破烂玩意儿.....
其实那之后，我们依然挺好的，你收到了日本来的快递，如果恰好有你喜欢的东西多少有一点慰藉吧。三月，四月，大概五一的时候你就开始失联，我各种途径找不到你，我以为你手机被偷了还是怎么了。后来你说你去爬泰山，去了济南，很累，懒得看手机之类的。其实你早点告诉我你要出去玩，你会很累，你会有联系不便的情况，或者你直接跟我说让我那几天不用联系你就行，完全没问题的。我知道如果是你心情不好不想理我，想安静一阵子，都可以的，明明白白告诉我就行，很简单。让人接受不了的就是明明一直很正常的情况下，另一方的冷不丁的改变。
五月初，我家里人到日本玩几天，你之前说要我发状态别给你看到。我想你是开玩笑的气话，我知道你因为学校签证的问题没能在上次圣诞节来日本，这让你很无耐很气愤很伤心。当时我和妈妈安慰你，这是好事多磨。我会在日本一直等你来，我一直是你的五星小导游，有很多的保留项目没有去，等你来我们一起探险呢。然而，好事多磨却磨成了悲剧。到了五月下旬，你微信上说想分手，又曲折了很久，拖延到夏天的尾巴。九月的第一天，我奔到你所在的城市，你至始至终躲着我，未能见你一面。我没有国内号码，那天晚上我妈给你打电话你不接，再打，你竟关机。
在天津的那几天伤心欲绝，但我也没勇气怪你，假装很高兴地和你宿舍的小伙伴见面，当时你上午跟你舍友说下午回来处理我们的事情，然后下午就避开我，出去吃饭不回来。第二天故技重施，我领略到你娴熟的避而不见。其实你直接跟我联系说不想见我，或者哪怕只跟我说一句话，当面说分手，给我一个痛快结果就行咯。
然而，“当面说分手”只是我的一厢情愿，避而不见是你的固执己见。之前刚分手的时候，你说我如果立即回去找你，你会很可怜。但是恋爱这么久分手竟要隔着手机屏幕？想想也太肝肠寸断了不。说实话你要分手我理解，你死活不想相见这种想法，我当时没法理解。但真正到了我站在你宿舍楼下而你就在十一楼宿舍根本不出来的那一刻，一切没法理解都不重要了。自己以前的那些固执和坚持，在你的选择面前完全不堪一击。
之后，我一个人跑遍了营口道、和平道、瓷房子、劝业场、恒隆广场、天后宫、津门故里等等天津出名的地方。然后海河两岸、津湾广场逛了好久好久，河水很清风景很美但我不敢看，把自己当作落单的游客或许好些。
再后来，我想即便我在国内可能也很难阻止现在的一切发生吧，毕竟你也不是那种有不舒服就当面说的type，每次当我意识到你大写的失望之后，都已微妙的为时已晚。比如说回看你要分手的理由，其中有一点就是你说我总让你取快递。关于这一点，我很抱歉亲爱的，给你商量过停掉代购是完全可以的。做日本代购本来就是在你的支持下搞起来的，最初连微店都是你帮我下载设置好的，你也说过不会影响我们之间的感情。取快递这种体力活儿本来就不该你来做，完全停下来真的没关系。很抱歉我没有想到代购做的越大你会越累，是我忽略了你不满情绪。第二，也是我早已经想到，你一直说我爸对你不温柔。这一点我有些哭笑不得，小女孩毕竟是玻璃心，我理解你。我想说，我去过你家十几次之后你爸爸才逐渐正眼看我，当然这全归功于你的不断努力。我跟你无数次保证你第二次到我家里来，我爸妈绝对会很喜欢你的。只因为一次一点点的不愉快，你说我不重视你，这真的是你对我的误解。然而，你并没有第二次来我家。当然，你现在看到这些文字可能有感动，也可能只是呵呵一笑罢了。我带你来我家，我也去过你家好多次，初衷都是为了更接近更了解彼此的成长经历以及家庭环境。很痛苦，我竟没有想到一年之后这会逐渐成为你要分手的理由之一。
是我不会爱，没有维护好你的热情，让你在孤独的时间的荒流里跌倒。我不知道你现在的状态，我也不想猜。毕竟我们从初中以来就是小伙伴。你从小时候到现在一直不缺男生追，我不会介意，只不过这一次可能是刚好在你对我特别失望的时候那个潜在的第三者能靠近你的概率大一些罢了。我估计那个男的有可能是存在的，暂时的话你可能还没答应和她在一起吧。只不过他应该会让你的心从我身上动摇过……如果没有的话的确是我多想了。就算他真的存在，也是很常有的剧情，不必嗔怪。如果不是这样，就是我自己的疑神疑鬼与为我自己的懦弱找借口罢了。你不单是女朋友，我一直把你当作家人，无条件相信你支持你的，然而时间和距离以及你的语焉不详会让信任蒙上阴影。你见或不见我，关于你的事情即便你不想跟我提一个字也是你的自由。你微信微博都把我屏蔽，都很常见，很好理解，都是你的自由。只是给你发一万字你也不会有任何回复，我成了记忆里的影子人。
爱情里的遗憾之一是我们相爱的时候我对你掏心掏肺，但也没想明白你有那么多选项，为何选择了平凡的我。其实我不明白你爱我什么，所以你离开了我也不知道为什么。可能你想清楚了这个问题，从去年到今年，你觉得你已经没办法从我身上找到你想要的，所以你选择分开。或许，你也不知道你自己想要什么吧。把我们在一起的每一个细小矛盾都翻一遍，我的确有太多太多对不住你的地方，最后竟没机会改正，只能以你的逃避不见为结尾么……
你说要分手的季节，夏天刚刚开始。我在想当时应该有机会可以挽回的，最差也不至于现在的结果。然而很可能是我自己思路有误，当时错估了革命的形势吧。第一，最重要的原因是我不知为何自己真真的低估了你要分手的决心。我预想，你当时也是苦恼了很久找了很多很多理由才决定要斩断这一年多来的一切和我分手的吧。当时你闺蜜提醒过我，但我潜意识里面觉得咱们怎么会分手？你有不满小情绪，我能理解，但我们反正分不开的。第二是我想我挽回你了未来一年我们还是异地跨国，可能暂时还是解决不了你的问题，我们已经是分不开的，能够轻易分开的那就不能称之为真爱，所以先缓一缓吧。然而，我一边盲目自信逞强，一边又不知道你真真正正想要的到底是什么，所以从挽回的质量和形式上都不能发挥效果。
其实，上面的一切都有可能是我的脑洞大开罢了。分手理由多半都很简单，往往是不言自明的。或许，从你告诉我你觉得你自己“好像没那么爱了”的那一刻起，所有的挽回都已经失去了意义。而我当时一直想追问你，从真正的“爱”转化到真正的“不爱”是什么原因导致的呢？竟然还有这么幼稚的疑问，现在连我都想嫌弃嘲笑我自己。虽然我到现在也不明白你当时所说的我们之间的“解决不了的问题”到底是啥。
最初你向我提出分手的时候，你说你“很内疚也很愧疚”，你自己也不知道该怎么办，想调节但也无从下手……。当时我惊呆惊槑，在日本心急如焚，竟然不知道该如何安慰你。我想我又做错了什么，还是有个让人心动的男生向你表白了，抑或你遇到啥困难了。与你恋爱那么久，也没有真正了解你，的确是我失职太多，所以后来当你说你很恐慌我们的未来时，当你说我已经不值得你托付自己的时候，我竟哑口无言。再后来，你可能就觉得不和你分手是我在纠缠你，也对，你有自由飞向你要的未来去。
那么，我那时候为什么会有“我们肯定不会分手”的盲目自信呢……我也不知道哪儿来的迷之自信。拼命回忆拼命回忆我们之前的记忆碎片中的蛛丝马迹。走得太远，我们都忘了我们如何走到今天这步田地。
我们不是一见钟情的情节。从初二开始认识，到我们开始恋爱，中间有十年。这十年我们都经历了巨变，比如高中我转学去了南边，高考后回老家也听闻你有过男朋友。然后你去北京读大学，我在湖南读大学。这中间尽管距离越来越远，尽管联系不十分多，在友人这个角色里，我们都扮演的恰如其分。
然而你当然不是那种可以与其他人归类的女同学。毕竟除了我妈只有你在电话语音里听声音就能知道我感冒了，毕竟只有你每次见到我发现我又长高了，也只有会提醒我走路一定要挺直腰，注意高低肩。我想了又想，除了我家里人只有你是看着我从一米四一米五长到一米八的啦，如此奇女子，真的不相信能找得到第二个。
去年初夏，我们即将大学毕业的季节，所有人都要各自奔向自己的前程的季节，我有幸再一次遇见你。说遇见，不如说是约定。这一次，我想要和你在一起。我们都已经知道真爱没那么容易到手，也都知道至少未来两年多我们会异地，恋。而你答应我，这就是我生命里的奇迹。我很幸运，高高兴兴的把你领回家见父母，我知道，你当时一定是下了很大很大的决心才同意与我一起回去。我给你讲过，我不是看你为“女朋友”，而是已经把你当做我的家人，然而另一面，这种想当然的角色转化真是危险至极！
记得当时你很感动。然而我也忘了提醒你提醒我自己，人在自己家人面前是没有任何防备也没有任何顾虑也没有任何形象的。我潜意识里把你当做和我亲妈一样的重要存在，当时从来没想到这是致命的认识误区……你逐渐看到了我的无知幼稚可笑以及无理取闹以及各种哭笑不得……我们都一样，在自己家人面前无论怎么样都不会被抛弃。然而现实是，感动过后你其实心底很可能没有办法接受我这样一个莫名其妙多出来的所谓“家人”吧。
在忘我的陶醉中，我竟然忘记了你也只是一个23岁的普通女孩，你还是自己家里爸妈的宝贝，你还是学校里其他男生追逐的对象。我怎么能像对待我爸妈那样对你对你大吼大叫发神经？我可以毫不保留的爱你，却万万不可以像与妈妈聊天一样把负能量泼到你身上。在你厌倦疲惫之后，我依然沉浸在自己编织的“一家人怎么会有分手”的逻辑中，可笑。在你苦恼异地恋，在你被我的无知无赖与疏忽折磨的时候，我没办法及时发现问题的严重性以及给你想要的安慰或者补救，还假装可以暂时缓一缓放一放，让你自己冷静想清楚一些，又加上你生活环境的微妙变化，沦落到如此，也不是完全没有理由的吧。
我真是一个零心机的傻BOY，现在总结出来的道理是把你当作家人疼爱是理所应当的，但如果同时要求你也像家人一样对我包容对我理解，就是我的无知,自负和放肆失去了控制。以前作为好朋友，你可以倾听我的各种烦恼，但是作为情侣，依然无意间让你做我的情感情绪垃圾桶就真的太不应该了。
回想这一年多是什么在维持我们的爱情呢。“玲珑骰子安红豆，透骨相思知不知”。当你把这两句诗写在黑板上发给我看时，我十分高兴，开心成花，一边又心里默默流泪。我是积攒了多少的好运气才能与你在一起，我们那么爱着对方，却偏偏又相隔那么远，互相折磨。即便再如何积极乐观，这份爱与苦却无处可逃，我知道想念会压得人透不过气，而你承受的比我更多。当然不单是所有的快乐回忆，我们也时常吵吵闹闹。其实正如你所说，每一次分别都让我们更接近永远在一起。每一次的分离，都让我们更靠近。我们牵手走过的没处光景，从广州南、厦门、深圳北站、中港城码头、桂林站、天津南、北京，每一次短暂分离时的失意与眼泪都告诉我，提醒我，应该更珍惜更爱你，我们离永不分离更靠近了一小步。然而，每一次分离也都同样是战战兢兢的，因为我们不知道下一次见面是在哪一天，我们也不知道一个人的未知路途上会遇见什么，会带来怎么样的变故。
但那时候的我们的心路一定是一致的。然而其实我自己也不太了解到底爱情是什么，所以我没有搞清楚你想要的是什么。其实离开我之后你可以立即找到比我更好的对象，即便我low,我也相信未来某一天我能找到对象。就像大人说的，咱们谁还能找不到对象啊。我不知道你现在有没有下家，我也不知道你的心境如何。很遗憾的是我怕我自己已经逐渐失去了再次恋爱的勇气和能力。然而现在说什么再也不相信爱情了之类的，难免违心。我只怕未来的某一年某一天我就算能找到其他女生处对象，我可以和她牵手，我也可以叫她亲爱的，但令人痛心令人流泪的是那个女生不会是你，她不叫媛々。是不是成年人的成熟的世界就这样，曾经亲密无间的亲爱的，未来有一天突然也会变成陌生人。我是否该暗自庆幸，你只是屏蔽我无视我的任何消息，至少我们不是敌人。
该如何形容，相爱的时候你对我而言就是我从高空坠落入无边黑暗时，及时出现并一把抓住我手的那个人。或许不用想那么复杂，恋爱的时候，我们想要的就是对方眼里有你，陪在身边左右罢了。然而，在普通情侣眼里轻而易举的设定，在我们身上都是无奈的奢望。一年365天，我没有一刻能脑子里没有你，然而粗略一算，我们真正能在一起的时间从头到尾加起来也不过一年的五分之一。
我现在的心境和月初一个人在天津流浪的时候还真不一样。虽然当时不明白你要分手时为何竟可以如此陌生如此狠心，如此完美果断地斩断前一段恋爱。现在问我该如何理解爱情，其实也说不出什么所以然。现在，我想真爱就像是黑暗中手指间前头那只萤火虫发出来的微弱的光，就算很弱你却赶不走它，永远不熄灭，愈黯淡，愈觉得它可贵可爱。你伸手去触碰，也握不住微微的光，它若将消失了，紧紧闭上眼，光的轨迹也会存在于你心里。真正的美好，真正的深刻，我认为应该不会随着时间的拉长而味道变淡。
回首这一段路，在辞路时没有你的任何回应，但我依然想说有你陪伴和理解真真是幸运，真真是幸福！还是那句话，当时没有你，就没有现在的我。如果与我在一起的一年多，你也曾有真正的幸福快乐过，对我而言就是最高的肯定。还有，不知道你是否需要，我会再一次再一次向你反省道歉，为了曾笑颜许诺的幸福，为了所有目前为止意识到的或者还没意识到的我给你带来的或深或浅的不悦与伤害。
现在，我一点也不逞强，我知道时间会改变我们，也会改变周遭的一切。我不知道你还是不是我记忆中的那个认识十二年的精灵一样的亲爱的。恋爱这个故事，重要的不是有多长，而是有多好。你会成为我最美的一段故事。虽然我不知道结局是什么。
想来，最终我们如果不能在一起，也只能是你不要我。你曾说分手之后我们还能做朋友，这个提议不知道该如何打开。我知道以你现在的状态我写个一万字的忏悔书或者写了个十万字的小说，你也不见得有什么反应有什么转变。也许你不会看，甚至嗤之以鼻，我花了两个星期的夜晚整理的这些文字，权且算给我们走过的共同路途一个交代一次告辞，一字一句记录下来之后，那便不害怕遗失忘记，仿佛卸下了重担。过一段时间，半年或一年两年，或许更长，你回头看这些文字，想起这段路，会有不一样的感受吧。
最后，我不需要接着想分手到底是谁的锅，离开我之后，我希望你能比从前快乐。其实说这些老生常谈的话很没劲儿，总说感谢或总说祝福感觉像是写鸡汤文一样。然而对你即便再生气也只是那一瞬间一个念头的事，没有能力和你斗气超过两分钟，因为步伐再快，我也会立即屁颠地回头寻你。对你，我也实在讲不出难堪的话。即便是做个最恶的设想，你在你的学校已经有了新的对象所以你根本不愿见我，我也没什么理由暴跳如雷问你为什么。只要是你自己的选择，就算不给我一句敷衍一句解释，我也能莞尔接受。至于你的未来里，有没有我的位子，那也只是得之我幸失之我命的是非题。毕竟我的角色只是曾经拥有。
迷迷糊糊走到现在，即便被你休了也没啥好哭天抢地的。只是想起未来不能陪着你接着疼你，不是遗憾，是痛心。好想捶胸顿足打死自己。亲爱的你让我看清我自己，你教会我成长。当我意识到我必须努力成为一个大人的时候，我已经24岁了。此后我要做一个不动声色的大人，不能情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。像村上春树所说，不是所有的鱼都生活在同一片海里。
最后的最后，幸运能与你恋爱，我很爱你。谢谢你爱我。未来的路途，如果我不能陪着你，也会一直注视着你，无论你与谁在一起，我都真心感谢你，并祝福那个陪你吃火锅给你快乐的MOUREN。不管之前有多少不解多少曲折多少眼泪，写到这里我竟开始期待未来的某一天，我们的重逢。如此耿直的收尾，谢谢你。