“喜欢的人不回你微信很正常”

我在跟一位朋友聊天时，她问我：

“男朋友经常忘记回我信息，他是不是变心了？”

比如她有小情绪，在微信上向男朋友发牢骚，通常会等很久才回；但当她说身体不舒服，比如坏肚子了，他会马上回复或者直接到她身边照顾。她以为这是分手前的冷暴力。再问才知道，她还在上学，男朋友却已经开始了朝九晚六的上班族生活。于是就形成了一个闲得慌，一个忙成狗的状态。

我给她的回复是：多给自己找点事情做，他虽然爱你，但你不能要求他时刻黏着你。

有句话说，“珍惜那个秒回你信息的人，因为你对他一定很重要。”这样说不无道理，但是有几个人能做到无时无刻守在微信等着回复你呢？

图片发自App

不要给秒回赋予太多意义

曾看到过一个调查：“现代人进行深刻交流主要是通过哪种方式？”其中70%的人选择了QQ、微信等社交工具，而选择现实中出来倾诉交往的人越来越少。就像之前的文章《千万不要谈微信式恋爱》提到的那样，越来越多的人依赖于微信带来的安全感。

“他没及时回复就是不爱我，就是对不起我，就是人渣后备。”这些典型的咪蒙式道理，比一碗毒鸡汤更致命。

成年人真的比你想象的要忙。同事小A曾经与男友因为不回信息而吵架，她男朋友很委屈：不回微信是因为真的忙不开，而且大多数时候你发来的信息都是“在干嘛”“吃饭了吗”“好想你”之类的话题。比起在网上聊这些，我更愿意在下班后的几个小时和你吃饭看电影逛街，而不是两个人抱着手机傻笑。除了不能及时回复，她的男朋友称得上是完美伴侣。每天早上，专门跑几条街为她买喜欢吃的豆浆油条；他是一个没有仪式感的人，不会特别为了某个节日做准备，但在日常生活中看到精致的东西会买来送给她，当做惊喜；他喜欢面对面沟通，从不会让女朋友在第二天还在生气。

比起在微信上谈情说爱，这样的爱情充满了真实感。男女之间不是只有秒回才是真爱，更不要咄咄逼人的认为对方就是不爱你了。就像玛格丽特·米切尔在《飘》中说的：“爱你的人，如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他没有全心全意地爱你。”

图片发自App

不要过度依赖

前两天有位朋友留言：男朋友因为我太黏人要分手，难道想要依赖他也有错吗？ 适度依赖对方没错，但她的要求是这样的：短信要秒回，电话要秒接，十分钟找不到人，能把她男朋友的家给拆了；必须全心全意的爱她，去哪里要汇报，要包容她的“小任性”和“小脾气”，理解作为女生的敏感。甚至当她男朋友提分手的时候，她以死相逼。她甚至问我：“我这么爱他，为什么要跟我分手？”

这不是爱，而是想要强行控制对方变成她满意的样子。失去自我的爱情，只会离幸福越来越远。

在一期《奇葩说》中，范湉湉讲了一段个人经历：恋爱中，没有一个男朋友想要改变我，总是我吵着闹着想要变成他喜欢的样子。我之前的男朋友喜欢音乐，所以我听了大概有八千多个唱片；还有一个男朋友特别喜欢看书、看电影，我跟他学了各种各样的东西，因为我想尝试的东西叫做共同语言。最后现任变成了“前任”，结局并不圆满。她不断地为了迎合对方的喜好而改变自己，完全是在爱情中失去了自我的样子。

心理学家罗伯特·伯恩斯坦说：“适度依赖，融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。”所以，不要企图依赖别人当做自己的铠甲，你的铠甲一定要让自己来做。不要把对方当成生命中的全部，也不要在恋爱中失去自我。因为他一旦离开，你失去的不是某个人，而是整个精神支柱。

没有100分的另一半，只有50分的两个人

对于爱情的意义，柏邦尼说：“当我是个小女孩时，我觉得爱情就是一种运气，只要我足够幸运，就能遇到那个适合我的人；但当我变成了大女孩，我知道爱情不是一种运气，而是一种能力，是你找到一个好人，双方去适应，变成彼此适合的那个人。”

没有100分的另一半，只有50分的两个人。仔细想想很有道理，每个人都想找到完美的伴侣，但这几乎是不可能的，再合适的人也需要互相磨合，才能形成最后的百分之百。

微博上一位知名博主常会分享一些自己的故事，有一天她说最近真的很快乐。不只是因为男朋友，而是庆幸自己找到了一段让彼此舒服的关系。她跟男朋友每天都会展开一些乱七八糟且毫无意义的对话，有时候工作忙就聊得少一些，空的话就讲得多一点。不会时时刻刻都在聊天，也不存在让对方必须秒回的情况。有的时候不知道聊到哪里就不回复了，但看到好笑的微博又会转发给对方，两个人继续有一搭没一搭的聊天。看完之后我觉得这样的恋爱状态，很健康也很鲜活。

图片发自App

最好的爱情，16个字便可概括：

“久处不厌，闲谈不烦，从不敷衍，绝不怠慢。”

谁都有各自的生活，希望那个人不是你生活的全部，而是你生命中的锦上添花。