Day05我的迷失与觉醒之路

        生活在封建残余思想毒害下的中国，身为一名女性，谁的身上还没有一点重男轻女思想毒害的阴影呢。

        我一直以为我挺幸运的，父亲身为知识分子，一名中学教师，是全村人羡慕的对象。妈妈在父亲多年的熏陶下，也还算知书达理，身上也隐约透露出一丝有别于一般农村妇女的文化气息。

        然而回首来路，人生却并没有那么完美。我是最后一个孩子，上面有三个姐姐、一个哥哥，爸妈是冒着违反计划生育的风险生下的我，在当时重男轻女思想毒害严重的农村，鬼都知道他们是想再要一个男孩，但是一出生又是个女孩，那种失望和失落可想而知。我从小都被当成一个男孩来养，我很少穿过裙子，也很少有新衣服，也很少有人给我梳漂亮的辫子，我印象最深的是当时每年夏天，爸爸给我买的凉鞋都是男孩穿的那种最结实的咖啡色的一个夏天只需要一双的那样的凉鞋。我的衣服大多是拾姐姐们的，偶尔买一件新衣服也是又胖又大的感觉可以一直穿到我成年、成家、奶娃的样子。直到大学毕业，我还一直都是短发。后来上班了之后，我也学着别人留起长发，可是我妈我姐他们都说不好看（我爸在我大四那年去世了，他没法发表意见。我哥对我的事他一直都不发表意见。），后来可能潜意识里还是要去迎合他们，我又把头发剪短了，她们都一致说好看。后来我一直在长发和短发间切换，奇怪的是我留长发时总能听到她们的不满意的声音（也许是我真的不会打理那一头长发，也许是我当时潜意识里并没有把自己当成一个女孩，那一头长发和我“男性”的灵魂确实不太般配。），而当我把头发剪短时她们都会说好看，我也是醉了。

        我从小是个很乖的孩子，在那样一种境遇下我认为我只有乖，表现好，才能赢得爸妈的喜欢！我妈经常拿我教育我的姐姐们，说：“你看莉莉多好，让干啥干啥！”每次我拿着奖状、奖品回去，我妈说的都是：“嗯，又可以少买点本和文具盒了。”从小在这种被忽略的环境中长大，我发誓要做的更好，我一定要比男人做的还好！我要打败男人！在初三那年填报志愿的时候，我要报高中，我爸让我报中师，当时中师还比较吃香，但我感觉他是想让我早点毕业，早点嫁人算了。但我有更大的目标，我要上高中考大学，我要做出一番事业，我要出人头地，我要证明我自己：“我不比男的差！”但最终胳膊拧不过大腿，我还是没拧过我爸，我报了中师，但接下来的复习，我彻底失去了动力，成绩一落再落。最终以10分之差无缘中师。当时我的分数拿高价上重点高中也是可以去读的，但我爸妈说什么都不肯给我拿钱。最终我妈终于想出来一个缓兵之计说：“等你将来上大学的时候，如果需要拿高价，到那时我们再给你拿高价。”我无奈又读了初四。那一年对我的性格改变很大，我开始变的内向，开始变的不自信。因为平时成绩都不如我的那些同学他们都考上了重点高中，考上了中师，考上了中专，然后风风光光的回母校，我见到他们，见到以前的老师，我都觉得低人一等。整个初四心情都很抑郁，后来初四第一学期期末考试考了个全校第一，心情稍稍好了一些。等到初四下学期报志愿的时候，去征求我爸的意愿他又让我报中师，但是我们班主任老师问我的时候，我说我想报高中，她也支持我报高中，后来她也去做了一些我爸的工作，包括校长当着我的面也开玩笑的说过我爸说闺女成绩那么好，让她读高中吧！（我爸是我所就读的重点初中的一名语文老师。）加上我自己的坚持，我最终还是如愿报了高中。虽然我想报当时在蒸蒸日上的新崛起的重点高中县一高，他非让我报老牌重点高中县四高，理由是县四高离我们初中近，熟人多，方便照顾我。（县四高就在我们镇上，县一高在县城。）好吧，我屈服了。

        高中文理分科时，我对理科物理化学都不太感兴趣，也很不擅长，但是文科中也有一门历史我不擅长，但其他的文科科目我都很喜欢，也比较擅长。我去征求我爸的意见，他并没有帮我分析我的优缺点，只执意让我选理科，理由是学好数理化，走遍天下都不怕，我又一次屈服了。（此时的我一直处在不自信的状态，很少会自己拿主意了。依赖性开始慢慢滋长。）接下来的理科的高中学习生活就不很愉快了，因为高考的五门课程语数外、物理、化学中，有三门我都不擅长。只有上语文、英语课的时候是我最享受的时候。但是打击是一波接着一波，尤其是进入高三之后，每次考试完之后的排名都惨不忍睹。但我从未放弃过自己，或者说我不敢放弃自己，因为我害怕成为那个失败者，我害怕再也得不到父母的爱！于是我拼命的学，晚上11:30睡觉，早上4:30起床，连吃饭都是跑步去、跑步回，把一分一秒的时间都用来学习。由于自己的努力，加上一点的好运，加上那一年高考评分制度的设置（那年高考是名次分，每一门满分都是900分，也就是每一门的全省第一名都是900分，如果这一门有三人是并列第一名，那么第二名的分数就是897，然后五门的成绩取平均是你的高考总成绩。我那一年语文英语名次都很靠前，语文成绩753，英语成绩653，但是原始分却并没有比别人高出多少，而这样的高考设置却把我的三科理科的缺陷给补起来了。），最终保佑我考入了重点大学，并因为数学系学费最低（此时我已不敢上那么贵的学，怕给我爸我妈增加负担。那种小心翼翼，努力讨好别人的嘴脸渐渐显现。），在三门理科成绩中数学也是相对来说成绩最好的，所以我最终进入了重点大学数学系。

        写到这里已经写不下去了，因为后面的日子并没有有多好过，我一直在不停的为了别人牺牲自己，因为我觉得只有这样别人才会可怜我，才会给我一点爱。比如因为大学报到之前，我大姐和姐夫专门来到我家旁敲侧击的说大学里谈的恋爱都是没有结果的，毕业之后就分了，大学四年我便真的没有谈过恋爱；大学还没毕业，我爸就去世了，我妈成天说孩子们的事还没办完，他就走了。事实上，也就剩我还没有结婚，我哥哥姐姐他们都已经成家了，所以我就觉得我成了妈妈的累赘！所以大学一毕业工作一稳定住，我们学校老师介绍了一个说他已经工作五年了，能在市里买房，想赶快结婚，我什么也没考虑就答应了，我就想赶快结婚，想让我妈早些安心！这些年活的小心翼翼，看人脸色，仰人鼻息，然而最终也并没有活成别人眼中期望的样子，以至于不停的招来妈妈、姐姐的抱怨责怪，责怪我的不成功，责怪我的不精明，责怪我的不圆滑、不融入，甚至责怪我的不幸福，这些来自最亲近的人的伤害，让我不知所措，让我感到深深的内疚和自责，我很迷茫，我不知道我要怎么努力才能得到别人的尊重和认可，才能活成别人心目中理想的样子。

        一个偶然的机会我接触到了心理咨询行业（因为当时我姐得了抑郁症，一直在吃药也不见好转，我很心疼！），刚开始只是想帮我姐，我开始考心理咨询师，但随着深入的学习，发现自己也有很多问题，再后来发现自己每次去上课都特别享受，在这个集体里我找到了久违的归属感，我觉得我就应该是他们当中的一员。直到后来我姐的抑郁症也好了，但我决定要一直学下去。在这一年半的时间里通过不断的学习、个人分析和心理成长，我慢慢改变了一些这么多年根植于内心的认知：比如当你不断去要求自己活成别人期望的样子时，你往往最终并不能活成别人期望的样子，在这个过程中你也会迷失自己。比如你要想很好的帮助别人，你必须先把自己活出来。慢慢的我学会了体会自己的感受，我学着慢慢的去贴近我的心，我开始试着聆听自己内心的声音，并开始尝试着去拒绝别人，也开始试着去向别人索取。我惊讶的发现，当我不去活成别人期待的样子时，别人也并不是完全不能接受，他们只是习惯性的反对，但当我坚持时，并没有人真的会阻挡我前进的道路。原来那些亲近的人并没有因为我的改变而活不下去，日子还是一样在继续。

        最后我要感谢自己的勇敢选择和不懈的努力坚持，感谢各位老师为我引路。感谢各位小伙伴的暖心陪伴，让我重新找到了精神的家园！感恩！感谢！一切都已经是最好的安排！