见
高情商的意思，是别人喜欢我们，我们也能够舒服地做自己。这个事情一牵涉到别人，它就有个前提：要有交流。
有交流，就会有情绪，比如：
你骂我一句，我回骂你一句，这是吵架；
你称赞我一句，我回称赞你一句，这是社交；
如果你骂我一句，而我夸你一句呢？这就很有趣了，这是打破规则，这个逻辑，就是情绪交流中的“情绪防身术”。
不信你看下面的例子：
美国关于校园霸凌的宣导片中有一段，是讲如何应对校园霸凌的，由同学和宣导专家通过角色扮演来实现，面对霸凌者，否认、辩解、还击、求饶都无用，当我们打破规则去不在意的认同后，对方反而无法继续下去了。
霸凌者：你这个笨蛋，你是个脑残.
专家：我不笨，我不是脑残。（否认和辩解）
霸凌者：你就是一个彻彻底底的白痴，你为什么不承认？
专家：你如果再这样对我，我要动手了。（还击）
霸凌者：是哦？我好害怕哦，你动手啊？
专家：你这样骂我，我很难过，你不要再这样了。（求饶）
换一个方法来第二回合：
霸凌者：你这个笨蛋，你是个脑残。
专家：嗯，是啊，我常常做很蠢的事情，我真的是笨蛋。
霸凌者：你每天24小时，都在做最蠢的事情。
专家：嗯，我也常常这样觉得，连我妈都说我笨手笨脚的。
霸凌者：我才不像你，你彻头彻尾就是个loser。
专家：嗯，我知道啊，我完全不像你，你那么聪明，又这么幸运。
对话进行到了这个地步，扮演霸凌者的同学无可奈何地苦笑出来，无法再欺凌对方。
所谓情绪的交流，必须要一来一往才能够成立，对方丢了一个羞辱你的球过来，你要认出这是一颗羞辱的球，而且接住这球，而且再把球丢回去，羞辱才能完成。
所以如果我们打破规则，不接这个球，对方的攻击就会像是打在了棉花上，无法完成他的攻击。
情商高的人，就像武侠小说中武功高的人，对方攻过来一掌，你不一定要用一掌回对方，你可以用轻功跳起来，你可以点穴阻止对方。
所以情绪防身术的逻辑就是打破对方的规则：就算你想要羞辱我，那也必须我同意。
至于在识别出别人的情绪之后，我们要不要配合，是可以自己选择的。如果想配合对方，我们就可以表现得比较凑趣，不想配合的话，我们可以表现得很扫兴。
感
焦虑泛滥的时代，我们总是容易被各种各样的情绪裹挟，于是莫名其妙地凑热闹，莫名其妙地情绪糟糕，最后变成只为了糟糕而糟糕，却忘了当时的激发事件是什么，为什么（原因）以及为了什么（目标）。
看到这个内容，首先被“防身”两个字吸引到，最近发生很多奇奇怪怪的事情，对自己的保护也提升到了非常重要的优先级上面来，从愤怒、焦虑、无奈到行动，走过了漫长的时间，可谓是一段奇妙的生命体验了，最后发现，其实这世界上的万事万物都是相互联系着的，你所控制着的，也必控制着你，反之亦然。
所以该干啥干啥，过好自己的小日子，才是王道。
思
也让我想到这两天看的书。
1、为什么人很容易被情绪控制？
因为外界刺激传输到杏仁核（主管情绪反应）的速度，比传输到新皮层（主管理智）的速度快2倍。
2、为什么我们情绪不好时，无法好好思考？
杏仁核（以及有关的边缘结构）和新皮层的联结，是头脑与心灵、思维与感受之间战争，或缔约的博弈中心。
有时候情绪会破坏思考，因为前额叶皮质是负责工作记忆的大脑区域，不过由于前额叶与边缘系统之间存在着神经回路，焦虑、愤怒等强烈情绪的信号会制造神经静电，从而破坏前额叶保持工作记忆的能力，这就是我们悲伤时不能好好思考的原因。
3、罕见事件（如恐怖事件）为何不是被忽视，就是被过度重视？
因为罕见事件会激发恐慌情绪，使人们本能地想保护自己，这是直观的、应激性的反应，目的是保护自己免受伤害，而忽略了客观的概率。恐怖主义就是利用了我们普通人的这种心理，造成恐慌情绪和相互对立。
最后想到心理学中有个概念叫做“受害者模式”，简单理解就是你给了别人伤害你的权利，然后把自己放在受害者的角色里忍受伤害，却不自知，时间长了会习得了这种无助感，如果这类人能学会“情绪防身术”，或许能慢慢走出来。
行
1、分清楚自己和别人
从想法、期待和情绪几个方面入手，分清楚这些是源于谁，自己还是别人？
保持客观和独立，不被裹挟。
除非你说的，也是我认同的。
可以从记日记开始
2、分清楚事情和人
对于由事情带来的一些评价，分清楚是针对事情本身，而非针对人的什么特质，除非是有意的人身攻击，否则就事论事，不去做无谓的拓展。