导读：夫妻间5年无性婚姻的背后，都是“忍” “偷” “离”！
发这篇文章之前，我想先问大家一个问题：除了婚内出轨，婆媳关系恶劣以外，你还会在什么情况下选择离婚？
婚姻五年，即便“”无性婚姻”，可还是很爱自己的老公。但每天晚上睡觉时，有多少委屈、流了多少眼泪只有自己知道。
无性婚姻就像块暖不化的冰，变冷的只有自己。五年，最后还是要走上离婚这条路。再爱又如何？
网友来信：
鼓了很久的勇气给你留言，因为这些话，我实在难以启齿，对我的父母朋友都没有说过。
结婚六年，老公是事业单位，前几年应酬多，压力大，这两年好多了。可我们的夫妻生活一直少得可怜。
之前我俩工作都忙，次数少也没太在意。可两年我越来越觉得不对。每次我主动，他总说累，甚至几个月都没有一次。
我确定他没有出轨，也不是同性恋。他平时也很少早出晚归，对家庭还算负责，晚上睡得比较早，早上会做早餐给我。
我也劝过自己，就这么过吧。可一想到我今年才35岁，难道后半生就这样了吗？
我试过了各种方法，也跟他谈过几次，建议他去看医生。后来听我的意见吃了一阵子中药，也没什么起色，他说自己没毛病，只是工作压力大，心累，没精力。
凭心而论，我觉得我老公人不错，可就是这一点上，总是和谐不了。我感觉他越来越逃避，不愿意面对，要是我说多了他就很烦，说“那点事就那么重要吗？”我又怕让他太有压力。
前几天我在网上看了一篇贴子，那个女的情况跟我很相似，有感情，无性，又不想离婚，她就找了两个炮友。
难道我也只能走这条路吗？道德上我很难接受，可那份煎熬只有自己知道。
皓宇阅读的感情分析：
1995年，著名女歌手蔡琴与丈夫杨德昌离婚，随之，这段长达十年的无性婚姻被爆出。
两人相识于1984年，正当红的蔡琴，极欣赏杨德昌的才华，才子佳人，情投意合，第二年便走入了婚姻。
而杨德昌提出了“无性婚姻”的要求。
他的说法是：
“我们不应该亵渎爱情，爱情应该是柏拉图式的。精神与心灵沟通，才是纯洁的爱情。”
深爱杨德昌的蔡琴，接受了他的做法。
白天同出同进，夜里分房而睡。
十年后的1995年，杨德昌向蔡琴坦白，爱上了比小自己18岁的钢琴家彭铠立。
离婚后的杨德昌，不仅很快再婚，还生了儿子。
而对与蔡琴的这段婚姻，他的评价却是： “十年感情，一片空白。”
这是一个悲伤的故事。
一个女人要多爱一个男人，才能如此坚持？
而一个女人的一生，有多少个十年？
讲这个例子，并不是说，所有无性婚姻里的丈夫，都和杨德昌一样。
无性的原因有很多。
有的是因为激情已逝荷尔蒙消退。
有的是因为人到中年力不从心。
有的是因为“在外吃饱了回家不饿”。
还有的从一开始就是骗婚，为了掩盖同性恋的事实，加入看上去“正常”的婚姻大军。
中国人民大学性学专家潘绥铭教授曾公开过一个数据：在中国，有21%的女性正在承受无性婚姻。
你的情况，是这21%中的之一。
可是在你身上，却是100%的煎熬。
你说你试过了各种方法，也承认丈夫没出轨不是gay，是个好人。
但无论到底何种原因，你都可以不做和蔡琴一样的选择。
首先，不建议你用一夜情或约炮的方式解决。
你若能如那些接受开放式婚姻的女性一样，看得开，想得开，拿得起，放得下，现在也不会如此痛苦。
你这样的传统女性，连无性婚姻都难以启齿，更难以在道德上接受婚外性。
如果只是为了一时满足硬着头皮去，你极有可能背负上更大的精神枷锁。
另外，约炮的安全成本太大。
艾滋横行、被偷拍、被胁迫、被勒索，风险系数极高，无论哪一样被你摊上，你都承受不了，麻烦无穷。
其次，你有权自私一点，把自己的需求放在首位。
不能只考虑给对方的压力，你自己的情绪处理不了，你自己的需求解决不了，你就无法感受到爱和快乐。
向伴侣坦言你的需要，这没什么可耻的。
提出你的要求，他做不到的，就用别的方法配合。
情趣用品，玩具，各种玩法，该要就要。
性本身就是一种滋养，你要知道你才是生命的主角，如果你不能去为自己争取，去得到身心的满足，那35岁的生命，会如花得不到养份，过早凋零。
不要相信“一辈子就这样了”，不要试图一味忍，忍到衰老，忍到更年期，忍到荷尔蒙干涸，忍到垂垂暮年，不，每个女人都是一个真实的生命，不必为了任何人去做无止尽的牺牲。
最后，你要明白你有权力重新选择。
我理解很多身处无性婚姻的女性，最大的痛苦纠结在于：感情尚有，性没了。
可人生很现实，感情不能当饭吃，光靠精神高潮也活不下去。
扪心问问自己——
你是否愿意为了这段尚有感情的婚姻，付出无性的代价？
你是否愿意为了保全家庭的完整、享受他的早餐，忍受后半生的寂寞？
没有人能替你决定值不值得。那个答案只在你自己心里。
如果愿意，就多去丰富精神生活，生理需求自己解决。
如果不愿意，那就直接跟对方摊牌，打开天窗说亮话。
要么要他改进，要么你另作选择。
做为女人，生理首先要吃饱。这是马斯洛需求层次的最底层。
若自己都吃不饱，守着一百座贞洁牌坊也没用。