我都没有资格说一声“我累了”。在一个家庭中，我是一个存在，我偶尔丢失的一个周时间，老公来照顾家庭和孩子的起居饮食，他终于也有点受不了了。是的，一个家庭，不能缺失任何一个角色，我知道，这个角色存在的时候，你们是感觉不到我的存在的，但是一旦这个角色消失，你们就能感知到有什么不同。
深夜了，夜已经很深了，都已经快十点了，我还是安静的懒散的坐在餐桌旁，支着两条腿在板凳上，后背靠着一个舒服的靠垫。我在餐桌上放了几本书，一支笔，一个本子，我想要看书，因为白天实在是各种事情的吵闹，总是想晚上安静的看看，但是到了一天结束的时候，我的精力也确实早就空格了，就像手机电池一样告急了，我甚至斜躺在凳子上，睡着了好几次。我明明知道那睡觉的舒适感觉。
我知道我现在这个尴尬的阶段。今年的春节来的早，是一月末的时候，孩子放假也是很早，大约一月十号左右，但是我始终没勇气跟自己爸爸妈妈说，今年不想回家了。自从孩子大了之后，每年的春节，我带着拖着一大一小两个孩子，在火车上，换车站，折腾一天一夜到东北老家过年。就为了老人能看见孩子高兴一点，就为了一年中与爸爸妈妈见一面。这一面见的时间很短，有时候七八天，有时候十天，但是时间一长，我自己都受不了了，因为我根本呆不住的，在东北寒冷的空气里，你要是出门就要穿里三层外三层的，然后像一个狗熊一样摇摇晃晃的出去，走也走不动，到处都是冰天雪地的，然后回家之后，就是里三层、外三层的脱衣服，十分的麻烦。
我带孩子回去过春节，最忙碌的是爸爸妈妈，两位老人要很早就开始准备年货，奔走与各大超市菜市场和集市，买很多猪肉啊，蔬菜啊，排骨啊，鱼肉啊等等，我妈妈还喜欢给孩子做油炸丸子，红枣丸子和肉丸子，这个十分费工夫的。我妈妈还喜欢给孩子做各种好吃的，发馒头，发花卷，包子饺子面条，变着花样的给孩子做，非要孩子吃到最全、最好吃的，但是我们呆的几天，终究还是吃不全的，不可能吃尽所有。每一次我们要分别离开了，妈妈爸爸都十分难过要流眼泪，我就觉得我们回来真是令他们劳累、伤心难过。
所以我就想不回去了吧，今年，我已经连续带孩子回家过年三四次了，有时候老公也去，这一家人的千里奔波的，车上车下大包小包的奔忙，赶着春运的大浪潮，我也真是比较劳累了。
爸爸妈妈虽然嘴上说，你们不要回来了，这么累，天还冷，孩子彻上彻下不容易的。但是谁都知道他们心里是想着盼着我们去的。老人年纪大了，一年一年的老了，孩子是朝气蓬勃的，孩子是开心快乐的，孩子喜欢玩雪滑冰，但是我也已经走不动了，每次回老家我都被冻的不行，根本不能陪着孩子出溜冰场玩，都是我老公带着孩子去，其实东北过年就是这个冷啊。我们全家好几口人回去，爸爸妈妈是高兴，但是他们确实是很累的， 他们忙前忙后的准备各种美食，而且爸爸妈妈还是很讲究还要给孩子钱，还要展示自己的各种厨艺，每一次我们回老家妈妈还特别爱整洁，总是各种洗被罩床单的，各种换洗，她总是嫌弃我们和孩子衣服太脏，总是不太干净。可是妈妈，我想对你说，我真的洗不过来，我两个男孩子和一个大家庭都要我来照顾，我真必须要偷懒一些，才能安稳的活下来。我不能追求那么整洁光亮，我不会去做，我性格也要求我不去做。我不是爱干净的人。
今年冬天过年，我真的不想回家了，也许妈妈知道了会有一些失望和遗憾，但是我觉得他们转过来一想，自己也少了一些折腾劳累和麻烦，他们两口不用买很多，不用屯很多，吃一点就买一点新鲜的，不用大操大办的，也省一些力气。
我不是一个孝敬的孩子，妈妈今年因为三姨去世，精神身体倍受打击，在家里一直卧床不起，我没有回家看望她，都是爸爸在照顾我的妈妈。我妈妈身体很虚弱，我希望她好起来，至少能照顾自己。
我不是一个孝敬的孩子，我在自己生活的城市，远离妈妈爸爸，没有给爸爸妈妈买一套房子，接老两口来居住，他们总是抱怨我们把之前一个套一的小房子卖掉了，我爸爸曾经说“有这个房子我觉得那是我的家，你把房子卖了，我就一点想去的地方都没有了彻底没有了。”而依据我老公的判断，他说今年不能买房子，房价一直在下降，以后房源越来越多，而且越来越好的户型和室内环境的，我知道他分析的是正确和客观的，但是我买房子是刚需啊，我是为了我爸爸妈妈能有一个心里的家，知道这个遥远的城市有一个家可以让他们安脚。当然了，我们现在的房子也可以住，但是老人与我们与孩子居住在一个屋子里，还是各种不适的，孩子要学习，玩耍睡觉，老人要早睡早起看电视等，我必须给父母准备一套只属于他们的房子。
但是我老公现在不想买房子。但是也不是坚决的不想买，我们要卖房子就是贷款，是有能力买的。但是他说现在可以买，就是以后都是下降的空间，我们买了就是一点点赔钱。我也不理解中国父母，我们就是不同意我们先租房子，租一套很好的很舒适的房子一年不过一两万元，但是一旦卖房子我们就要背上上百万的债务。
至今我没有能力给我父母接来生活，所以他们生病卧床，我这唯一的女儿没有任何帮助，真的，好几次我妈妈病危都是120来救助的。我的父母一年老于一年，一天老于一天，我知道他们不能等的太久，所以我内心十分难过伤心。一方面我说服不了父母，让他们先来住，我们自己出去租房子都好，我们先暂时过渡一下就好，但是父母说什么也不同意。他们觉得我自己家里房子这么宽敞明亮的我不住，我千里迢迢去你那里，还要你租房子住？我这个房子还要在这里空着？我图个啥？
另一当面我说服不了我老公，我一直在看房子，我有时候自己做公交车地铁去跟着中介看房子，夏天看，冬天也看，远的近的都看，我微信圈里中介的人员不少于十五个人，但是我觉得中介一定以为我就是一个骗子，因为我总是看房子，从来不买房子，影响他们赚钱了。我因为我自己没能力给父母买一套房子，而深深的难过。我也在想，中国很多年轻人也是被房子所累，他们没有房子就不能结婚，不能生子，不能完成很多人生大事情。所以中国的高企的房价真的是一个社会大问题。我们普通人真的接收不了，你想一想，我一个月不吃不喝我买不起半平方米房子，在我居住的地区，一平方一万二三，还有贰万多，什么样的都有，我是不是很自卑很无力！
所以有时候工作上，烦心事，累心的事情，十几年不前进不晋升的情况，我都十分寒心。在努力也是徒劳了，没用了，工资不涨，房价物价高企，我们的生活还有什么希望。
于是深夜里，最近的深夜里，我总是一个人安静的发呆，我累了。我早上六点开始到晚上八九点结束，我一直是活动的高压态势，我中午没有休息。我一直要到晚上九点多孩子安静的躺下了，我才能吃点我喜欢吃的零食，喝点咖啡和奶粉，然而这个时候又要睡觉了。我们中年人不能熬夜了，熬夜要死人了，就是很晚的睡觉也是要第二天直接崩溃的，同时我也不敢大吃大喝，肆无忌惮的吃喝啊，你要还要不要自己身材啊！
这个社会的审美根本不允许你胖一点点啊，根本不允许你长一点点肉啊，！一旦我大吃大喝了我变胖了，我的衣服裤子裙子都塞不下去了，这不是自己找无趣吗！所以即使晚上我吃点零食，喝点东西，我都不能如意放松，我都要控制。有时候晚上我接连喝三杯热乎乎的脱脂奶粉，豆奶粉还有核桃粉，内心也后悔，但是喝的时候我很舒服很安心，完了完了，我晚上要起夜三次，这样我的睡觉就破坏了，第二天就没有好精神。所以一般我就早一点喝。
一边喝着，一点闭眼睛，好像马上我就可以睡着。我晚上卸妆是我做了最大的一个劳动活，卸干净脸蛋我都没力气涂东西了，昨晚上就是纯素颜裸脸的睡觉了，因为我实在太累了，身体和精神都太累了，都需要休息了，我一个人卷着舒服的被子，真想安静的一睡天亮。
到了这个中年，我已经能过去的就过去了，我不追求什么，我不奢望什么，我就希望工作不累不忙就可以了。我也不需要升官赚钱了。就这样工资就行，只要我有时间和精力给我的家庭就好。
我要照顾孩子吃饭睡觉和衣帽，我要不停的奔波超市商场比较鉴别，买最便宜的，不能买同样商品买贵了，那样就有负罪感。我是一个保姆，我要洗衣做饭收拾家务，我要不停的整理他们的床铺和的房价和书桌，我要倒垃圾，我要把垃圾放上新的垃圾袋，我要拿出来明天合适穿的衣服，我要买大米，买牛奶，我做了一切我能做的事情。
我还记得我的小孩昨晚上对我说，妈妈我想吃软糖，我要吃QQ糖。平时我不让孩子吃糖的，但是我也不知道为什么，我儿子就是喜欢吃QQ，于是今天中午去超市，我看到糖果柜台，虽然一包小小的70克糖果够我买四只大罗卜，或者一块大豆腐了，而这些够家人吃两大盘子菜了，但是我还是给孩子买了两包糖，想象着放学给他吃糖的样子，他一定很开心，而我一定心里也满足了。
这种场景就像小时候我妈妈对我一样，每次妈妈从羊毛衫厂下班回家，我都要翻看妈妈的布袋子，每一次都不失望，里面都杏肉，果脯等那个时代好吃的。每一次从妈妈袋子里翻出好吃的都是我一天最快乐的时刻。而现在就是我对于我的孩子一天最快乐的时刻，我终于理解妈妈的用心了。因为我也开始是一个妈妈了。
妈妈，我开始渐渐的理解你了，因为我觉得历史惊人的相似，我站在小时候你的位置上，而我的孩子站在销售我的位置上，我还原了每一个三十年前的场景和片段！妈妈我觉得我记忆力非常神奇，我总是能记住小时候的一些事情，很清晰。他们都说人长大了，以前的事情都渐渐消退了，但是我不一样，一些故事，一些经历，一些场景，总是完整的在我的脑海里出现，有时候我在想，如果我是一个导演，那么我一定能布置出那时那地的场景，来还原那时的你我。
妈妈，我开始成为你了，我知道有一口好吃的都留给孩子吃。我知道有一点好东西都想自己的孩子得到，我深深的明白你了，小时候你就是这样对我的，这种情感可能就是那个时候，在我心中深深扎根，以至于三十年后的今天，我当了妈妈，我站在我的小孩面前，我仿佛成为了那时的那个你。
我在想象今天放学，天黑暗了，因为冬天天黑的很早，我接我的孩子放学回家，我站在他的面前，弯着腰，手里拿着一包透着香气的QQ糖，让他闭眼睛感受，他一定是惊喜的惊奇的幸福的！就像从前你站在我的面前一样，我每天攀谈的翻看你的袋子，总是能找到属于我的好吃的零食。那个记忆太甜了， 那个场景太深刻了。
妈妈，妈妈，你在远方，我在这里，我被现实打的落花流水，我暂时不能给你买房子，不能说服你来住我去租房子，不能把你接到我身边。我心里多么的不安，多么的忐忑，多么的不知道自己存在的意义。人一生天天工作奋斗的目标是什么？认真想一想，只要不是那种利欲熏心的，一心当官做官的人，目标就是与家人在一起吧。
我不能埋怨我的老公，我不能埋怨手中的现实，我没有勇气辞职来失去现在的一切，我没勇气走出新天地改变出新生活，我不知道改变之后是好还是坏。妈妈我知道你也不会埋怨我，老人的思想是可以变通的，其实你先来住下，我们家出去租一套距离小学近的房子，这不是更好吗，孩子上下学不用走更远了，节省时间了。可是你们老人总是计算钱，钱，钱，我知道你们一辈子省吃俭用，不停的攒钱，总是要攒钱，舍不得花，总是想着给孩子攒钱，给孩子花钱，就是不舍得给自己。
爸爸妈妈你们想想，你们快70岁的年纪，再不享受点好的，吃点好的，穿点好的，心情放开一些，一切都看淡一些，还要坚持到多久吗！你们的人生就是来经历痛苦的吗。你们的人生就是来经历磨难的吗。应该到了享受的时候了。
我就这样到了中年，我就这样走过了很多风景，经历很多事情，珍惜几位生命中的朋友和贵人，也遇见一些不好的人群，这些行色各异的人群，有的人嘴脸很恶劣，有的人言语和做事的方法都十分卑劣，但是我们都要遇见，都要经历，然后才能成长。古人云：四十不惑。是不是到四十岁人就会自然的成长，自然的清醒，