现在的我在奔二的路上一路不复返，总觉得十八岁以后的生日已经不再被期待，它只是提醒我，你又老了一岁。
十八岁生日以后，所有的日子似乎都在飞奔。偶尔回首驻足，恍惚间仿佛听到了时光的齿轮机里，慢慢的，记性也变的越来越差。总觉得自己未老先衰，可能是有点老年痴呆。
一切好的坏的，在时光的隧道里影影绰绰。有时甚至怀疑，那些曾经是真的发生过还是幻影。甚至已经很久没有期待了。
在所有唯唯诺诺，踟蹰不前的探头回望里，与尘埃错肩。一年一度夏来冬去的雁群用翅影打翻了一盏夕阳，流质的云霞漫遍西天。
记得以前写作业的时候，总喜欢用“曾几何时”可是现在只剩下拿着笔不知道写什么。忍不住开始感慨。
还隐隐记得那一年高考怀揣着急切渴望被他人认真检阅的悲伤和激情，对路途抱有过分单纯的幻想和过分执拗的回忆。考完后每天都在想象自己想去的地方，那时候我填志愿完全是看自己想去哪，才不管什么未来，什么以后。只是一心一意想去自己想去的地方。可是，最后还是被父母拦下了。
我曾想成为一个真正自由的人。即便我至今仍在负隅顽抗，人生终究有些不得不妥协的部分。小时候羡慕处变不惊，临危不乱的成年人他们做事胸有成竹，似乎是泰山崩于前而面不改色。却不知他是用什么为代价交换这八个字的。现在的我，仿佛懂了些许。
幼年时看阳光，它是金色的，看花，它是红的。时光荏苒，这些都已没有颜色。如今就算一个陌生人坐在我的身旁，我看到的他也是没有颜色的。灰色的瞳孔里只有一片雾气蒙蒙。
19岁了，已经成年了。所有人都说，愿你可以成为自己的太阳。可是对不起，长大后的我，我只想被照顾。我活成了自己喜欢的年纪却没有活成自己喜欢的人。
顶着34度高温下的大太阳，我想做的只是安安稳稳的听着歌，吃个冰激凌。在家里一个人静静地打王者。夏日阳光惨烈如葬，路旁两排刻着年轮的枝蔓，树影铺满了整条马路，忧郁而安静地在暮色中沉没下去。
仿佛看到，曾经，也许是昨日，还是年少
是的。那个时候我还有着年少的眼神。装作成熟，似乎整个世界努力了就可以得到。处事不惊的眉目之下，却掩藏着一腔找不到出口的盲目青春，亟待被审阅。彼时我仍相信生命的挣扎，能带来不一样的人生。因而故意寻找或放大痛苦来进行自我凌虐与自我同情。觉得那是为争取自己内心世界所付出的努力。
现在才知道我不过是个普通人。没有至尊宝驾着七彩祥云来娶你，更不会有白马王子跨越万千河山来吻你。现在的我，只是很认真的不想再和人生搬手腕
坦然接受了自己曾抵触排斥的一切。比起诗和远方，生活或许才是现实。在人生的不同阶段，有些人想要陪伴，有些人想要信任，有些人想要钱，有些人想要性，但所有这些人都说自己想要的是爱情
也渐渐明白，没有人会因为弱小而理所应当被保护 ，也没有人因为跌过一次就从此一马平川，要失去还是失去 会衰老还是衰老。最后只有自己对自己释怀。从而有一天我们原谅了时光的流逝，原谅了为你好的安排，原谅了生活对我们所有的刁难。
要知道，想认真过日子的都不是善类，每天的坚持认真生活比其他任何事情都要困难。没有耐心没有实力，却想要所有。
梦想是美好的，现实是骨感的。做着梦的时候 我们想过梦有多大心就有多大，梦碎了的时候 我们开始领悟到原来应该是先有心再有梦。
很多时候你我一样 挣扎着寻找方向渐渐触摸到世间冷暖 ，变的不寻常也不慌张
所有的人和事都是不断变化的 喜欢到骨子里的东西真要做选择的时候不一定选它 我们是充满的无数可能性的
身边的人来来回回。各自走上了曾和畅谈过的，设想里的，完全不同的人生轨道。已经有那么多坚信不可能的事变成了可能并且持续的现实
人生往往就是这样，只是一个因为脱口而出不够通顺的陈述句，决定了一件事的结局，即使有所欠缺，仍没有第二种假设。
有些妥协就像遗忘，渐渐渐渐，不知道是已经妥协，还是已经遗忘。
日子一如从前，只不过在今后日子里懂得生存，所以不再致力于细嚼与曾经相关的记忆，任其被时光抽丝剥茧，直至化为尘埃消失在记忆深处。
日子渐长 好长时间不曾涉猎的文字 竟也会慢慢变得生疏又拙涩。人越长大 埋藏在心底的东西越多 。这句话我信了，以前有事情第一个要告诉谁谁谁。而今大多时候连消息都懒得发，所有的故事都被我们不定期的清除了。竟逐渐领略到成年人的生活哲学
十九岁的凌晨，我只想尽可能的把未来生命里的每一刻勾勒的让自己开心。