从十岁小男孩的两周“初恋”说起，我们该给孩子怎样的爱情教育？
看点 “早恋”是不少父母头痛的问题。一是怕孩子因早恋耽误学业，也担心孩子因早恋产生负面情绪。那么，一地鸡毛的中年父母该怎样处理孩子的“早恋”？今天是情人节，我们邀请了香港eClass平台电子互动童书合约创作者、特殊教育教师徐海娜来与我们聊聊“爱情教育”。下文中她将从电影《小曼哈顿》中十岁男孩的初恋故事说起，谈谈在这一话题中我们该教给孩子的沟通、勇气和责任。
文丨徐海娜 编丨Jane
随着现代教育的进步，人们对“早恋”的宽容度越来越大，甚至已经不再使用“早恋”这个词语来形容青春期孩子们那些懵懂的情愫。但是这不代表家长和老师就对青少年的恋爱感到安心。虽然他们认可青少年相互萌发好感，以及谈恋爱都是正常的人类行为，但是他们对此也有着深深的焦虑。
著名心理学家劳伦斯·斯坦伯格（Laurence Steinberg）曾经这样形容青春期的孩子：“青少年的大脑就像油门极度灵敏，刹车却不管用的汽车。他们在加速方面出色，但在抑制行为方面却问题严重。”
可见，成人们的担心和焦虑也不无道理。那么成人们到底该怎么做？
我想起我曾经看过的一部电影，中文译名《小曼哈顿》，讲述的是一个不到10岁的小男孩持续了两周半的初恋故事。
电影不长，只有一个多小时，情节也很简单，却能带给人很多启示。
小男孩Gabe在“失恋”之后，问了他的爸爸一个问题，“你可以跟我谈一谈关于女生的那些事吗？”他的爸爸说，“你问错了人了。”的确，爸爸自己的婚姻和爱情也一塌糊涂，甚至已经濒临离婚。
当孩子变成少男少女，开始谈情说爱的时候，父母往往已年届中年。面对一地鸡毛的生活，说起自己的爱情经验，可能很多人都中气不足。
一位曾写出“爱你／是／唯一的优点／我从来一无是处”如此这般诗句的诗人，在他的新诗集中都这样描绘走进了婚姻的爱情：
“总有吵得凶的时候/黑得以为看不见明早的太阳/把心一狠/下辈子对你的爱/先拿来这辈子用。”挪用一下“下辈子的爱”是诗人的智慧和浪漫情怀，而平凡如我们，究竟有什么资格来对孩子们的爱情说三道四呢？
但是，这并不意味着我们可以什么都不做。
中年人自己的爱情和婚姻可能并非尽遂人意，但是我们还是有些经验可以传授，重要的是，我们所传授是否是我们经过真诚反省得来的人生经验，还是仅仅在夸夸其谈。
小男孩Gabe的爸爸虽然说他的孩子问错了人，但还是谈了一些自己失败的经验。成功若非偶然，那失败的经验便至关重要。
爱要大胆说出来，不留遗憾
在中年人的同学会上，“表白”常常成为一种热潮。青春年少埋藏在心底不敢说的那些话，忽然就能够脱口而出了。仅仅是说出来，对于他们来说便已足够，他们称这是人生某种程度上的一种“圆满”，仿佛所有的遗憾此时便烟消云散了。
假如“说出来”是那样重要，假如“说出来”也是一种人生经验的话，那么就值得告诉我们的孩子。
一段恋情的开始和结束，都与人们的沟通能力有关。
电影《小曼哈顿》中，小男孩Gabe的爸爸在描述自己如何走向了离婚时说，当相处开始出现了矛盾的时候，谁都没有说出来，结果本来是鸡毛蒜皮的一些小事，慢慢就堆积起来，然后就不再是鸡毛蒜皮了，这导致婚姻生活就像一间堆满了垃圾的屋子。
他给孩子的忠告是，要善于说出来，要沟通。小男孩Gabe，出于嫉妒，曾和自己所爱的人在电话里大吵一架，既伤害了别人也伤害了自己。当他终于有勇气说出“对不起”的时候，他收获了原谅。
爱一个人，其实是在锻炼我们各方面的能力。在爱一个人的时候，我们会深入地发现自我。爱一个人，也不是索取，而是为爱的人多走一步。
就像我很喜欢影片中的一那句话，“Love is about going that extra mile，even if it hurts.”
每一个人对爱情的感受都不同，但“说出来”却是让我们在成年后避免遗憾的最好办法。
法国思想家让·雅克·卢梭在他的《忏悔录》中描述了自己父母的爱情——他们是青梅竹马，八九岁时，就一起玩耍；11岁时，便形影不离。
两人秉性温柔和善感，都在等待时机在对方的心里找到同样的心境，而且宁可说，这种时机也在等待着他们。因此两个人都心照不宣，谁也不肯首先吐露衷肠。
他变得愁苦万分，而她却劝他去远方旅行以忘却这一切。然而等到他归来时，他们发现爱情变得更加热烈，因而便山盟海誓，今生今世永在一起。后来在生卢梭的时候，卢梭的母亲因难产而死。
在她逝世三四十年后，提起她，他的父亲还是会老泪纵横地说，
唉！你把她还给我吧！安慰安慰我，让我能够减轻失掉她的痛苦吧！你把她在我心里留下的空虚填满吧！孩子，若不是因为你是你那死去的妈妈生的孩子，我能这样疼你吗？
假如他们仅仅因为年少没有把爱说出来，便从此分道扬镳，那么就没有那段可以记载在传世名著一开头的爱情故事，同时也就不会有卢梭这个人。
所以他们是幸运的，但不是所有人都能这般幸运，对于大多数人来说，“说出来”比“不说”可能遗憾的机率要小得多。
有的人因为对青少年恋情的种种担心，而倾向于强迫孩子按照大人的想法走。但是不尊重孩子的想法，会对孩子的人格形成产生巨大影响。
在心理学家杰瑞米克拉克与乔若莎克拉克合著的《一流的教养——这样陪孩子度过青春期，将来他会感谢你》一书中，他们说，强迫孩子按照自己的安排走，会给孩子的人生埋下隐忧——孩子背负的“后悔种子”。我们应该培养孩子了解自我，自己做决定的能力。
在孩子面对恋爱问题所带来的烦恼的时候，不要代替孩子做决定，我们反而要注重磨练孩子的沟通能力。
沟通能力，换句话说，其实也是获得他人信任的能力。让孩子习惯沟通，才会养成相互理解的习惯。这对于亲子关系以及任何一段亲密关系来说，都至关重要。
既然有勇气说出来
就要有勇气承受后果
有人说，“不要堕入情网，而要从爱情里升华。”说的是一个人要在恋爱的时候，学会提升自己，锻炼自己的理性和意志，以让自己成为更好的人，能够成就对方，也成就自己。
我们无须在爱情里计较得失，重要的是无论一段感情的成败，无论是否能够与对方并肩而走，我们都能从一段感情中受益。
《小曼哈顿》中，当为了爱情感到心疲力竭的小男孩Gabe终于鼓起勇气向自己爱慕的Rosemary说出“我爱你”的时候，得到的回应是“我并没有准备好”，“我仍不够成熟，不知道什么是爱”。
“害怕被拒绝”也是很多人不敢说出自己的想法，而宁愿保持暗恋状态的原因。小男孩失恋了，但很快走出不快的情绪，他说，“远处有一个我曾经迷恋过的人，正走在属于她自己的道路上。”
此时的她和他，日子都平静而美好，虽然彼此的生活已经分道扬镳，但拥有很多共同记忆。
他们曾共乘一辆滑板车，沿着河流，在微风中穿越67个街区，又一起击败街头小霸王成功逃走。虽然他形容那是“一生中最艰难的旅途”，但那温暖的感觉永远都留在了他心中。
他说，“也许有另一个女孩在等着我，但要再给我一次初恋的机会的话，我想还是她。”虽然恋爱会让人心力交瘁，甚至遍体鳞伤，但却会留下“无法忘怀和难以置信的记忆”，这大概就是爱情能给人们带来的最低限度的好处吧。
在现实生活中，常常看到有人因为“求而不得”做出很多疯狂的行为，乃至伤害对方，违法犯罪。
而一个人格完善的人是一个能够为自己的行为负责任的人。一个负责任的人也是一个能够承受失败，并从中得益的人。培育孩子面对失败的勇气，让孩子学会坦然面对生活，也是我们义不容辞的责任。
没有谁总会一帆风顺，重要的是我们在面对考验的的时候，仍坚持我们做人的底线。面对“生活需要常常经受挫败”的真相，也是一种勇气。
那些出于“求而不得”，或者嫉妒，而伤害对方、勒索对方的做法都是“懦夫”的行为。要知道任何强迫的爱，不论是出于什么理由，都不是爱。爱一个人首先要懂得尊重。
无论你的孩子是表白的一方，还是被表白的一方，都要教孩子忠实于自己的内心。孩子会不会因为其他原因，例如虚荣，而非出于本心去接受或拒绝，取决于平时的教育。
在平日的生活中，孩子自身的感受愈被看重，他们就越自重。他们越自重，才越会对自己有要求，才越会按照自己的价值观去选择和谁建立亲密关系，并持守安全和负责任的性行为。
可惜现实往往难遂人愿，很多人习惯性地忽略孩子的感受，总说他们的感受不重要，学校的要求，家庭的要求，种种都比孩子们的感受更重要。这样就容易令孩子们产生两种行为倾向，一种是刻意迎合外在的一些要求，一种是刻意违背外在的要求。
无论是哪一种都会导致孩子忽视自己的内心感受，选择不理智的行为，从而为自己和亲人带来长久的痛苦。
很多学校的“乖乖女”之所以会被社会上的一些“小混混”吸引，往往也是这个原因。他们内心里只是想要释放自己一下，结果却不可控。
《一流的教养》一书也提醒我们要注重培育孩子自身的价值观，让孩子有能力去认识到自己喜欢什么，对自己而言，什么比较重要，以及想做什么。如果我们扼杀了他们的“自主性”，孩子会成为不知道将来想做什么，想要什么，什么事都无法自己做决定的人。
爱情，没有人能看得透，我们始终也无法当孩子们的爱情教练，我们只能说出我们直接或间接的经验，供他们参考，然后寄望他们比我们活得幸福。
有人说，爱情，最终最深的欲望只是简单的相伴。既然如此，那么曾经简单相伴过的岁月便弥足珍贵。
有过一段青梅竹马，两小无猜的时光，或者有过一段同窗共读的日子，留下将来可以回放的记忆，我们便可以满足了。
如果我们有人可以爱，那就感恩茫茫众生里的相遇。若有人爱你，更要感恩，毕竟若有人爱你，并不是出于要爱你的义务。
如何说，他们才会听？
参与，而非控制
给建议，并身体力行
我们都希望自己的子女比自己更懂得幸福的真谛，本能地觉得他们想谈恋爱的时候正是我们不吝赐教的机会，可惜青春期的孩子与父母的关系常常是渐行渐远，有的还由于父母的控制欲而与父母关系极度疏离。
我们要如何说，他们才会听？
脑神经科学专家法兰西斯詹森博士著有《青春期的脑内风暴》一书，揭示了青春期孩子脑部发育的秘密，她说，“孩子总是做些令人抓狂的危险蠢事──原来是因为青少年的大脑只要受到些微刺激，都能启动大脑突触，产生大量多巴胺，也就是带来愉悦感的脑内啡。”
“孩子经常无预警爆怒、情绪起伏不定──原来是因为掌管判断力与自制力的额叶还未发育成熟，无法完全控制释放压力荷尔蒙的杏仁核，让青少年在压力下的情绪反应更加极端，难以掌控自己的愤怒与恐惧。”
青少年就是这样，所以成人首先需要学会倾听和理解，有时候甚至需要回想一下我们自己的青春年代，才能找到取得他们信任的方法。
每一个孩子都是不同的，而父母是起初最了解他们的人，用真诚沟通的心，一定能找到适合自己孩子的方法。
经历了两个孩子吵吵闹闹的青春期之后的法兰西斯詹森博士，也给了大家一个最重要的建议，那就是——参与孩子的生活。
她还说，“我极端爱着家里的两个儿子，但是当他们成为青少年之后，我再也不能像他们小时候那样操控两个人去做我想要他们做的事，毕竟孩子都长大了，我现在不可能直接伸手将两个人抱到我要他们待着的地方。
因此当孩子离开童年后，我们也失去加诸在他们身上的行为控制能力，而在他们进入青春期时，我们最有力的武器就是提供建议和说明，并树立一个好榜样。”
《一流的教养》一书中也说，“科学家说，孩子进入青春期，父母要‘小心轻放’。不能听之任之，也不要‘暴力镇压’。孩子总有一天会意识到，除了朋友，父母也能为他们提供有用的建议和帮助。”
在电影《小曼哈顿》的结尾，小男孩Gabe的爸爸在给出自己的忠告之后，也用行动为孩子诠释出什么是“为爱多走一步”，通过沟通，解决了自己婚姻的危机。言传身教，大抵如此吧。
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