自杀式生活

我怀着绝望生活着，我没有根基，没有目标，仿佛一片浮萍，在生活的泥沼中飘摇，飘摇。

我生来悲观，不知道为什么活，只是随着时光游荡，不明白路在何方。

但我从痛苦中反思，从悲观中寻找，追问原因。我广泛阅读，想了解自己的存在究竟有何意义。有时候我忽然发现，就会清醒并奋起直追，但不久就又陷入沮丧。

你知道为什么吗？我不知道世界上有没有和我一样想法的人。鸡汤已经不能够补充营养，我需要的更多，渴望的更多。

很小的时候我就因得不到关注，因被忽视而学着自己保护自己，我读书，我在别人的世界里宣泄情感，喜怒哀乐。人是需要宣泄的，各种情感，各种情绪。但环境是不容你选择的，那时，我没有选择权。

保护自己的另一个办法是想法做一个温和的善良的人，我以自己的经验告诫自己，不要把受过的苦和伤害带给别人。

但是我的世界并不快乐。我一直都像生活在一首充满悲伤的乐曲之中。主旋律始终氤氲着淡淡的忧伤。

因为想逃避现实，而掉进另一种现实。

是我不够好吗？我一直怀疑，为什么我遇到的人大都是令我不愉快的?甚至没有善意，没有理解，没有同情，却只有伤害。哦，最后我发现他们是私心很多的人，只想自己，不管别人。

我逐渐远离这样的人。

但我是孤独的。我活在自己的幻想世界里，读书，思考，各种念头计划搅扰得我热血沸腾又失望透顶。人生就这样在一个又一个还未出生就流产的伟大梦想中颠沛流离。

我多么糟糕啊。

我时时反省自己。为什么会过得如此痛苦，难道我不够成熟，不够好?

我被灼烧，仿佛生活在炼狱之中。

什么时候磨练才能到头，而我只是需要一个拥抱，一个温暖的拥抱。

只要给我一个温暖的拥抱，我的心灵就会安顿下来。只要给我一句慰藉的话语，我的内心就会融化分解，只要一个关切的眼神，我就心满意足。

我想我应该配得到。因为我一直与人为善，想通过自己的善意得到这些。

但我仍然是孤独的，痛苦的。冷冰冰的人每日释放冷气，我微弱的光照不亮暗淡的心房，也暖不了自私坚硬的胸膛。

我的心游走了，很远很远的地方。如果人看不到你的付出和努力，看不到你是如何渴望同样的回报，或是很少的回报，你就会渐渐灰心丧气，不愿意再用卑微的心，仰望如星空一样的冷漠。

我不憎恨世界，也不憎恨别人。

我只是活得孤独，悲伤。日复一日，日复一日，我只做自己的事情，没有扶持，没有鼓励，时时停止，安慰自己。

我只是很孤单，也很悲伤。

我想自杀，但我不自私。

所以我依然孤独悲伤的活着。