我之所以奔跑，是怕被时光抛下

在这个所有人都喊着要提升自己，要追求成功的时代，很流行的一句话是——我要改变，我要成为更好的自己。当所有的鸡汤都在灌输这种积极向上的所谓正能量时，我这颗浮躁的心，也按耐不住了。

不过那只是推力，让我真正意识到要改变的，其实是长时间的浑浑噩噩，以及无论如何也没有在蹉跎中消亡的，不甘心。

是的，我不甘心。

不甘心就这样按部就班，成为普普通通的公务员，在父母奠定的基石下。也不甘心从原来心比天高梦想改变世界的自己，就这样被现实的泥沙掩埋。我一想到以后，一想到自己的梦会消亡于无形之中，我就觉得可怕。

曾经很伤感的那句话，好像马上就要应验——不是我改变了世界，而是世界改变了我。

所以我在惶惶然中想着要先发制人——既然世界要改变我，那为什么不自己先把自己改变呢？好像这样，就有更多的一点主动权。

在这众口凿凿其词的口号声里，我唯一的冷静，就是认识到了它们的虚假。空口无凭，说了千遍万遍的豪言壮志，不过还是豪言壮志，而喊得满脸通红的面孔，还是那个混入人群里再也找不出来的面目。

改变了什么？

除了发泄了一点内心的郁郁不得志以外，什么也没有。我认识到了这点，所以我决定要做些实事。

上学期期末考试周的时候，我在背书间隙看着熙熙攘攘人流达到整个学期高峰的自习室，思考人生。来来往往那么多人，他们跟我一样，为相似的以后和即将到来的考试庸庸碌碌，却又跟我不太一样。

我不知道自己现在这样子，把原本熠熠生辉的大学过成了黯淡无光的一年又一年，到底该怎么面对未来。毕业会有人要我吗？要是考不上公务员怎么办？我的文字梦该何去何从？

所有所有，我都不知道答案。

那就从未来出发吧，空空荡荡的简历会让你感到害怕，那现在开始就把它填得满一点。很多人不是去考证吗，那我也去考。然后我盯着电脑屏幕里显示的那三个数字陷入了纠结，原来考证那么贵，这机会成本也太高了吧，可是腹诽良久，还是咬咬牙，就逼自己一把吧，不是还有一个寒假么，你要改变！改变！

于是我这只鸭子就把自己赶上了架。

可是现实赤裸裸地给了我一巴掌。假期也就热血了几天，单词背了一点，题目做了几页，玩玩闹闹，就轰轰烈烈开学了。

开学之后到现在，悔不当初的我被迫着呆在冷冰冰空荡荡的图书馆里抖擞精神，尝试着一个词，叫力挽狂澜。当然，是带引号的。

或许应该叫苟延残喘更合适些。口译考试的难度比我想象的大得多，无论是耳机里呜里哇啦呼啸而过听不懂的语音，还是密密麻麻大段字母与ABCD选项千丝万缕的联系，都让我感到颓败。

在偶尔身心累到极致的放空时候，我突然觉得后悔和难过。后悔是因为这根本就不能算是成功的备考，那白花花的银子好像离我越来越远。难过则是觉得自己太没用了，现在这样不自律这样散漫到无可救药的自己，在以前从未见过。我不由得问自己：“真的改变了吗？这样做真的有意义吗？”怎么感觉自己还是一身懒病，像在烈日下晒得奄奄儿的一株草。

不想成为罗曼罗兰口中二十多岁就已经死了的人，可是我回过头去，想看看到底是为什么成为了现在这个样子，却只能看到一堆散漫的脚印，层层叠叠，一直延伸开去，历史的轨迹那样繁复，我看不懂它们背后冥冥中的那只手。

时光的风沙慢慢地吹，不知不觉就发现一截身子已被早早埋葬。

不能说不难过。好像还没来得及青春一回，岁月就要落幕，徒悲切。

一路走来都是孤独的，此时此刻，依旧孤独。我在成长的最快关头，不情不愿地长大，不情不愿地像所有勇敢地朝着未来奔去的人们一样，努力地抓住不多却是最美的时间，尽力成全自己，那个想象中的更好的自己。

我想，他们也跟我一样，即使说不清道不明，也决定先奔跑，生怕一不留神就被时间抛下，一无所有。

时间不等人呐