众生皆苦 唯有你是草莓味

下午开班会老师说

生前何必长睡

死后必定长眠

“生时何必多睡，死后必定长眠”大概是鸡汤邪教里最让我生气的一句话了。

睡觉的乐趣

是睡前感叹“终于能睡觉了”时如释重负的一刻

是闲下来时想睡就睡自然放飞的一刻

是瞎做梦瞎幻想时漂浮的一刻

是睡饱醒来时无上满足的一刻

是醒来发现还可以自由地睡过去时惊喜的一刻。

这种人生最重要的乐趣

你要死后体验试试？

我不管我就要活着的时候多睡。

过去的几年我总是在失眠。

关了灯躺在床上觉得呼吸都沉重

我睡不着眼巴巴的盯着空荡荡的天花板

害怕第二天醒来的空落落

所以干脆不去闭眼

安静的时候脑子里是些乱七八糟的东西

像被剪辑的电影一样慢镜头播放

并不美好

再后来是浅眠多梦

我困啊眼珠子都疼

可是微乎其微的声音都能将我吵醒

有时候从梦里惊醒满脸都是懦弱

胡乱擦两把然后摸索到耳机塞在耳朵上

单曲循环一首听不出情绪的歌

那时候觉得

我也就只能这样了

没有作息规律

不知道自己要去哪里想要什么能做什么

多希望我可以缝起我的眼皮

不再流泪也不想失眠了

不想整夜盯著天花板

最好把我的脑壳也敲了

我不想再想你了

由于长期的失眠一整晚一整晚睡不着又加上吃饭不规律

经常能听见自己的心跳

就是那种很剧烈的咚咚声

感觉胸膛都在跟着颤

不知道是因为快死了还是怎样

身体越来越差

挺不愿意接受这种变化的

在听到的时候都喝口水对它说 轻点跳

我知道我还活着呢

记性也不好了想不起来睡前的事情了

做噩梦的习惯也没有改变

还总是在睡梦中就头痛欲裂

觉睡多了就开始变得分不清梦境和现实

常常有种不真实感

我总在想我真的是我自己吗？

我真的在这里吗？

我真的存在吗？

我真的活着吗？

别人看的到我吗？

下午做了个梦在梦里陷入到了情绪的最低谷。

为什么别人都在前进我却总是梦到从前不好的人和事。

梦到我没有脸去见别人低着头走过去的。

之前给朋友留言说自己好幼稚说我最近有多失落。

我总觉得老朋友有了新生活

我的世界好像就剩下我自己了

又不敢找谁说

我说我跟别人多讲一句话都是废话

你说对不对

她说不对

我好丧啊

我一点都不可爱了

我又给别人添麻烦了。

熟人面前像个永远长不大处在叛逆期的小孩子

真的一点都不想走出门了街上的每一个人都看起来比我有用。

也不想跟别人交流了。

我就是个禽兽。

朋友打过来电话跟我讲了很多事情可是我吼了她。

发完脾气觉得那个人不是我。

看她委屈巴巴的样子我好后悔啊。

我变成怪物了。

非得把别人伤害成我这个样子才行。

别再靠近我了，

我每天都活在自责中。

不提以前了。

心情好的时候觉得，哇，我真的贼棒。

丧的时候，觉得什么都是垃圾。

我也是垃圾。

啊，不想再给别人添麻烦了。

我果然不是那种明亮的女孩子，

只能给别人带来负能量的人，

还是闭嘴吧。

乖，早点睡。

晚安

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