最近，摈除成见，看了本书。
1992年，美国首版，《纽约时报》书评曾将其挂在畅销书排行榜前列，时间长达158周。
2005年国内出版，截止2月初，豆瓣有2686条短评，323篇书评，综合评分7.6；知乎有19个相关提问，2个精华内容。被88人置顶的提问是：《男人来自火星 女人来自金星》是否符合我国国情！
是否符合我国国情？！
我可能被我党的好青年们甩出去不止两条街了，我会看这本书纯属觉得自己会孤独终老啊。有对联为证：大龄，狭隘，招人烦；弱小，无助，你活该。横批，咎由自取！
对如何与异性和谐相处的技巧，我可谓是一窍不通，还非要说自己有过几段情伤，想想戏也是蛮多的。
当然，从一个可能迟早也会成家的角度，我痛定思痛：如果不想以后跟丈夫时不时爆发大战，吓得孩子跳车；或者，不想一谈恋爱就用力过猛，一秒变怨妇的话，这本书我打3次call，可供翻阅学习，有则改之，无则加勉。
虽然，全书后半部分确实会有点赘述了，但那些平易近人又风趣幽默的比喻耐人寻味，总体温暖。
勿忘初心，火星效率为王，金星感情泛滥，这是一切矛盾的根源。
第一到第三章算得上是全书最精彩的部分了，观点鲜明，节奏明快。
男女之间的矛盾，直观表现为争吵：男人的语言是用来传递信息的，女人的语言是用来表达情绪的；男人累了要躲到洞里，独自安静；女人累了会聊到天亮，集体吐槽。
作者亲切地定义男人为“问题专家”，女人则是“改造达人”。一个巨喜欢给别人提意见，沾沾自喜、洋洋得意；一个老是爱过分表达关怀，患得患失、兢兢业业。
思维方式的截然不同决定了行为模式的迥然差异，这一波论述可以说一针见血了。
来两个典型的例子，感受一下：
Part one：
“欧巴，人家肚子痛痛~~”
“哦，多喝热水。”
“……”
尼玛，这男的咋这么没教养，多喝热水？你没出现的时候，俺喝了十几年热水了，还加糖呢，倍爽，要你教！不给抱抱，也不亲亲，还不举高高，一准是不爱我了，散伙，嘤嘤嘤~~~
Part two：
“亲爱的，你今天怎么看起来不开心呢？”
“没啊，挺好的。”
“是不是有什么事啊，给我说说呗。”
“真没事，好着呢。”
“有什么不能和我说的么，我的事都告诉你的。”
“……”
“你到底怎么了嘛？我是关心你啊。”
“你能不能安静一会！！！”
卧槽，这男的咋这么没情调，让他说个话也要命啊！人生漫漫，诸多苦楚，往后我这日子还有啥可指望的？一准也是没爱过我，我定只是他懒回顾的花丛，不是那难为水的沧海，你别皱眉，我走就是，哼！
得，大伙做人谁都是第一回，谁也不会甘心让着谁的，给自己鼓个掌吧先~~
可人生苦短，总有你哭的时候到的。瞅着电影院啊、演唱会啊，一把鼻涕一把眼泪的，可不都是被青春伤害了的才子佳人么？今年初，人家随便吃了几个芒果，又惹了一场集体痛哭？
有问题，总得有办法解决才行（诶，我是不是挺火星的），对不？这样，人才活出了人样，不是那急了就翘脚撒尿的傻狗子，对不？
换位思考，对他信任和欣赏，对她关爱和理解，是所有问题的解法。
豆瓣里点赞数最多的前五条短评，有一句神总结：“男人对待女人的失落，过去抱住就好了；女人对待男人的冷淡，不搭理就好了。”
当然，哪有一句玩笑话这么简单。进入第4章，直到第13章，作者花费了大量的篇幅以期告知我们一套系统的方法论。附上主要的目录供大伙参考：
第4章 激励你的爱人
第5章 不同的星球，不同的语言
第8章 探寻彼此迥异的情感需求
第9章 如何避免争吵
第10章 如何在异性中赢得高分
第11章 如何沟通负面情绪
男人是“橡皮筋”，女人是“波浪线”,又是一组挺有意思的类比概念。
橡皮筋要定期被拉起来，才会回弹，所以男人不会也不能一直黏在你身边，定期走远，才会兴冲冲的回来，想象一下是不是有点可爱的？女人既然是波浪线，就不能指望一劳永逸，情绪和需要的起起伏伏老正常了，不用大惊小怪，更别轻易否定和指责。
男女其实都有自己特定的周期，如此往复。
如果，橡皮筋被逐渐拉起来的时候正好是波浪线的上升期，那敢情儿好。此时，女人正好能够自己撒欢，没什么负面情绪需要男人呵护，男人大可以走开去放个风，互不牵绊；反之，女人这边正好雨下个不停，而男人碰巧从远方射了个太阳正火速赶回，这两人一遇到……妈耶，想想都会甜到虐狗，有木有！
正因为如此，才会有人坚持要等这样的“三观相合”或者叫做“灵魂伴侣”吧，一副绝不将就、特理直气壮的样子。
然而，扫兴的是“人生不如意十之八九”，一条射线出去，和波浪线最多也就是一半趋势相同，再有几个交点或是切点，别的也没法有了。所以，多少人败在了我不想说你非要问，或是我要一个拥抱你却给我一个转身的现实里。
人啊，还是不要太作，乖巧听话才可爱。
作者费尽心力写一本书，如此周全的给出方法论，取其精华，刷新观念，具体操作还是可以练习一下的。
4、5、8章会再次结合一些案例强化出男女之间的差异。了解什么事情才会真的让对方开心，什么才是对方想听的话，才能彼此都得高分，我们都爱看电影这种非常表面的结论也许不准哈。
千万不要用”ta如果爱我就应该怎样怎样”这样的句式禁锢自己。除非你有很多备胎，这个就是处着玩儿，换一个反而新鲜，你不在乎搞砸。否则，两个人之间的磨合一定是一件既费时又费神的事情。
阶段性出现频道不同、节奏不对，是客观事实，这跟是否还相爱不是一码事，但与是否强行要求对方用自己能理解的方式爱自己有直接的关系，无意识的状态这会让矛盾进一步激化，悲剧收场。
很久以前不是有一篇很火的文章，说有的姑娘嫁给谁都能幸福么，同样的道理也会有姑娘能把任何一个男生都逼成渣男。
为了避免这种不必要的难堪，作者在9、10、11章给出了一些小方法，把换位思考、彼此尊重、见好就收以及既爱自己又爱他这几组词演绎的很精彩了，可以多翻几遍。
要学会写信，更重要的是还要学会判断对方是不是你的收信人。
作者鼓励把自己内心真实的想法，在充足的时间中和自我冷静的状态下，充分表达出来，再恰当的去获取回应，这是保持亲密关系健康的关键环节。“情书”先写给自己，尝试回信，并学会与真正爱你的人分享。
当然，不是什么文青病犯了，胡搅蛮缠、无病呻吟的咬文嚼字。没用的，相信我，我都写了十几万字了，依然是遗留问题一个，俗称老大难。
作者特意例举了一些常见的把自己憋坏的情况，有几组还挺扎心的：
“有的人动不动就流眼泪，因为很少说出自己的不开心”
“有的人变得越来越易怒，因为很少去表达自己的愤怒”
“有的人总特别怕人，因为常常放弃自己的需要去妥协甚至是牺牲”
在东方，越是家教森严的家庭，越是要求孩子待人接物要礼貌，整个童年这些孩子的生活里都充斥着“你应该”，“这孩子真懂事”像一个沉重的枷锁，让他们在意这周遭的评价，一次细小的否定都有可能使他们的自信与自尊崩塌。尤其在亲密关系中会更加的小心翼翼，怕自己出错，怕对方失望。
已经不止一次在西方的文学作品也好、影视作品也罢，看到合理表达自我这样暖心的鼓励了，就像《我们这一天》热映的时候一定温暖了很多委屈的灵魂。
我们的确不完美，但我们有选择的权利和承担的勇气。所以，这封信不能也不想随便寄。
尤其，在如今这时代，反正匿名说话不用负责，吃饭看电影还彼此AA呢，你一让我不爽，我就非要也让你难看。好像谁都可以，又好像谁都不行。
这得是多不开心，多愤怒，多委屈求全，拧巴的自己难受不？
全书最后一章我一直没看，作者说有办法让爱的魔力永存，请原谅我的悲观，太煽情了我就会慌张。
而且，尽信书则不如无书。虽然我在这认真总结，虚心检讨，其实也有这样的脑回路：既然，我们最需要的都是彼此最不擅长的，又何必相遇？上帝啊，您这是想看戏哪，耍着谁们玩儿呢？
瞅着这一天天给闹的，交友网站也上市了，各地房价也普遍上涨了，婆婆这边刚抱上孙子，怎么的丈母娘一夜又成小保姆了？听说咱这一代离婚率又上涨了呗，好好的日子咋又过不了了？
可能吧，还是得少说话，多读书。不然，好不容易在这几十亿的人口里头遇上个超欣赏、超喜欢的小主儿，万一人家嫌你档次太低，沟通不了，这就有点尴尬了，对不！
希望每一对我们在相遇的时候，都能势均力敌，彼此体面，互不亏欠。也就不枉我等，不负你愿了。
