犹如白驹过隙,一眨眼,一年,一瞬间,它消无声息的像一阵寒风,带走了我所有的新气与渴望。辗转一年,我从当初的一无所有,到年底依然是一无所有,我知道我必须一个人,走过这些艰难的日子,才能够真正的成长。
在我大三实习那年,我和我的几个同学,都选择了长沙的一家公司实习,但是结果并不如人意。我们刚一开始都不适应那里的居住环境,也不适应公司的工作流程和管理制度,我的同学跟我说:“这种工作没有快乐,没有学习,每天都是一种煎熬,工资还这么低,不如走了算了。”
刚一开始我们一起去的时候是9个人,但是一个月后,留下来的只有两个人。我就是留下来的其中一个,所幸,我还是坚持下来了,其实当初我也很想走,至于我留下来的原因,是因为我觉得刚刚进公司的时候,我部门的人对我还是蛮好的。
和我一起住宿舍的同事,都是和我年龄差不多的小伙子,所以我们也很容易找到共同话题。刚进入宿舍的时候,我对宿舍的条件是非常失望的,因为宿舍条件比起大学的宿舍真的是一个天上一个地下,从外面看宿舍就是破的,走到里面就感觉好乱,卫生间和厨房到处都是坏的,最可怕的是席梦思床垫里还生活着一窝老鼠。
和我一个宿舍的业务员小曾给我留下了很深的印象,我来的时候,就一直觉得他是公司最勤奋的那个。无论是联系客户,还是对公司产品和文化的学习,他总是最积极,学得最快。
尽管他做的很好,什么事情都努力去做,但依然会遭到上司的斥责。那天,我站在他的旁边,清楚的记住了他的眼睛,他低下了头,把所有的委屈都憋回了心里,然后抬起头继续保持着微笑,那一天,他的工作依然是那么的努力。
那个时候,公司一周放一天假,当时的我由于只是在实习阶段,也没有把赚钱想得特别的重要,总是想着自己的工作能够轻松,过一天是一天,然后期待着每个星期的假期。
而他总是把假期也用在工作中来,他平时非常的节俭,公司不包饭菜,所以他每天中午的饭菜,都是很早起来就做好带过去,用公司的微波炉热好吃。那年他24岁,没有再浪费任何时间,没有随意挥霍金钱,当一个人走入社会,慢慢长大,他肩上的担子也会变得更重,我不知道生活于他意味着多大的压力。
现在一年过去了,我也连续的换了几份工作,感同身受,也终于体会到他当时所承受的巨大压力。
那个时候,我工作中对我最照顾的是我的总监,他总说:“小伙子,很不错,做事很踏实。”他出手大方,总用红包鼓励他手下的每一个人。他对下属很宽容,从来都不会凶他们,下属给他提的意见他也会认真的听取。这是我第一份工作,在与专业不对口,很多人都在一个月之内离职的情况下,我能够坚持下来,有很大的原因是因为遇到了一位好的上司。
在我要离开的时候他没有挽留,他说:“你自己做的决定,我支持你。”如今,我偶尔也会跟他聊起工作中的一些事情,他也会经常给予我一些非常好的建议,遇见一位好的上司,真的可以受益一生。
辞职后,我回学校拿了毕业证,后面我去做过施工员,做了三个月就再也没有做下去,因为我觉得这不是我喜欢的工作,这里未来的发展方向也不是我想要成为的那群人,所以我走了。
后面我徘徊了很久,去做过销售,想趁着年轻的那股冲劲赚点钱,可是到头来不但没有赚到钱,反而把现成的钱亏了出去。
我去过一家销售电子产品的公司,我刚一开始就想着一定要努力的去做,一定要拼了命的赚钱,只是公司的销售方式,一直让我心里很过意不去。带着欺骗,通过欺骗客户的方式把产品推销出去,这种营销方式让我的良心感到不安。
每走过一家,又是一家,每次与热情的客户交流过后,我的心里就越来越荡漾,在公司工作的那些天,我在同事们的帮助下也销售出去了很多产品,可我就是过意不去,每次卖出去后,我总会偷偷的通过微信把钱还给对方。日复一日,我离开了,没有要一分钱工资直接走了,有些地方不值得我坚持,有些事情不值得我去努力,尽管在公司每个人都对我很照顾,可是我终于体会到了做自己喜欢的工作的重要性。
我的朋友安慰我说:“你离开一个自己不喜欢的工作,就离自己喜欢的工作又近了一步。”
那些日子,我辞职后,晚上发现自己已经没有可以住的地方了,那个时候才深刻的觉得自己曾经的那个宿舍是多么的好,有住的地方就是好的了。后来还好有以前的同事收留我,我才没有真正的流落街头。
曾经在高中上课经常睡觉、放学总是偷偷去网吧打游戏的我,总觉得正儿八经的生活离我很远,当时走在回家的路上,总以为自己有用不完的时间。
如今的我22岁,依然有自己的爱好,也会关注自己喜欢的东西,当我走在街头,朝着前面一直走,却不知道究竟要去往何方,身心疲倦却发现找不到可以停留的地方,当工作总是不如意,换了又换,努力想做好自己,却发现自己竟如此的渺小。
那些出现在我生命中的同事,他们努力赚钱的样子非常的迷人,让我十分的羡慕,他们很多人会安慰我说:“你还年轻,你还才开始工作,慢慢来。”我曾以为走入社会,每天看太阳东升西落,然后舒适过着自己的生活,岁月的车轮总会带着我们前行,然后成为一个有稳定的工作,稳定的生活,美满的家庭的大人。可远远不是,社会现实给了我当头一棒,当我走在繁华的城市,看着川流不息的人群,然后看看自己发现自己一无所有的时候。当我站在街头,为衣食住行愁眉苦脸的时候,我发现曾经在父母的光环下所谓的艰难是那么的矫情。
如此繁华的城市,却容不下一个小小的我。
是的,当我身上的钱还不够自己的吃饭和居住的时候,曾经五花八门的幻想都演变成血淋淋的现实。
我想起了汪峰的一首歌中的歌词“多少人走着却困在原地,多少人活着却如同死去,多少人爱着却好似分离,多少人笑着却满含泪滴。”
很多人忙忙碌碌却不知道自己究竟该去往何方,很多人为了金钱打拼,却干着自己非常讨厌的工作。很多人为了家人,在工作中只能强颜欢笑。声音在颤抖却又努力的压抑着,当一个人有了家庭,有了儿女,他的脆弱一点也不会让他们看到,他只会继续在他们面前表现出一个男子汉的样子。
作家刘程亮写过这么一句话:“落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见,每个人都在自己的生命中,孤独的过冬。”
我难以想象在我和我姐姐读书的那些日子里,为了给我们赚取学费和生活费,我的父母经历了怎样的苦难,直至现在依然没有轻松过。
正是湖南的冬天,已经到了一年最冷的日子,我有幸回到家中,在亲人的呵护下感受到了前所未有的温暖。我坐在火炉旁烤热着我曾经走过的每一个漫长的时刻。可是我知道在我的外头,关心我的亲人和朋友们,我的父母,正在这寒冷的天气中,寒风呼啸。
走过了一段艰难的日子后,当我回首过去才知道自己当初是多么幸福。
我想如果我有一天,能够在复杂的社会中,正确的明辨是非,能够为了亲人为了自己,忍耐生活中的那些艰难险阻,能够在寒风呼啸的外头站稳自己的脚跟。然后依然善良,坚持,感恩,努力去成为自己想成为的人,这样的男人,或许才算是真正的成熟。