我是谁？

我是谁？最近忽然有点不太认识自己了，准确的说应该是不知道从什么时候开始丢了自己，一直生活在别人的标准里面。只不过最近反思自己的喜怒哀乐，觉得喜乐甚少，而怒哀却欲盈溢满，生活的激情早已在这没有半点情趣甚至苦大仇深的滋味当中消失殆尽，我不禁扪心自问：“我到底是谁，在过谁的日子，为什么总是看着别人那么幸福，而自己却总可望而不及？”

记得小时候，母亲上班，我是绝不愿或者说是绝不敢与父亲同待一屋的，印象当中，只要母亲去上班，我多半会找借口溜到奶奶家去。现在细细回想起来，多半是因为与父亲待在一起，自己便缩手缩脚，不能自在玩乐，总担心自己太吵太闹或者稍有不慎便会触到父亲严厉指责的底线，虽然印象当中父亲没怎么动过手，唯一次可能是因为父母吵架，把钱落在了家里的地板上，我发现后，把钱捡起来给了正在睡觉的母亲，但偷偷给自己留了十块钱，然后跑去买了饼干之类的零食吃，后来父亲得知后，把正在学校操场吃饼干的我连拖带拽，且伴随耳光和脚踹一路给拉去了我奶奶家，好在奶奶的庇护下，总算逃过一劫，这次经历，至今仍记忆犹新。除了害怕父亲动手，更多的时候，是害怕父亲发怒和指责，具体的情况大多都记不太清楚了，但印象当中很是害怕与父亲独处的时间。可能是独处的时候，自己总是不能自由行事，更多的时候只是听从父亲的命令，虽抵触但却不得不去做一些事情，这些事的行为准则和做的好坏的判断标准在父亲那里，而我只有按照父亲的标准去做才会赢得父亲的满意，也才能逃脱自己害怕的指责和可能的人肉沙袋。我想从那时候起，我大概就知道为避免一些不必要的伤害，就必须按照别人的标准去生活！

小时候，我们总会遭遇别人家的小孩。于是，别人家的小孩就成了我们得标准。而除了父母眼中别人家小孩的标准，我们村的那些个孩子更糟糕的是还遭遇了自己老师的标准。村子很小，总共四个年纪，全校带校长总共3个老师，而除了校长，另外的两个老师是夫妻，这大概也是我们遭遇自己老师标准的原因之一吧。小学印象最深的莫过于来自这对夫妻老师的拳打脚踢，至今仍历历在目:早读离她住宿的地方太近，吵到她休息，背上多了一道月牙；午休没睡着睁着眼，被发现，脸上多了一片红色的梧桐叶；课堂上回答不出问题，点燃她的怒火，脑袋上瞬间长出了一个小山包——————，日复一日，年复一年，整整三年，在这样胆战心惊的日子里，早已忘了自己到底想怎么去做了，按照自己老师的标准胆战心惊地如履薄冰小心翼翼行事！有人说老师的严厉与惩罚，都是想造就我们更好的未来，我们应该感谢这样的老师，我认同初衷是为我们好的老师，但我们遭遇自己的老师，我觉不认同，也觉不认为她有这么好的初衷，至今，我都不觉得自己有感谢她的必要，甚至隐隐有恨的成分夹杂其中，原记得上学前我也是一个快乐自由行事的活泼少年，怎么就一个小学下来就变得畏手畏脚，哆哆嗦嗦，害怕去做任何自己未曾熟练于心的事情呢？幼小的心灵，在那时就失去了自己坚定的标准，而是一直向外索求看看一件事好坏的标准是什么，怎么做才可以得到大家而不是自己的满意！何其哀哉！

当然，这个过程当中个人因人而异出现了不同性格的人，有的人学会抗争，成为敢于挑战权威的硬汉；有的人学会了投机取巧，成为了八面玲珑的社交高手；也有的人便成为了受害者，终日胆战心惊，从事小心翼翼，生怕触碰了别人的底线！而我恰好就是那个害怕触碰别人底线的受害者，做一件事情前总想怎么做可以达到他的满意，往往忽略了自己的感受，甚至在没有达到他人满意的时候，也会指责自己为什么没有按照他人的标准做好呢？久而久之，自己越来越不开心，越来越不知道如何从事，因为他人的标准实在是太多了，而每个人的标准又是那么的不一样，在每个人标准的冲突中忽然失去了方向的指标，失去了前行的指南针，不知道该如何是好，陷入久久不能自拔的自责中，认为是自己能力不够，才会导致这样的状况出现，感觉到好无助，想要锻炼自己的能力，却不知从何下手，于是自我抗争，自我贬低，自我消耗，终究是败了自己，陷入抑郁不可自拔！

是啊，不那么开心，不那么幸福，总觉得别人的幸福那么容易，而于自己却是渴望不可及，不正是一直在索求别人幸福的标准吗？于自己来说又怎么会幸福呢？是时候，静下心来好好想自己的人生标准是什么了，自己想要的幸福是什么模样了，好好想想！