一个悲观者的自述

不知从什么时候起，我常常在深夜中醒来，然后异常清醒，这无尽的夜和小初均匀的呼吸声，便成了我拷问心灵的祭台。

我是个悲观主义者，那是什么？困境中的悲观无所畏惧，因为那是正常反应，悲观主义者的哪怕是幸福，都建立在深深的忧虑之上，常常在这样的时刻会让我突然陷入悲伤：

家人快乐的玩，享受着小初毫无顾忌的大笑的时候；

在东北读研，工作之后再次进入校门，随意支配时间和空间的时候；

和爸爸妈妈腻歪在一起，仍然能和他们撒娇的时候；

工作上偶有成绩，学生信任我的时候……

这些都是让我感觉无比幸福的时刻，可幸福的感觉却总是伴随着同样分量的担忧：幸福来之不易，如果有人夺走我的幸福怎么办？人总有生老病死旦夕祸福，如果让我失去那些我爱的人怎么办？老天爷总是公平的，他给每个人的幸福都该是差不多的吧？那我提前支取了这么多，后半辈子会不会厄运缠身？

一个总是体会着幸福的人，会不会更容易被突入其来的灾难打垮，应对能力还不如有些多样经历的人？不是悲观主义者的话，似乎很难理解，甚至觉得我们这样的人“不作死就不会死”，可我对到手的幸福就是这样的不安，然后陷入一些悲观联想之中：老爸老妈岁数都大了，身体的警报随时响起，我是独生女，他们任何一个人的倒下，都将结束我的幸福，我是那么爱他们，可有多爱就有多力不从心，可偏偏老天给每个人都划定了期限，也就是说，这不是假想，每个人都会有那么一天，悲观主义者的可怕在于，那一天随时可能到来，而我们可以做的，却只有惊慌地等待！如果他们肯去定期体检，如果他们再爱惜自己一点，如果他们能互相体恤，彼此珍重，或许能更好，可他们不如我这样悲观，总不能用被恩赐的态度对待现在的幸福。或许我是自私的，那是我的幸福，于他们，有更加眼前的焦虑在关注，于我，却是担忧又无从说起，爱却无法表达。

悲观主义者的我，总给自己描述那样的一天：

这边，老爸或老妈生病在床，久病的互相埋怨战胜了耐心；

那边，孩子在上学，每天都要辅导他的功课，可他还是一边喊累一边力不从心；

这边，爱被琐碎的家事打磨的支离破碎，

那边，两个人又都处在事业的发展期，各自有一大摊子事要张罗，婚姻屡报红灯；

这边，保姆费辅导班费各种应酬的费用与日俱增，

那边，工资收入之外一筹莫展……

这一系列的两难并不是一个悲观者的胡思乱想或者没事找事——因为总会有那么一天，宿命论和无力感让人没得选择只能等待，那么等待过程中的这些小幸福算什么呢？得到的越多越恐慌，仅此而已！
从凌晨四点写到五点，异常清醒的自述。人啊，总有那么一些话不知该跟谁说，不知从何说起，只有选择写下来，但或许这不是更好的选择，向别人过度坦露不见得是好事，乐观主义者绝对认为这是没事找事，恨我的人或许冷嘲热讽，大多数无关的人会扫一眼开头，确认没有噱头或故事，然后跳过这或许有些唠叨的无病呻吟，但把他们写出来，填补我这个失眠的夜，对我意义重大，不是去做什么，而是说了出来。