给何先生的第一封信

何先生:

我现在正在火车上,外面是大片大片的稻田,和远处道路上淅淅沥沥的汽车,爷爷生病住院,我很害怕,虽然老人家经常有些不舒服,可是第一次我这么恐惧。我记得曾经跟你说起爷爷奶奶,他们是最爱我的,我说你要答应我陪我一起好好照顾他们,你笑着答应我。

上个月30日,本来应该是我们的四周年纪念日,但是很遗憾,大概只有我记得。我鼓起勇气问你有没有机会碰面,装作是一次偶然的出差,但是字里行间发现你有了新的女友。我那时并不难过,分开这么久,我早已想到你会有另一个爱的人,毕竟你那么好,怎么可能只有我发现。

可是今天早上接到电话,知道爷爷生病严重,到现在坐在火车上,兵荒马乱的心思还是归到你身上。我好想你。

可是我不能跟你说。

我曾经想象过很多我们的生活,包括了生老病死。我那时想,亲人会一个一个离我而去,我爱他们可是留不住他们,我只希望你能在我身边久一点,让我自私的跟你走过很多年,然后早一步离开你。

我知道这样的想法太自私,可是那时候我就在想,离开你我怎么生活,你是我对家和未来一切美好想象的代名词。然而真到了分开那一刻,我也发现没有那么寻死觅活,生活还会继续,只是少了期待。

刚才那一瞬间,还想把这些都说给你听。

我从来不曾跟你坦白我多么在乎你,我假装自己可以理智的面对感情。我为我们的未来思虑良多,总希望在一起时可以努力减少未来不确定的隐患。然而这些无法确定的细枝末节可能让你觉得疲惫,最终选择放弃。

最后一句分开是我说出的口,我一直是这样,总认为先走的人会更有尊严。然而感情哪有什么尊严,我总是出错。

曾经有一个晚上,我看着你,在想,就是他,我知道是他。

然而我还是没能珍惜好,我对你说过,只要你一个拥抱,我永远都舍不得真的离开你。大概你只是当作一个玩笑话,到最后你对我的挽留也没有拥抱。

可是两年了,分开了两年,我还是爱着你。

这大概是一种自作自受,我曾经从不相信没有背叛、天长地久的爱情,我以为家庭是一种平稳的习惯性的生活,却忘了每个人都不一样。我对你不一样,对所有与你的想象不一样,可这些你并不知道,因为我从不曾表露,这是我最大的错误。

大概你到现在还觉得我没那么爱你,我也觉得我大概是没那么爱你,我只是想要平平淡淡的跟你守在一起,比如这样的时候,可以依靠你,然后在你伤心的时候,让你依靠。

爱情是一种契机,不愿被辜负,最终都错付。

火车还有半个小时到站,很多年前的某一天,我带着迷茫踏上一条寻你的路,我以为你会是归途,没想到我只是一个过路者。

不是归人,是个过客。

但总归,心之所属,默默安放。

今天阴天有雨,你可不要忘记添衣。

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