这期《奇葩说》的辩题，我有话说

文/豫章君

网干酒醉，洗脚上床，休管他门外有斜阳。

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这期《奇葩说》的辩题是“没有上进心我有错吗”，最喜欢的莫过于马东最后结辩一分钟，描写了齐白石的的画作：他画了一个岛，岛上挂着些渔网，有一个小屋，一个要落山的太阳，配了一行字“网干酒醉，洗脚上床，哪管门外有斜阳”。

在场的奇葩们、观众们听到这一句无一不唏嘘不已，必是引起了共鸣。这样的画面，是我们所向往而不得的；这样的话语，是我们想说而说不出的。

刘楠说，这个月有一万块的收入，不上进就会只有三千块。没错，我也想去过潇潇洒洒、仗剑天涯的生活；我也想有一个屋子有一块田，种菜种花，收获美好；我也想在大大的落地窗前，迎着洒落的阳光，读书、听音乐；我也想在一个岛上喝酒睡觉不打渔，任凭网干日落；我甚至想颓废一点儿，在乱糟糟的屋子里，睡觉打游戏。

这样的生活，每一个都很美好，令人向往。但是，作为普通而平凡的大多数，很多时候，需要顾虑很多，羁绊也很多，而不得不有了上进心。

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我想起了好久以前的红遍网络的一篇文章《我奋斗了十八年才能和你一起在星巴克里喝咖啡》，作者声泪俱下的描述了自己如何从山村走向上海这样的大城市，如何在大城市奋斗，如何在大城市生活并养家糊口，堪称凤凰男的血泪史。是的，他要养自己养父母养弟妹，同时也要对得起自己读书人的自尊，所以他不得不去努力。一杯咖啡几十块钱而已，他不是喝不起，而是始终没有一个悠闲恬静的心境去喝。

所以，他有上进心吗？不过是贫穷在鞭策着他。

读大学以前，我是个乖乖女，听父母的话好好读书。父母的教导永远就是那一句话“读书才是你的出路”，但是那时候的我并不知道什么是出路，更加不知道要有什么出路。只知道，想学画画时，父母说耽误学习；想参加广播站时，父母说耽误学习；想参加舞蹈队时，父母说，耽误学习。我一切的努力都是听从父母之命而已，自己并没有什么特别的想法。到了考大学选专业时更是如此，我原本想选新闻专业，这个想法也没有任何基础，只觉得做记者到处跑跑挺酷的。而父母说记者是个青春饭，还是读法律考公务员更稳妥些，然后我就选了法律，也没有任何想法。读了大学以后，我报名参加了辩论队，仅仅也是因为周围的朋友参加了而已。后来被选入院队，也只是因为在一次一对一攻辩时候，攻击力比较弱的我选择了对方攻击力很强语速很快的一位辩手，老师觉得我够胆，选我进了院队，而实际上我也只是因为对方选了我，我就回选了她，以示尊重而已。

后来读研，我没有主动选择，父母也没有能力再帮我决定、帮我选择，但是却有一种无形的力推动着我，一步一步按照既定的路子一直往前走。像大部分的普通学子一样，我一边煲剧一边完成了学位。不管怎样，我毕业了，我要吃饭，我要生活，我要工作，我不可能一大把年纪了还要继续啃老。可是纵观法学七年，鬼知道我学了什么。我不知道我要找什么工作，更加不知道我适合什么工作，更加更加不知道我能找到什么工作。我加入了面试大军、公考大军，于是有了现在的工作。

和我同期进单位的女孩子向领导递交了辞呈。那是个有魄力的湖南妹子，性格有点倔，凌乱的桌面上展现的是她不羁的性格。领导让我和她谈谈，她说，没啥好谈的，就是觉得不想浪费生命了而已。而实际上，她并没有浪费生命。她在工作之余已经完成了证券从业资格证、注会等一系列的证，现在正在学习英语口语。真实的情况是，她身边的朋友，个个比她优秀，比她赚钱多，她不过想努力融入她们罢了。

所以，我们有上进心吗？不过是小时候被父母鞭策，长大了被社会鞭策。仅此而已。

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我自以为在一个平凡的单位平淡的工作的时候，无意知道了单位某位前辈一直在经营一个法律类的知乎账号，已经好几年时间了，他的账号已经成为知乎优秀回答者，收藏他答案的人已经近五万人，关注他的也有三万多人。后来又出了几本本电子书，并在知乎主页全力推介。

当我终于成为了那个1988年出生的中年女子之后，我看到了身边人因为上进心得来的优秀。我羡慕，我也想真正拥有上进心，我也想寻找自己的兴趣或者是擅长的事情，然后做出一番成就来。刚加入的时候，朋友推荐了很多教写作的公众号以及练习写作的“每天500字”“每天1000字”的写作群；为了能够真正做到管理自己、管理自己的身体，我加入了早起运动群，晨跑，减肥锻炼；我看到艾力每天早起学英语，我也下载了扇贝。那段时间，每天都有大量鸡血围绕着我。我也好想拥有人们羡慕的目光，然后改变人生。然而，一段时间后，我发现我根本做不到这些，我做不到每天早起，做不到每天锻炼身体，做不到每天写作500字。我发现我辛苦写出的东西，不如人家信手拈来的文采飞扬；我辛苦的晨跑，不如人家吃完就躺着的人们身材好……要命的是，我发现根本的原因是我是压根不具备写作的天赋、运动的天赋。我不得不承认，即使有99%的汗水，没有那1%的天赋，都是空谈。一切的无法坚持，不过是能力所限天分所限而看不到应有的回馈。

如薇薇姐所说，“当我发现我永远赢不了黄执中的时候，我放下了赢这件事，我开始享受辩论的乐趣”。当我发现我永远成不了作家的时候，我放下了追求那些我不擅长的东西，我开始享受写作带给我的乐趣，我开始享受漫无目的的阅读；我开始偶尔早起享受清晨的阳光，偶尔晚睡感受深夜的寂静；我开始偶尔晨跑，偶尔骑行，甚至只是走走路。我清除了身边的鸡血，又回到了那个平淡且平凡的生活中。

再后来。或者，我因新的外力作用的推动下又开始努力奋斗；或者，我就这样继续随性随心情。

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