姓名：林 性别：男 年龄：二八 职业：工程师 爱好：看书电影摄影旅行艺术哲学 征：女自信聊得来
9/17 23:24，我在某网站贴出了这样一则极没诚意的征婚启事。其实，我早就不再火急火燎地想找个女朋友了，要不是实在拗不过爸妈，我连征婚帖都懒得发。很长一段时间，我的日常就是上班回家Dota睡觉。对了，还有吃饭。要是这样也能找到女朋友，母猪都能上树了。
我觉得自己是个怪人，固执地坚持着旁人看来很可笑的想法，任性地顺着自己的心做事，别人问起就说是早过了刻意讨好别人的年纪。看着身边的朋友一个个都结婚生子，我的内心深处还是羡慕的，毕竟拿起手机却不知道可以毫不犹豫联系谁的时候，我确实感到孤独。我也曾想过，要是曾经做出不一样的选择，我怕也是两个孩子的爸爸了吧？但我并不后悔。
不出所料，所有的跟帖都是吐槽外加看热闹的，要有人联系我就真是见了鬼了。我依着心情回复了几个跟帖，随后就关掉了网页，真是无聊。我双手放在脑后，靠在椅背上，眼睛死死地盯着电脑屏幕，忽然觉得了无生趣。我到底在想什么？我到底在做什么？我到底想要什么？这些问题就像“我从哪里来，要到哪里去”这种哲学命题一样纠缠着我，阴魂不散。人到底为什么活着？
果然，我的自我定位非常准确，我是个怪人，总是思考令人费解的问题。但，我乐意折腾自己，你管得着吗你。我很自信，出于对自己努力得来的成就的肯定。我甚至有点自恋，年少轻狂时留下了很多自拍照，现在的我很注重保持身材，光脸长得好也是不行的嘛。但我喜欢自嘲，自嘲是解嘲的最好方式，当很多人都说我很奇怪，都对我没有女友表示疑惑的时候，我很干脆地说，因为我是怪人，我是屌丝。看，连我自己都这样说了，就没人再问这么无聊的问题了。
我很不是滋味地发现，跟人交往，我越来越有所保留，不论男女。许是年纪大了的缘故吧。我不再愿意轻易把心交出去，不像年轻时那样，掏心掏肺。也许这听起来很不公平，但我也没办法，我也很想跟从前一样义无反顾，但我真的没办法。我私心希望能有一个人能陪我看这落寞的世界，不过，怕又是一个奢侈的愿望吧？
10/9 21:05，好几天没看那个征婚帖了，我不知为何又打开了那个网站。咦？有封私信。是谁呢？不会真有哪个不长眼的自告奋勇来应征吧？
林，你好！我叫悠悠，今年22岁，还是个学生。看到你的征婚帖，觉得你很特别，很想认识你。虽然你这婚征得没诚意到有点欠揍，但我相信自己的感觉，我是不是很二呀？你看，我是女的，我们的兴趣爱好差不多，应该有话聊，自信么，这么说吧，自信一般般，但勇气可嘉。怎么样，给个机会呗~
看完这封私信，我有一种被调戏了的感觉。小屁孩，估计都没想清楚自己到底要什么呢，是想找刺激吗？这明显不是我该找的人，谁知道这个年纪的女生什么时候又改主意了？倒不是我玩不起，玩一玩我又不吃亏，可我觉得没有必要，我已经连玩的兴致都没有了。
关掉页面之前，我又瞟了一眼。“觉得你很特别”、“我是不是很二呀”、“但勇气可嘉”，这些句子不知怎么就私自跑进了我的脑袋里，我忽然觉得这个女生很可爱，认识一下也无妨。我不受控制地开始回复她，说不受控制是为自己前面的想法辩白，我完全可以让自己停止打字，直接关掉页面，当做什么都没发生过，可我没有。好吧，我承认，我想认识她。
悠悠，你好。看在你勉强符合要求的份上，我还是回复你一下吧。
打完这些字，我竟然不知道该说什么了，像是怕自己后悔一样，我赶紧点了发送。我不敢相信自己做了什么，鬼迷心窍了吗？我索性关掉了页面，眼不见为净。
日子不咸不淡地过着，依旧是上班回家Dota睡觉外加吃饭。对这样的生活，我也谈不上满意还是不满意，还能怎么样呢？一个人挺好的。与其被庸俗的女人缠绕，不如自己孤独地老去。曾经以为该两个人一起做的事，我都独自完成了。当我一个人行走在异国他乡的土地上，当我一个人爬上火山，当我一个人面对海洋，我告诉自己，我只有一个人也走了这么远，那么，还有什么好害怕呢？
我想我骨子里是骄傲的，我承认我的孤独，但不愿承认自己是寂寞的。孤独，一个远离世俗的词汇，孤独的人散着淡淡的哀伤，是富有诗意的。而寂寞，呵，流于世俗，有欲求不满的屌丝男士的即视感。孤独，我可以陷自己于黑暗里，借着电脑屏幕的幽光肆意宣泄我的情绪。而寂寞，是要关灯看一部岛国爱情动作片吗？
10/12 18:19，我再一次打开了那个网站，通知栏显示有一封私信。悠悠的回复静静地躺在那里。悠悠？我竟然在心里叫她悠悠？这代表了什么？她会是那个特别的人吗？别傻了，她还是个学生，她的生活充满了不确定，她的未来有无数的可能，别多想了。我还是点开了那封私信。
林，你真的回复我哦，好高兴啊~既然都回复我了，那能不能给个联系方式啊？
联系方式？要给她吗？给她吧，反正也没差，至少她会是个有趣的朋友吧。为什么给个联系方式还要说服自己？大概是一个人待久了，做个决定还要在脑袋里先来个双边会谈。我一直希望做个于他人有益的人，所以每次用文字跟人交流的时候，我都会先在心里过一遍，觉得可以才发出去，要是不行，我就宁可不说。这也导致别人总认为我不厚道，信息回复要么慢的要死，要么就干脆不回。我知道自己的毛病，但我更坚持自己的原则。
微信号：lin010226
简洁明了，发送。要一个话唠学会闭嘴需要多长时间？我不记得了。从跟谁都能滔滔不绝到把所有东西都往心里藏，我走过了好几年，即使是现在，我仍有侃天侃地的能力，只是缺少了这么做的欲望，因为人不对。如果我喜欢一个人，我肯定会有无数的话题跟她聊，想要了解她，根本不需要她费心思；要是我不喜欢一个人，抱歉，其实连看信息都嫌费劲了，更何况还要回复。
手机震了一下，瞥了一眼亮起的屏幕，微信消息提醒。不会吧，这么快。还真是她，一条好友申请，“我是悠悠”。卡通头像，果然是小屁孩。点进朋友圈，东西不多，竟然没有她自己的照片。哈哈，难道是丑到见不得人？虽然我不是很在意长相，但要是实在太丑，我估计也无法忍受。在想什么呢？内心戏未免也太丰富了点。
添加好友。今天晚上干点什么呢？看书？看动漫？看电影？好像都没心情，还是玩会儿游戏好了。就算有一颗再文艺的心，也经不住天天伤春悲秋，小说哲学啊。玩游戏算是最近重拾的过去未尽的事业，是一个不错的消遣，至少对我这个孤家寡人来说，而且也没人在我耳边烦，爱玩到几点就玩到几点。
震动。这姑娘真够积极的。算了，还是先不要看了，这年头玩个游戏也要斗智斗勇，不能变成猪一样的队友。等一局结束，已经是半个小时以后了。拿起手机，解锁屏幕，点开微信。
你好呀，叫我悠悠就可以了。
你好
这两个字看起来挺有礼貌，但绝看不出热情，越礼貌越生疏。可我真的不知道还能再说点什么，只能这样了。接着，我又开始了新一轮游戏。这回，悠悠一直没有回复，也是因为不知道该说什么吗？还是说在做其他的事？游戏结束，输了！重重地点着鼠标，关掉界面，不玩了。这时，手机又震动了。
不好意思啊，刚接了个电话。
没什么不好意思的
额~这该怎么接话呢？
就是该换话题了
那我们聊电影吧~你最近有看什么好看的电影吗？
哈尔的移动城堡
哦~这个我超爱的，哈尔大概是宫崎骏所有电影男主角里最帅的了，而且看了很感动
我很喜欢它的背景音乐，太赞了
……
悠悠真的很能聊，感觉也很好相处。我心里好像做了一个决定，但我的理智又在抗拒着什么。悠悠断断续续地跟我保持着联络，有时每天给我发一条信息，有时消失了三五天又出现，我摸不准她的想法，也搞不清自己的态度。大多数时候，我不知道该怎么回复悠悠的信息，所以选择不回，但她好像并不在意，她只管发她自己的。而且，要是我不回复她，她一天只会发一条信息，不多不少，想说她烦人都不行。不得不说，这真是个神奇的姑娘。
你都不嫌我烦的哦？
让我猜猜，你是不是把我设成消息免提醒了呀？
没有，我只是不知道该怎么回你
呦吼，这回倒是知道该怎么回了
……
该怎么说呢，悠悠坦然到让我觉得心情很复杂。她毫不避讳地在我这里刷着存在感，她不顾我的不理睬依旧我行我素，她会通过朋友圈关注我的近况，她会在看到我发在朋友圈的牢骚之后试图来逗我开心，她会在下雪天提醒我开车小心，她从不戳破我的顾左右而言他，她会在我以为她放弃了的时候突然出现，她，闯进了我的生活。
我从不指望自己能做一个招所有人喜欢的人，也许我有时确实也表现得过于冷漠，但我绝不是那种没心没肺的家伙，对我好的人我都有记在心上。其实，不只是我，很多人跟我一样都渐渐习惯了通过朋友圈了解朋友们的近况，知道大家都过得风生水起也就不再发信息打电话聊天了。长此以往，我怕我会失去口头表示关心的能力。当我无法用行动表现的时候，要是连语言都说不出口，那谁还能接收到我的爱呢？
我一直在寻找一个能温暖我的人，我想我已经找到了，还有谁能比她更包容我呢？她忍受了我所能给与的最差劲的对待，一直坚持不放弃我，她的“死皮赖脸”只为不跟我断了联系，我想我该给自己一个机会，给她一个机会，给我们一个机会。有些东西并不会一直在，要是没有在离开之前抓住它，那错过了就只能错过了。我给自己的时间够久了，我已经清楚地知道我不想错过她，她，就是那个对我来说特别的人。
我拿起手机，解锁屏幕，点开微信，点进和她的聊天界面，输入……
悠悠，我们找个时间见面吧
哈哈，你终于打算见我了呀~