今天，从孩子她妈那里接到一个“噩耗”！孩子被“退学”了！
寒假里，经外婆的朋友介绍，给孩子报了一个离家近的私人开办的英语学习班。昨天是第二次上课，上课回来就发现外婆脸色不好看，我问孩子英语课学到了什么？他照旧调皮地说：“忘记了！”。我也没当回事。
照常要给孩子看睡前动画片的时候，外婆终于忍不住来向我告状了。没想到这孩子在上课的时候不听讲、发脾气还捣乱影响其他同学，老师非常生气，几乎要赶他走！
我一听火也上来了，取消动画片，孩子立马习惯性地哭喊表示抗议。我跟他说，什么时候不哭了，我再回来和他谈话。然后关上房门，任凭他一人在房间里发泄。
回忆这孩子在各种兴趣班上的表现，包括足球、钢琴，类似的行为表现已经不是第一次了。在幼儿园，因为我没有全程陪同观察过他的表现，所以不能确定，但根据已往老师的一些反馈，我估计不会比兴趣班好哪里去！总结下来，他有两大问题：
1、畏难，不耐挫。一旦遇到一点困难，立马放弃。
2、以自我为中心。要么需要老师只关注他，要么自己玩自己的，不听老师的指令。
他的行为模式和“运行电脑程序一样稳定可预测”！
等他情绪稳定了，不再哭闹了，我进门给他“洗脑”！先用一下同理心，表示理解他很伤心，因为动画片被取消了。然后后问他为什么会被取消动画片？他当然心里清楚是因为上课表现不好。再问为什么会这么表现？他说因为感到太累了。我想想晚上7点上课，一个半小时对一个6岁的孩子来说，也许是会感到疲劳，但这不是主要原因，还是前面两个主要问题导致。学英语这件事情，说到底还是我们要他学，而不是他自己想学，而且学习还是“苦差事”！
快乐童年到底好不好呢？就玩玩呗，给他那么大压力，对他那么高要求干吗？在如今这个社会还真不行啊！中国的教育体制不是培养人的，是挑人的。基础不好是你自己的问题，老师没有义务也没有意愿特殊照顾基础差的，反倒是特别优待基础好的，如果基础差就是一个恶性循环的开始。
这样的道理，小孩子怎么能有这样的认知呢？为了激发他动力，我给他做了一个比喻。每天只想玩，吃了睡睡了吃，那就和咱们的小狗妮妮一样，如果选择做这样的事那就过妮妮一样的日子，吃狗粮，睡狗笼，就可以过“开心”的日子了。再进一步，我们人跟动物有什么区别，为什么能比动物强那么多？在很久以前，我们人跟动物一样在森林里，是无法跟狮子老虎竞争的，为什么现在我们可以把老虎狮子关进笼子？因为我们聪明，我们能学习各种本领。动物让它学，它也学不会，我们人能学，但如果不学本领，我们跟动物没有区别。
我问他：“你是选做人还是做动物？”他当然选人。那我说：“选做人就要学习，要学习就会辛苦就会累。要不然还是不要选做人了，轻松点不是很好吗？”他说还是选做人。我的初步目的达到了，让他建立一个认知，要做人就要接受做人条件，就要接受学习的痛苦。为了不让他太压抑，我同时告诉他：“但是学习的苦只是暂时的，就像擦“记忆球”，一开始擦会感到辛苦，一旦擦亮就不觉得苦了”。
这次洗脑告一段落，只是小孩子的认知能力有限，不指望他一下子改变，只能持续“洗脑”！
昨天英语班的老师是外教，可能被我们家孩子的“顽劣”行为触怒了，无法平复情绪，于是今天向孩子妈提出让我们退学。我没有太纠结，反倒觉得这样也好。今天早上听罗胖子说到：“做错事不要紧，可以得到原谅，但失去了信任却很难修复！” 我想就算说服老师继续收留我们家孩子，但带着不好映像继续下去，老师的教学效果和孩子的感受都不会好，倒不如作为一个给孩子的教训，让他承担自己的行为带来的后果。学英语还有很多途径，我并不担心。
孩子他妈为这件事，情绪变得很不好，担心起孩子以后上小学还这样可怎么办。这有点疆固型思维倾向，认为孩子现在这样，以后也会这样……转换为成长型思维，人随时都有条件改变自己，只要他想改变的话。很多时候，人都是心里非常清楚什么是对的什么是错，但就是不想改变自己，特别是别人给你提出改变的建议时，改变意味着自我否定，人都会本能地抗拒，所以大人都如此，更何况是一个认知能力不足的小孩呢。
虽然有随时可以改变的可能性，但是拖得越久，改变的代价会越来越大。我也有点担心他将来进入小学时产生恶性循环，还是有必要及时给他纠偏。
孩子他妈问我：“到底过去的什么行为导致孩子今天这样的行为模式？”孩子的行为表现，背后一定有深层次的原因。孩子出生到现在，除了一些动物本能，其他基本是白纸一张，后天的“这些程序”都是生活中安装上去的。我在想，我也经常给他”洗脑“，怎么就改不过来？思考过后，大概发现一些原因，冰冻三尺，非一日之寒！
1、为什么会畏难，不耐挫？
我们家孩子的生活环境，太容易得到满足，不需要努力，就可以得到很多满足。一旦遇到那些要努力，感到辛苦的事，马上不适应了，本能地不做那些事，选择不需要努力的事。比如，贪玩、玩具多、爱看动画片，这些都是在家里轻易可以得到的满足，不需要努力还很爽的事。似乎就没有什么事是需要他经过努力才能得到的。习惯成自然，一旦有了这种思维惯性，遇到学习这样的需要努力的事，他就会觉得不正常，不喜欢。如果老师的教学有趣还好，无趣那一定表现为反感和抗拒，这也许就可以解释他在兴趣班的表现。
如果帮他改：在家里就让他习惯通过努力得到满足。除了一些他自身能力受限的事，比如烧饭、外出上学，其他需求都需要他付出努力。比如，想吃饭，自己盛饭；想吃零食，做点家务；想买玩具，要用好的表现来换；想看动画片，要弹琴、读书、学英语来换。总之，要给他创造“努力”的机会，在满足他的要求之前，先问问自己，他到底努力过了吗？在家里能习惯通过努力去争取想要的，到外面才能同样适应。
2、为什么以自我为中心？
他把自己作为中心，因为我们把他作为中心对待。吃饭明明是他自己的事，我们当成我们的事，怕他饿了，他不吃，我们给他塞；不在餐桌上吃，就追在屁股后面塞，是不是就像月亮（我们）绕着地球（孩子）转啊？连“饿”这样的基本生理感受都不需要他自己感受，而是由我们帮他“感受”，他对自己的感受都不足，又如何去体谅他人和环境呢？我们越以他为中心，他越以自己为中心，越不在乎围绕着他的人。
孩子他妈告诉我，孩子说只听爸爸的话，不听外婆和她的话。这里一部分原因是家里把我定位为权力核心，动画片的生杀大权掌握在我手里，所以孩子屈服于此。但是我自身觉得是我对待的他的方式带来这样的结果。我不把他作为中心，他得绕着我，我允许他不绕着我，你自己去玩，如果你要绕着我，就要按照我的轨道（规则）绕。要看动画片，就要弹琴，不弹琴，就不看动画片，这就是一个轨道，我就放在那里，你上不上我的轨道自己决定。
如何帮他改：不在以他为中心，我们自己成为中心，定下轨道（规则）让他来绕。比如，吃饭的时候，饭菜放在那里，自己来吃，吃多吃少自己决定，不按轨道走，就会饿，饿了自然会重回轨道。上学，我们只负责按时给你准备早饭和送你去，时间自己控制，到时间不上我们的轨道，迟到的后果，他自己承担，被老师同学笑话几次迟到，我想他也就主动上轨道了。归根结底，不是我们绕着他，让他来绕我们。
在孩子的成长路上，一定还有很多的艰辛，我们应该做他的支持者，而不是代劳者。我们的孩子有很好的潜质，是可塑之材，在他可以自我塑造之前，他的现状其实是由我们大人塑造的，希望他将来成为雄鹰，现在就要用雄鹰的方式养他，要狠狠心让他自己去飞，否则羽翼何以丰满？像金丝雀一样“禁锢”他在笼子里，其实是在害他。总有一天他要成为雄鹰展翅，我们只需在他羽翼未丰满前给他一个避风的港湾！