一直让我困惑不解的是，在不同阶段遇到我的，每一个人， 都认为我很有钱。
就像07号小青年就一直叫我白富美。就算在我负债累累的时候，她也只是把我的备注改为“白富美与卡负卡”。
以至于我到现在都自欺欺人地以为自己真的是很有钱的样子。
其实并不。
我一直感觉，自己能让人对我有这样的印象大概是因为从小董小姐就把我保护的太好。我想要的都会给我，才会让大家对我产生这种印象。
从小的时候都被放在蜜罐子里长大，对人民币没有概念，几乎所想要的东西董小姐都会满足我。不管是经济方面还是精神教育方面，只要我需要的，都会被满足。
被富养着，才以至于性格变得如此，也变得大家都会感觉我很富裕的样子。
然而其实，在我长大之后才知道，小时候的那几年，家里的日子过得并不是很好。可是董小姐却一直对我付出的太多太多。
董小姐在26岁那年生下了我，便一直为我操劳了半辈子。
小时候的我自从学会说话便不会温柔，挂在嘴边最常说的字是“不”。对家里人也是能一个字叫就一个字的叫，从小只叫“爸，妈”，不会撒娇的叫“爸爸，妈妈”。见到不认识的亲戚更是习惯性的往家人身后躲，不想有个称呼，更不想跟他们有任何交集。了解我的说我是太过于腼腆，但是一般都被人说是太不够懂事。
可是我性格便是如此，不喜欢跟陌生人有太多交集，只是想活在自己的世界。
后来上大学之后便开始用“老妈”这个称呼去叫董小姐，自我感觉更亲密，却没想到过加上的这一个“老”字，会不会让董小姐感叹时间流逝岁月如梭。
董小姐是会计，因为老爸的生意一直不济，家里的重担便落在的她的肩膀上。印象中的董小姐根本没有休息日，在上班的同时也兼职为几个小公司做着会计的工作，每到月初月末更是忙得不可开交。
小时候的我便对自己说，这辈子都不要跟数字打交道，不要做会计，因为，好累。像我这么好吃懒做的人，必定想要活的轻松一点。
对于一个妈妈，可能最关心也最担心的就是，我的归属。
记得大概是20岁的时候，在一次回家路上，董小姐突然跟我说要找个人好好照顾我，不管那个人是什么样的，只要对我好就可以。而且她非常直接地表述了对我的择偶观呈现什么样的意见，能接受哪种，不能接受哪种。比如最好找个高中或者是大学同学呀，因为这样的比较知根知底啊，最好找一个家里事情少的啊，这样以后会轻松很多呀……
我沉默着，听了一路，尽管心里已经默默找出一百个不想要尽快结婚的理由，却说不出口。
不敢开口，怕的是，一开口自己就会泣不成声。我多想说出口，是因为我不想像她一样这么辛苦地过一辈子，照顾老爸，照顾我。于其找一个人凑合着过一辈子，还不如就自己一个人呢。可是我说不出口，好害怕说出口之后老妈会感觉是她自己影响了我的婚姻观念，而开始变得自责起来。
在我22岁那年过年的时候，我和老妈一起走在去姥姥家的路上。老妈语重心长的念叨，你看看你都多大了！
我贱兮兮地挎着老妈的胳膊撒娇说，我18岁呀！
一下子把老妈嘴边的话硬生生的噎了回去，而我也为自己的机智默默地点了个赞。
那时候的我根本不想谈恋爱，更不想被催婚，只想享受当下无拘无束的生活。不想让另外一个人来剥夺我的时间空间，不想让人约束，会让人感觉到太不舒服。
然而之后我却突然带着董小姐见了传说中的男票。
解先生第一次见董小姐的时候太过突兀。以至于吃完饭回家的路上，我跟她两个人一直沉默。都想对对方说出点儿什么，却都只是在心里盘算着。
当时董小姐要来看看刚工作的我，而我脑子一抽，第一时间就问解先生要不要一起吃个晚饭。其实当时跟解先生也只是刚刚熟识，解先生满口答应。结果晚上的饭局就是各种尴尬，三个人相对无言，不知道当时是怎么熬过这个饭局。
我想我现在大概了解了董小姐当时的心情了。就算是催促了一百次让我找个男朋友赶紧把自己嫁出去，当我真的领着一个男人站在她身旁的时候，她更多的是不舍以及不安吧。
毕竟，结婚之前，我只属于她，结婚后，在某种意义上，不只是属于她。
每次到生日就真的不知道要送给董小姐什么东西。只想陪她多一点时间，却每次都用工作太忙而搪塞过去。
140公里的距离好像很远很远，远到好像从来都很少抽空回家一次，就算每次到家也是连24小时都待不到。
每次回家董小姐都忙东忙西，张罗着给我做饭，炒菜，临走的时候总是让我带好多好多东西，然后送我去高铁站，自己再坐公交回家。
每次董小姐来看我的时候，也是跟老爸两个人大包小包的带着各种东西。到我家里就开始在张罗着做饭，摊我最爱吃的煎饼，临走之前再包好多好多饺子放到冰箱里。就算是再爱在外面吃饭，一个人在陌生的城市，最想念的还是妈妈做的饭菜味道。
去年董小姐生日的时候在网上给她订了一大束花，用董小姐的话说是当快递捧着花送到她办公室的时候，真是又开心又有面子，然后就看到她在朋友圈各种晒图。那一刻，我是开心而又自责，因为，我只是付出了那么一点点，却让她得到那么多的开心和满足。
我写的文章，她总是会点赞，在看到的第一时间就分享到朋友圈。虽然很多时候感觉自己写得并不完美。但是我知道，不管做什么决定，她都会在背后支持着我。在她眼里，我最好，哪哪都好。
董小姐喝多的时候最爱跟我打电话。
每次都总说我最近不搭理她了，是不是把她忘了，养了二十多年的闺女说跟别人跑就跑了，也不知道多回去看看她。当她说这些的时候我一般都是沉默，可是她不知道的是，电话这边的我，其实我也湿了眼角，只因我从来都不会表达自己的感情，哪怕是对最亲近的她。
我们总是习惯对陌生人说心里话，摊开自己最真实的一面，但是面对自己最亲近的人却习惯性沉默，或者是对自己的父母大吵大闹。习惯性沉默，是因为害怕一冲动有些话说出口就伤害到对方，习惯性吼，是因为知道不管我多么肆无忌惮，你都会站在我这边。
怪只怪年轻的我们都不懂得怎样去表达自己的内心，总是用一种错误的方式来展现出错误的自己。
其实不管我是沉默还是吵闹，我都想说，这只是因为太爱你，也知你太爱我，所以才有所顾忌。
总感觉，两个人心心相印的，我会一直是她的贴心小棉袄。
而她在我心中还是那个跟二十年前照片中一样的，笑颜盈盈的年轻的董小姐。
而我在她的心中还是一直是那个长不大的任何时候都需要她的小孩子。
尽管明明你双鬓都已经沾满了白发。
而我也已经独立多年。
嘿，董小姐，虽然我不在你身边，但是我真的好想你啊！
节日快乐！