90后｜也许你没有意识到，你的焦虑正在自我摧毁

我曾经也想过我的人生是怎么样的，或许我真的骨子里就是一个极度的悲观主义者。我不喜欢过去也不喜欢未来，就连现在都是累和杂乱的代称。

我一直害怕之后的自己会很狼狈，不努力就找不到工作，尽管努力也不一定。历尽千辛万苦找到的工作月薪奇低，也许还会面临裁员降薪的风险。也许工作的时候也要加班，拖着疲惫的躯壳到拥挤的公共交通，最不济的就是因为太晚没有交通工具，所以只能将就地在杂乱的图纸堆积的办公室将过就过地趴一夜。

或者回到了家，可能是拥挤狭窄各种旧衣物堆叠如山的可能有些潮湿燥热的窄小空间，我能看到皱得不行的床单和汗渍的印迹，把泡面桶丢出去的那一刻会不会放声痛哭。

我不知道我都不知道，未来不确定的太多了。我只能设想最坏的一种，但是最坏的一种恰好不在我的承受范围之内。

我是90后，我也是悲观的无脑症候患者。

我讨厌未来，我讨厌一切不确定的东西，我也讨厌劳累和疲倦，但是如果不辛苦迎接我的就是那样暗无天日的未来的话，有些到嘴边的抱怨还是算了吧。

有的时候没事做了就会想，为什么要做一些把自己搞得疲惫不堪也一无所获的事情，或许回答之一是官方的付出就会有回报，然而回答之二却在我心中，我不想让自己太狼狈，也不想让自己无所事事的时候，给未来封上一层无所事事悲哀恐惧的幻想。

未来有千千万万种可能性，或者我就是其中最最平淡无奇的一个。

曾经我想出人头地我想做一些大事不想庸庸碌碌，但现在看来还是算了吧，我不知道为什么曾经不被自己注重的平平淡淡的幸福在现在看来也是快节奏时代的一种奢望。

我害怕也恐惧，这种恐惧从心中来。

柴米油盐酱醋茶，万千普通人中我是哪一种。

我只想像小时候一样搬着板凳看雨滴一滴一滴落下来，又有多奢望。

我不知道将来的将来我会在哪里安居一隅混口饭吃，我只知道这偌大的世界，这城市的霓虹，这喧嚣的一切和山川河流，甚至连我们呼吸的空气还有水，都不属于我。

人生如逆旅，你我皆过客。

后来也不再有幻想和情怀，只想好好的度过一生，也许很努力也不会有结果，不过未来谁知道呢。

即使永远永远都一无所获和做不到，我依然能够无比乐观无比坚定的活着，也义无反顾的为了目标继续走下去。

于是我也会不后悔，起码我证明了我是一个勇敢的人。起码我证明了，我还能知其不可而为之，我的内心足够强大，去面对未来的星辰大海。

毕竟，老人与海中也说过，人不是生来就要被打败的。

不是么？