我不愿忘我初心，而又能如何

2015.8.25，一年的大半过去。夏季也开始渐渐远离的样子，几日大雨不止让夏天冷却，也让思绪被冲击的晕头转向。

每日每夜做一些光怪陆离的梦。拯救世界也好，被人追杀也罢，终究醒来记得的寥寥无几。爱拿从前的某时某刻来对比，就如这个梦是否在曾经的某个夜晚也梦见过。

习惯保留遇到的所有人的联系方式，即使最后与此人仇恨彼此，此生再不相见也不会擦去联系方式。

你说这样的做法是不是太矫情，我也不懂这样的行为是不是一种病态。我只是不想忘记这样一个人。不管好与坏也都曾是我生命里遇过的再不能回去的一段人生。

记忆总恍恍惚惚的重叠错乱、似乎还身在某年某刻。

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朋友圈盛行的日子，我依靠那些留着的联系方式，一个个找回我以为被时间沉淀下来还能尘埃落定的人。朋友圈可见或是朋友圈不可见。每个人都被标上了标签。昨日还是挚友，今日却已是普通人。昨日还是陌生人，今日已是知己。

起初我也随之混乱，起初我也以为人都一样。而后才发现，原来你的自以为记录生活，很多人认为是相互叫板，很多人不理解为什么你的生活总是吃吃喝喝玩玩乐乐的。就像我总怀疑那些一天到晚发鸡汤文的人他们的心是否真的在这些鸡汤里得到救赎，是否最后释然不了的依然释然不了。

我开始认认真真地给每个人标上了标签。

可为什么玻璃心越标越伤感。我不甘为什么只有我总念旧情记得昔日相处的点点滴滴，哪怕只是路口一个转身我都感觉珍贵。我不明白为什么只有我把过去的一点一滴都记得清清楚楚念得好并希望能再重好。

发现我放开的朋友圈可见，让你融入我的生活，可还是把我排斥在外。我的退让没有得到回应。发现我兴高采烈的几番寻找得到的更密切的联系方式得到的是陌生或是根本没有回应。发现我的热切关心抵不过时间的冲淡。

我想让我这样难过的是，我通过一个个人想找回从前天真的我，可是却一个个关上门窗。我找不回自己，也得不到我要的珍视。

我记得你们，而你们却不记得甚至已经遗忘。我记得以往的点点滴滴，而你们却依旧全忘得一干二净。

夏天要走了，带着一夏的记忆。我留恋它也无用。可下一季又会迎来一个夏季。

也许人与人之间也该如此。找到时间，遇到轮回。

也许这些健忘的人才能过的更快乐，一切都不扰心，那么狠心决绝。

而那些总在回首过去的念旧之人只有一次次地被伤害之后才会发现。

我们念旧，只是心疼自己，心疼那个依然保持初心傻的无药可救的自己吧。

恨自己总不愿看清事实。

而我也真不愿变得如此冷漠无情。

那我还能怎么样呢？