一、时代背景
回顾历史，中国从未有任何一个年代像如今这样关注“原生家庭创伤”。
中国目前的社会主力军是“80后，90后”，他们的原生家庭父母是“50后、60后”。
改革开放三十多年间的经济增长、全球网络一体化的巨变导致了两代人的生长环境、三观理念的极大差异。
集体主义&个人主义
物质满足&精神满足
脚踏实地&追求梦想
......
中国历史悠久的传统“孝道”文化是印刻在每个中国人骨子里的“集体潜意识”。
说自己的“原生家庭”不好就等于变相说自己的“父母”不好。难免会让人产生一种类似于“背叛”的羞耻感。
然而，客观存在的“内在创伤痛苦”却不断提醒人们去探究产生这一问题背后的根源——原生家庭。
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—— 时代造就的“亲子误会”，任何脱离“情境”的分析都终将失去 “客观” 。
二、换个“视角”
之前的一篇文章：《精分理论|父亲带给我的“妻子身份认同感”》让许多朋友读后误以为自己跨不过去“原生家庭”这道坎，是源于自己不够宽容、不够无条件接纳。
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精分理论|父亲带给我的“妻子身份认同感”
请给我一个机会澄清。
并允许我用心理学的视角阐述“如何治愈原生家庭创伤”。
隔空给你一个大大的拥抱，
但愿“爱的力量”会使你感到温暖！
三、关于“原生家庭”的三个真实故事
1. 心理学同行
我家有三个孩子，母亲几乎每天跟我们唠叨：“就是因为生了你们三个孩子，才让我这么辛苦！…”
她很看重钱。我结婚那天，她没有一句祝福关心的话，却一直向周围亲戚抱怨“ 我养大女儿多么辛苦 ？！竟然就给这么点儿礼金…”
那一刻我想：“这份母女感情我可要可不要。它已经伤害到我了，绝不能让它再继续影响我未来的生活...”
我婚后母亲常打电话问我要钱，我直接告诉她没钱，其它的一概不再多讲。
2、大学同学
初中时有次和父亲争论，父亲一时失控打了我一耳光。
我当时一字一句很认真的对他说：
“从今天起，你不是我爸爸，我不是你女儿 ......”
后来他再也没敢多碰我一下。
3、我丈夫姜先生
姜先生是公婆好不容易二胎才生到的儿子，所以自然对孙辈很有期待。然而这份压力却从不曾落到我头上...
从恋爱起，姜先生就“明令禁止”：绝不会花父母一分钱。有次听婆婆在电话里问：“你们究竟何时生孩子？”
姜先生温柔而坚定的回答说：“这是我和潘妍欣的事。生孩子是我们夫妻需要经过讨论，并最终做决定的事。”
有何感想？......
我想表达的观点：爱是有边界、分是非的 。
要做正确的事情，同时坚持与时俱进。
如果您能忆起中国这快速发展的三十多年来，人们对于“同性恋”、“离婚”、“婚前同居”等问题所持有观点的剧烈变化。自然不会对“中国孝道”观点的转变觉得诧异。
四、不要 “神化” 父母 ！做错是因为他们不懂。
天下共有三件事：你的事、我的事、上帝的事。
出生在怎样的原生家庭 ：上帝的事
父母如何对你：你的事
选择过怎样的生活：我的事
对此，知舒老师有完美诠释：
无论发生什么，记得不断问自己两个问题：“ 我丢了什么？我还丢了什么？”
如果我今天丢了一部手机，那损失的只是一部手机。
而如果我为了丢手机的事而感到难过苦恼，继而影响接下来的工作、生活。
那我丢的就远不止是手机。
还有接下来一系列的、只能由 “我自己” 来承担的损失。
五、父母需要“教育”，拿出你的耐心。
1、父母生活的时代没有创造出让他们可以学习的环境。
他们只知道集体主义&吃饱饭。
2、随着时间的增长，你会发现父母在智慧、体力、眼界、社会地位..处于越来越弱势的地位。
他们不懂，直到我亲自“教”他们。
当你成为“社会主力”，请记得对于父母而言，你才是“权威”。
而若连你自己都分不清是非，如何帮助父母？！...
答案：不断学习、不断提升。
3、为什么你的父母没有用正确的方式对待你？
因为你爷爷奶奶没有用正确的方式对待你的父母。
为什么你爷爷奶奶没有用正确的方式对待你的父母？
因为你父母的爷爷奶奶没有正确的对待你爷爷奶奶...
“责任”该由谁来买单？！...
请让伤害终止于 “我们” ，因伤害止于 “智者” ！
六、请永远记得：你是上帝的孩子！
如果我们每个人都相信自己是上帝的孩子，我们是属于上帝的，而非父母。父母仅是代为“照顾”。
那我们就会明白命运要依靠上帝&自身的努力去改变，而非原生家庭或者父母。
试问：这世上有谁能单凭“自身努力”来完全主宰、掌控自己或者另一个人的命运？！——我们最终都是“造物主”的孩子，不是 “人” 的孩子。
英国诗人纪伯伦：
“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
七、如何“跨越伤害”
1、培养感恩心态
感恩伤害我的人，因为他磨练了我的意志！
感恩绊倒我的人，因为他强化了我的双腿！
感恩鞭打我的人，因为他激发了我的斗志！
感恩欺骗我的人，因为他增长了我的智慧！
感恩抛弃我的人，因为他让我学会独立！
感恩批评我的人，因为他让我改正了缺点！
感恩从不是为了别人，而是为了自己！珍惜会拥有，感恩会幸福
（1）世上从没有人是从未受过伤害的，所有人都带着创伤前行。
（2）所有苦难，只要你愿意，都一定能找得出积极面的“闪光点”。把它锤炼成一块照亮你前行道路的“宝石”吧，迷惑时让它照亮你。
（3）中国人一向强调“宠辱不惊”，因人生向来都是“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。
想想那些曾使你痛苦的过往，难道真没有一点使你成长、值得被感激的地方吗？！...
换个角度看待“创伤”吧，因它会成为你命运里独有的支持力量！
2、认识你自己。
真正引领生活的是“潜意识”，而非“意识”。
“潜意识”是水面下的冰山，不易被人察觉，却着实掌控着每个人的命运。
家庭系统排列大师海灵格的智慧精华：
在孩子的眼里没有什么善恶之分的合理标准。对于一个孩子来说，父母认为好的东西永远都是好的，反之亦然。我们永远都在用各种行动证明自己是父母的孩子。
a、对于孩子，即使意识上感觉父母错了，但潜意识会依然认同父母的做法。
若想获得自由，必须完全接受“真实的父母”，即使对于曾受过虐待的孩子。仇恨和报复有很强的束缚力，而若我们爱谁，谁就会还我们自由。谁想得到幸福，就必须以告别自己的童年心灵作为代价。
b、真正接纳命运安排的人才能获得自由！！！
在“接纳真实父母的基础上”，勇于承认他们有时是无知的、自私的、愚蠢的…吧
一方面是种 “仪式”：
我承认他们某些做法是错的，我决定不会受他们影响。
另一方面也会使你对自己更“接纳”：
我接纳别人或自己有时的软弱，每个人都会犯错。
3、不要让任何人伤害你。
不要让任何人伤害你——这是“原则”，也是“底限”。
在美国，哪怕是在孩子身上留下刮痧痕也会立刻被“剥夺孩子抚养权”。
中国还未达到如此发展阶段。但去年也刚颁布了《反家暴法》——父母家暴孩子是要坐牢的。即使是“父母”，也没有伤害孩子的权利。法律会剥夺那些不适合做“父母”的父母的权利。
假如那个伤害你的家庭让你很痛苦，而你又无力抵抗——请坚决远离它！
武志红《 为何家会伤人》“父亲暴躁非你的错 ” 思维导图
家有 “暴躁父亲” & “受气母亲” 该怎么办？！...
母亲是父亲的妻子。
一方面有责任照顾包容父亲；另一方面，他们地位平等，母亲有权利&自由选择“留下” 或 着“离开”。
这是他们的“系统”，孩子是处在“系统”之外的。
“系统”若不能保护，孩子成年后可选择离开系统过自己的生活。
在美国，18岁后是必须离开家的。
这就是“边界感”、“责任分配清晰”所带来的好处 —— 出现问题有目标落实责任。
“权责不明”、“边界感不清”的问题导致中国出现了“啃老族”的社会问题。
4、要跟懂你爱你的人在一起。
你知道吗？
别人如何对待你，是你“教”别人的。
你如何对待别人，是别人“教”你的。
——心理学原理 “ 投射性认同 ”
“ 幸福感 ” 取决于人际关系
以下哪个更幸福？
1、有钱、有势力、有地位，但与父母、爱人、孩子的关系恶劣。2、与父母、爱人、孩子相互理解、彼此支持， 但没钱、没势、没地位。
人本质上是为了 “ 爱我的 & 我爱的人 ” 而活。如何经营好 “人际关系” 是获得幸福感的首要条件。
“人际关系” 的最初起源：母亲&原生家庭。
人来到世界的最初没有“自我认知” 。
母亲是“第一面镜子”，原生家庭是“第二面镜子” 。
人会带着这两面镜子留给自己的“自我认知”去与他人做人际互动。
1
“镜子” 映出 “我好”：
我坚信自己是优秀的，别人也会对我好。所以，我可以先对别人好...
于是， 别人真的对我很好！
2
“镜子” 映出 “我差”：
我很差，不值得被爱，别人也不会对我好的。
1、所以，我也不用对别人好，以防止他们伤害我。
于是，别人真的对我不好！
2、所以，我要讨好别人。因为我不配得到别人对我的好。
于是，别人觉得我很假，又可怜兮兮的，不愿与我做朋友。
“人际关系” ：客观事实不重要，主观想法才重要。
主观想法源于 “ 过往经验 ”。
并不是每个人都足够幸运，能在人生早期被“正确对待”。
请记得不是你本身的问题，而是“镜子”的问题。
每个人都是“最优秀的”！
一个人除了“自身努力”外，更重要的是要找到适合自己生存的环境。
如果你要求一只鱼学会爬树，一只猫学会潜水，那它会永远认为自己是个笨蛋。
你要做的是换面靠谱的“镜子” ！
要跟懂你爱的人在一起：更改 “ 过往经验 ” 就是改变 “人际关系 ”，改变“人际关系”就是改变命运。
“ 母亲 & 原生家庭”不是 “ 替罪羊 ” ！
每个人都有其独特的命运安排。
决定一个女人能否成为好母亲的因素有很多，并不是母亲自己一个人能完全决定的。
在这个世界上，没有一个人能完全为另一个人的命运负责。
人在算，天在笑 ！
人生在世，只能管好 “ 自己的事 ” ，管 “上帝的事” 愚蠢，管 “别人的事” 无知。
“ 心理咨询师 ” 的社会价值 & 存在意义 。
1
一面 “ 明亮而客观 ” 的镜子，
照出真实的你自己 —— 优点&缺点 。
突出、优化你的优点，让你对未来充满勇气 & 盼望。
2
以 “ 爱人、懂人 ”为生的职业。
“看见就是疗愈” ：
别人不一定懂你的 “痛” ，而痛苦的本身也不一定是 “ 痛 ” 。而是“痛” 从未被看见 、从未被理解 。
《圣经》：“我们爱是因为神先爱我们。”《约1》（4-19节）
一个人若不曾被爱、被帮助过，那TA也不懂如何去爱、去帮助。
3
人是在“关系”中改变的。
一个好的心理咨询师相当于一位 “ 好母亲 ” 、一个 “ 好恋人 ” 。
优秀从不是通过外力逼迫所产生的 “结果”。而是由心而发的“自我实现” 所产生的内在动力 ❤。
“ 自我实现 ”的基础是 爱&归属。
要跟懂你、爱你的人在一起，你会得到 “爱&归属” 。
你的人生会因此充满力量而达到“自我实现”。TA可以是母亲、是恋人、是心理咨询师 …
但也可以是你自己！
让自己变的强大 ，让自己忠于内心 ，让自己不被外在标准所“定义” 。
5、能力不够时，切忌“瞎掺和” ！
1、每个孩子童年时都有健康的“自恋”。即：“认为自己有能力帮助父母解决他们的问题”。
这是美好的愿望，但在“自己没有足够能力”的情况下就是“服毒”。
父母不会想让孩子“服毒”，但问题是父母也不懂！假如他们真的懂道理，他们首先不会让自己痛苦。
2、“懂”的父母会告诉孩子：父母的事与TA无关。“不懂”的父母会持续让孩子介入其“本不该承担”的事情中——让孩子持续陷入“自恋”。
要知道父母的问题在影响孩子之前，他们自己首先是非常痛苦的，是第一受害人。他们因为不懂所以逃不出来。你若不懂又跟着“瞎掺和”，只会越帮越乱。
例如：一个家庭中父亲暴躁，母亲焦虑，但随着时间，他们会自然磨合出一套属于他们自己的相处模式。
你若一直要“帮”他们，他们便永远需要你在中间做调节。这样做对双方都不利！同样，父母如果非要介入孩子的婚姻关系，也是“好心办坏事”。
咨询中，常有来访者痛苦的告诉我：
“我感觉自己的问题就是太为比人着想了，总想讨好别人，不懂拒绝。因此常为要服务别人而耽误了自己...”
这其实是在原生家庭中没有正确树立“边界感”的自恋延伸。
——“ 什么事都与我有管，不管我有没有能力，先帮了再说。”
帮不了就“自恋”严重受打击
—— 唉！我可真无能...
就从来没想过 “这其实是别人的事”，根本就不该你来管。
6、遵守正确的家庭排列序位
家庭是一个“ 权利系统 & 经济系统”，有其正确运作的“排列规则&序位”。
爱是可以无条件接纳的，但做事要有“原则&边界” 。无规矩不成方圆，制定好“边界”是人际关系的基础。那代表“我们各自要做好分内的事情”，而不是一出问题就互相推脱责任。
每个“主干家庭”的负责人是夫妻。
“孩子” 在 “原生家庭”里无权干涉父母的决定，也无权说父母不好。因为生在怎样的家庭是“上帝的安排”。
完全接纳命运的人才能获得自由，
接纳命运首先要做的是完全的接纳父母！
内观三法
1、我为别人做了什么？
2、别人为我做了什么？
3、我给别人添了什么麻烦？
你不是父母的，父母也不是你的，你们都是上帝的。
7、为自己的命运而努力奋斗
1、
假如你的父母一直觉得你够不好，先别急着苦恼 ... 因为换个父母或许会觉得你没问题。
每个人的评价标准是以其过去经历的事件为基础。
2、
但前提是你必须要足够“自立”！！！
如果你在情感、经济上离不开父母，那你就不得不接受他们的“掌控”。他们的问题也会很轻易的影响到你。
3、
当父母的意见与你自己的意见形成冲突时，先把父母的意见&问题“扔出去”。
集中精力思考：
我想要过什么样的生活？
我如何才能过上 ？
这是我的人生，我要为此努力奋斗！！！...
8、在命运的框架下努力——顺服必得福。
曾听一位心理学专家很苦恼的说：
“ 一遇到家人我就武功全废！”
但我却相反，我是能hold住父母问题的孩子。在我的帮助下，父母的情感关系越变越好，人生态度也越来越乐观积极。
很多人都说我学心理学非常有天赋，姜先生尤其对此深信不疑。
天赋从何而来？！
我从小就昼思夜想：为何父母会对同一个问题产生不同的信念观点 & 他们每次起争执的起因、过程、结果、后续。
潜意识中，我的“心理学”就是为他们俩而学的。所以一般人感受不到我内心强大的动力...
但最终受益的人是我自己。
我曾问过父母三个问题，他们自此彻底明白了彼此之间的差异。
你认为人一生的发展在“ 个人努力& 宿命安排 ” 上所占的比例各是多少 ？
结婚你会选“爱你的”还是“你爱的”？
如果婚姻对象可以重新选择，你认为自己可以选到比现在更合适的吗？
（ 潘老师经多年思考原创研发，转载请注明出处 ）
回答 ：
1、 70% & 30% 另一个相反，斩钉截铁
2、 爱我的 & 爱我的 另一个相反，斩钉截铁
3、 会的，那时我什么都不懂
不会，其实无论跟谁结婚都会有问题，只是所要面对的问题会不一样。婚姻有上天安排的因素，不是想跟谁结婚就能跟谁结婚。
有次回家父母起争执，我坐在卧室里看ipad。母亲突然冲进来说：“你爸又发飙了，赶紧过来管管。”
我说：“你们的事自己处理，我不知道。” 母亲很委屈的说：“连这点事你都不能管！...”
我其实知道母亲心里很委屈，因为之前我每次都会管。
平息后，我私下对母亲说：
“我知道你跟我爸每次起冲突时都很无助。以前我不懂，所以经常搅到你们的事件中，让本来该由你们自己处理的问题变得更加复杂。
但现在我懂了，你们夫妻关系的问题要学会自己解决，以后我不会再管。”
我私下对父亲说：
“ 我知道这些年你在跟我妈相处的过程中受了许多委屈，别人不知道，但我清楚。所以才有时故意偏袒你，这你心里肯定明白。
我妈这些年承受了许多她作为妻子、母亲原本不应该承担的责任，非常不容易，这你也肯定心里明白。
有时你做的确实太过分了，我现在已经看不下去了。所以如果我妈想要离开你生活，我是会支持她的。
到时你可以一个人过，或者再找个‘阿姨’一起过。只要你感觉幸福，我会支持你的。
但你一定记得，我反正是不会要你的。
后来我再跟我母亲谈起这事时，母亲把我好一顿批评：“ 你想干什么？！你想吓死你爸是不是？！... 他最害怕 ‘ 让他自己一个人过 ’ 了， 以后可不许再这样吓唬他 ... ”
9、生命要有依靠 —— 请借力 “永恒的大能”。
人生在世最可怕的是对生活失去希望，
有句话叫：“靠山山倒，靠人人跑。”
并非 “山&人” 都靠不住，而是根源在于其能力确实都太有限。尤其人都会死，生命其实非常脆弱。
人要有信仰！
当你心怀恐惧时，要相信“神与你同在”。神是永恒的，力量是无限的。
请依靠、借力于 “永恒的大能”。
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每个人的成长经历其实都很不容易。
“ 每份痛苦都是上帝包装好的礼物 ”——只有成功跨越过去的人才能懂得其中的可贵 & 深刻含义！
谢谢你天父上帝，如果没有你我也不知自己今天将会在哪里...
人世间从不存在完美的 “ 原生家庭 ”，
但我们却能拥有您这般完美的父亲 ！
求您医治我们每个人心底来自“原生家庭”的创伤，引领我们走真理而永恒的道路。
阿门 ！