走了这么久，你变了没有

小学时，乖乖的，觉得我最多读书读到初中毕业，那时非常希望自己一下子长到十七八岁，然后就可以自己挣钱，嫁到邻村的某一家，然后，那时还没想过然后。

初中时，我觉得上学是最无用的事。那时几个同学一起逃课跑出去玩；假冒家长签名；期末考试时趁午休时间在教室里泼了几厘米深的水为的是让监考老师不能转考场便于我打小抄；遇到不喜欢的课就跑到操场周围的树丛里呆着，要么看自己喜欢的书；晚上用功背书，第二天老师检查背诵前匆忙看书，给同学说一点还没背呢；初中时，第一次逃课，第一次读且迷恋起言情小说；第一次知道原来男女同学间会产生早恋一词；第一次知道自己渺小到其实什么也干不成；第一次知道原来初中读完了还有高中可以读，第一次在心底里渴望或许有一天自己可以特有本事地考上对我来说遥不可及的大学。。。。。。那时的我，一直顶着安安静静和乖乖的面具，在老师和家长视野不及的范围内五毒俱全着。

高中时代，我一直觉得高中是我性格的分水岭，却是我思想最单纯的时代。在高中之前我一直热闹而张狂地聒噪，在高中之后，变得安静而内向，也是那时一种叫作自卑的种子就种在了心里，在以后的日子里生根发芽。那时终于见识到什么叫山外有山人外有人，知道自己再怎么努力都不能把很多事情做好，知道只要不放弃，总有回报的一天。那时惟一关心的就是学习的事，惟一的愿望就是能考上一所还凑合的本科。那时最放松的事是周末下午最后一节课到晚自习前这段时间可以出校门自由活动，一个人或者和同学一起去逛街，到路边的小摊改善伙食。那时最得意的是自己的写的周记可以在年级很多班里被人传看，有人捧场看我写的文章。那时以为世界上最幸福的事就是睡觉，最幸福的人是智障患者。那时设想自己以后考个文学之类的学校，然后在高二选了理科后彻底不再学和文字沾边的东西，虔诚而痛苦得钻研着数理。那时偷空的时候就研究上一次的考试年级排名，盘算着下次考试再前进多少名才对得起自己的努力。那时默念着班训“厚德载物，天道酬勤”，想自己一定要更勤快的学习。。。。。。等高考完了，我欣喜于终于不用再学英语，不用再学物理，不用每天十几小时地题海战术，不用每天早上跑操，不用胆战心惊地担心每月几次的考试排名。

大学时，忙着入社团，忙着花样繁多的所谓的社会实践，对学校外面的世界无知而憧憬。热闹劲儿过去了，忙着考各种证书，想象着毕业后可以有一份体面的工作，过上优质的生活。想象着四年后的自己定可以强大到无所畏惧，可以把整个世界玩转在股掌间。那时没事时听收音机，喜欢里面的某一个DJ。那时说起自己喜欢的某个公众人物，都会冠以“我们家的某某”。那时打算自己老了以后要去一个安静的地方隐居起来，那时放假回家美其名曰“让家里人看看自己”。那时总会有某个在校园里走过的男生成了自己眼中的风景，那时清高到不屑于男生的示好，那时会为了一份爱情要死要活。那时以为永远在一起是很美好很容易的一件事。那时为了考研拼命，那时为了找工作发愁，那时觉得自己四年了好像什么还都不懂，需要多在实践里磨练。那时为了工作放弃爱情，那时以为天涯何处无芳草。那时以为自己由单纯在一点点向世故圆滑过渡，且引以为豪，那时以为自己正在一点点成熟。

工作了，表面上把自己放得很低很低，内心里自己仍在高处。那时觉得自己还是小孩，那时以为自己缺少的只是经验和阅历，那时想象几年后自己会如何如何。那时要求自己事事做到完美，那时觉得工作最吸引自己的是可以学到东西，那时时刻不忘给自己充电，那时以为自己是在等待厚积薄发的潜力股，那时想四海为家，不肯安定下来。那时以为自己不会为任何人停留，不会因为任何理由改变自己的方向。那时去哪也不想回老家发展，那时希望自己可以在中国的每一个地方都工作过。那时排在第一的理想是日后做个女强人。

现在，越来越害怕自己会变老，越来越害怕自己会一直漂泊。现在最想扎根的地方是离家最近的地方，只要放假，想到的事是回家。现在感觉自己辛辛苦苦，其实只是廉价的劳力，不想再给别人打工了。现在工作只是养家糊口的工具，无所谓喜欢，无所谓理想。现在最想做的是成为成功男人背后的小女人，渴望得到微小琐碎的温暖。飘在外面的自己，会因为别人问了一句：你冷吗？而感动不已。

经历很多年，一个人的习惯，性格，价值观，心态是否也会在潜移默化中转换？一路走来，是变得成熟了还是，变老了。