如何突破关系中的自责？
见
“都是你的错”是一种常见的责任混淆，说的是我们要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任。
“都是我的错”说的是我们想为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚之中。
你可能会觉得，怎么会有人这么傻，拿别人的问题增加自己的负担？
其实这种思维偏差很普遍，只是自己还没有意识到而已。
我为我负责，你为你负责
我是做律师的，经常有人会问我：律师，我的一个朋友，最近因为家庭的原因，情绪一直不正常，我建议TA找律师咨询下，请问如果TA离婚的话，能离吗？
我一般会说：这是别人的事，不是你的事。我也不会接受这种间接咨询。
这种，就是典型的操别人的心。如果这个别人，没有听他的话，就会转化为内疚，进而自责。
这里面既有一种同情，也有一个隐含的假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。
流浪猫效应
从前有一个善良的女士，看见了流浪猫，觉得可怜，于是带回家好好喂养。
过了几天，她又去散步，又遇到另外一只夜猫，也可怜，只好又带回家。
结果，附近的野猫似乎都被她遇到了。她的家变成了猫窝，她所有的生活都被猫占据了。
她一边养猫，一边怨气冲天。觉得生活被猫毁了，但是扔下这些猫又于心不忍。这个故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。帮助别人的时候，要警惕好心不能突破了边界，最终损坏了彼此的关系。
边际
在心理咨询中，边界是一个很重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
这就像是两个鸡蛋，都带着自己的壳，再想亲近也只能是一个篮子里的两个鸡蛋。挨得太近就变成鸡飞蛋打了。
人，总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。
可是，我们也要承认自己的限度。不是我们爱心不够，而是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。
家人的边界更难遵守
有一种常见的家庭模式：丈夫忙着挣钱，妻子在家带孩子。然后妻子埋怨丈夫不顾家不管孩子，丈夫说他可是为了这个家累死累活的怪妻子不理解。然后就经常争吵。
这种模式中，夫妻双方都是抱着“都是你的错”的模式陷入相互指责，这个时候，子女就会把问题归于自己，认为是自己的问题导致父母不合，陷入自责。
这种内疚，有时候会成为一种思维习惯。在其他人际关系中，每当别人生气的时候，他们会觉得是自己做错了什么，才导致别人生气。
为什么我们会把明明不是我们自己的责任，扛到自己的肩上呢？原因就在于，我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。
“都是我的错”是被三角化的人所产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成自己的问题，来告诉自己，我是有办法的，只是我没有做好而已。
比较两种思维
“都是你的错”，它的攻击是往外攻击，指向外部，产生的情绪是愤怒。
“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。
有时候，这两种思维是成对出现的。
比如：母亲对孩子说：“要不是为了你，我早就离婚了。”
这是一种典型的“都是你的错。”的思维。而孩子呢，会自然地认同这个说法，他就会想，这都是我的错，所以妈妈过得不好。
这样的互补关系一旦形成，很难改变。一方会越来越愤怒，另一方会越来越压抑。
那么，要如何才能突破关系中的自责呢？
还是得回到心理咨询中那个最重要的词——边界。
即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
还有句话说得好：这个世界上只有三种事：老天的事、别人的事、自己的事。
恪守边界，才能分清楚什么是自己的事，而不是替别人瞎操心。
感
自责，也是一种很常见很普遍的情绪，以前从未从过年心理学的角度去分析、去思考。
从自我发展心理学的视角审视，以全新的视角得出了结论——自责的产生是因为边界不清晰。
思
自责是一种负面的情绪，对于自我的发展是不利的。其根源，是没有边界意识。
任何人，包括自己，都会产生自责的情绪。对于这种情绪，要能去主动地识别。
行
识别并恪守自己的边界，避免消极的自责。
