一个怀抱爱情的人，却痴迷上了一个情感剧演员。虽然受伤了，但！无悔相遇，无怨如此。
百次的提起你的初恋，感情的经不起打击的你，让我感觉你再也伤不起。我这个人最少你对我还是多少有那么点依赖和感情。处于藕断丝连的关系这么长时间那是因为你没有寻找到合适的，所以一直在给我撒谎在和我藕断丝连的过程中寻觅着。
你无数次的问过我，你给我说你累了不想再谈了，问我答应不答应。你等不到我的答案。是因为你始终是排斥咱俩得感情，没有正面的认可以及认真的对待，始终在敷衍了事。可你是否知道，我一直没有离开过你，心里一直装的是你。你一直再问，我却一直在等你。每次你给我说认男女朋友关系的时候，你都不让我看你的手机，证明你肯定有事，不想让我知道的事情。你每次口口声声的问我，我一直在等你的真心，却等来你的敷衍。
我上任是石头，你确实一块铁，只有36.5度的我，即使拼死用200度的心，即到了灰飞烟灭的我，也永远到达不了你1200度熔点的。你内心一直排斥这，用你的三心二意对待我对你的真心。多少次没有分手干净，最近你内心非常坚决，我还能在鼓里，我猜到了，最后验证了我猜对了，都是因为那个男孩的出现。那天晚上，半夜看手机的行为是因为就让我感觉到你肯定有人了。我想了很久其实你不是在看手机，你是在回复他信息，解释我们俩聊了很久以后各回各家了。那天晚上和他吃饭，一直在推辞我，不要我给你打电话了。是因为我把你惹急了，你开始在乎对方了。我就感觉天塌了。担心的事情发生了，你终于有了自己的满意得了，抛下了我，不在拒绝对方了，而是选择拒绝了我。咱俩得身份始终是我先变成了前任的角色。
我在等你的良心发现给我说出真相了。你说的话让我感觉到，你意志的坚定，已经注定我们之间彻底的告别了明天。
他的各个方面你都感觉满意了，对你有好。可以完全的替代我了，所以你和我划清界限了。从现在我猜觉悟到。你离开我家的时候，你已经和我划开了界限。你已经感觉咱俩肯定不可能。因为对感情已经死心的你不可能对任何人产生好感了，你对任何人已经没有感情可言了。因为你的心已经被你的初恋折磨死了。就想你说了的不会在爱上任何人了，即使你两次都是带着微笑说除了我之外。你的微笑这说，其实内在的分量让我产生怀疑。
你给我说，你找那个姐聊天。也许你说的只是难受，为了失去了一个爱你的人而难受。潜意识的也在提醒她赶快帮你寻觅个对象。因为你无形的告诉了她，你抛弃我的话，需要什么样的人不在才对彻底的替代我。第一条就是特别的在乎你关心你。你把你的需求已经在和她聊天的过程中说出你内心的需求。那个姐都是过来人，明白你内心的想法，她知道你找她是为了帮助你度过难关的。所以她给你介绍了对象。
不管你怎么想，现实就是现实，你最终接受了邀约，就想往日瞒着我相亲一样，事实证明你确实和他搭上线了。那个姐肯定和这个男孩做了不少的功课，如何捉到你，如何抓住了你的心。因为那个姐太了解你了。由于这个男孩的条件不错，你对他满意了。慢慢的进去了他的世界，你在我的世界慢慢模糊起来。你说过不和我见面不和我打电话的时候你是内心是平静的，我听到你说这句话的时候我很难过，因为你对我的浅薄的感情，我所有的努力和付出都被否定了。
我做不到你那样的，我内心一直在狰狞着，挣扎着，痛苦着，揪心着，煎熬着。你说我不伤心了你就放心了。你说这话让我感觉我成了世界上最可怜的人。要饭的，乞讨的人一样一文不值，毫无价值在你的面前。自从这个男孩的出现，你什么都的放下了，因为你终于有了新的替代品了。这个男孩的出现你让我恍然大悟，如梦初醒的觉悟到了你始终是在等这个时刻的到来。从开始到现在始终不让我看你手机，从开始到你和我划清界限的时间段，一直再用我的真心，利用我的真情在欺骗我，敷衍我，包括你说四号那天我对你说的那些话，也是在用我的话给你自己台阶下。你知道你对我是多重要，不用千言万语和你哭诉你也知道我放不下你的。你却在背后用谎言维持我对你的真心的状态下，你一直在寻觅着，寻找你满意的并且关心的人。
我恍然大悟。这整个过程神似电影里的剧情一样。我就想知道探案的警察，你是一个用所有的伪证据和谎言，加上精湛的演技，并且假装你是一个无奈的被牵连其中幕后真凶一样。瞒天过海，骗信了警察。等到你被释放的时候，你就收起了的可怜和受惊吓的伪装面具。用神情的装颜，迈着本性的步伐，走出了你原本属于自己的姿态，漏出了你真是的自我。就想套用美国电影套路的电影《无双》一样神似。真凶用自己的高智商，情商总是可以掌控全场达到想要的效果，来证明自己是受害方。等到结局的时候警察的脑袋清醒了，发现一切都是个谎言编制出来的故事而已的时候，电影就此结束了。
你就是这样的人。你就是感情世界里的的佼佼者，感情不上线，用演技凑。从开始的第一次我深情的拥抱你的那天晚上，（那是个美好的晚上，最幸福最开心的晚上，是一个被肯定身份的晚上），是你唤醒了我沉睡的躯壳，我的心开始跳了，我的血液开始流动了。你就想黑夜里的一盏明灯，照亮并温暖的我的孤城，是你照亮的了我的世界，你的光芒明亮了我内心的路。拥有了你我不在迷茫不在彷徨，有了你我才能呼吸，甚至感觉到我的存在意义是因为拥有了你。我不能没有你，及时在打的风雨我也要去捍卫。我想入了感情的黑洞，已经无法自拔爬不出来。我认了。但是你再也看不上我了，一直在敷衍我，直到发展到悲剧的结局。
我用心用力我们全部的精神去追你，珍惜在一块的每一分每一秒，害怕哪一天你不在了，我再也不能好好的去爱你了。时间的推移直到对你的爱只剩下温热了。但是你对我的态度告诉了我得到的只是你仅此的依赖感。到了最后安慰的淘汰。你的放弃，让我感觉到这么的真实踏实。醒来了，梦散了。
你用谁说谁有理的话语，视为朋友的那个姐原本都站在你这边的她误解了我，听到你给她讲述不完整的故事，你就轻信她的一面之词，和不靠谱的结论。因为你的心都是往一个方向偏离着，所以会借用她的话给你一个台阶下，也是你给自己良心一个说的通的理由。你说因为为我伤心你才找她聊天的，我也不能说是因为她给你说过要给你找对象的以后，你吃对她那么的亲切，至于到去她家找她。是在暗示她吗。你所有的做法，你验证了你得到了你想要的。我感觉我要感谢她，感谢她用手划开了眼前的雾水，忽然看清了眼前的真相。不在迷茫了，不在模糊了。从你背我走开的那一刻我就感觉出来了，但是我始终不愿意清醒，不愿意看清，都是为了等待真心的你，对我回心转意，全心全意的对我说出咱们共同渡过难关吧。
你始终在逃避，因为你看不到我的希望加上我的各种条件。你退步的离开我，直到现在背对着离开我。就想我对你说的人各有志一样，你这次理解我为什么说一句话的意思了吧。你的需求和我的感情不是一码事所以志不懂不相为谋是一个道理。提我谢谢那个姐，我并不讨厌她，反而对她有好感。因为她帮助了我。把将就不可能的事情，催化成不可能了。
我承认我笨，我情商低，但是感谢老天给了我一个后知后觉的悟性。即使我很难过.挫败.煎熬的度日如年。让我无法停止去回想我们之间的往事,一直折磨这我。这几天的失眠和工作上的低级犯错，用心痛陪伴的时光不知道还能伴随我多久。但是对你没有丝毫的怨言，我内心对你还是充满你的好，要不我还这样在乎心为你心痛呢，对吧。只有不心痛的人才会释然。我无悔咱俩得相遇，也无怨你对我的如此。
你也不用太在意我，过于用你仅有的可怜我的心态自责自己。我曾说过我是一个能把负能量转化正能量动力的人。我会记着你和我们之间的事情。让我更有前进的信念去做我应该做的事情。完善我的不足，去掉被淘汰的问题。我的心不会死，我始终是保持着对美好的憧憬，我会用毕生的努力和行动告诉对方我是这个世界上最喜欢用生命爱护对方的人。没有心的人，肯定不会受伤的，没有希望就没有失望，但是人如果没有了希望，没有了心，那么说活着是为了什么？有什么意义呢？在痛的经历我都不会割舍我的爱的渴望和炙热的心。我始终相信爱情，不会放弃对美好爱情憧憬。以前是现在也是。无论生活如何的挫败，无论生活如此，地球依然自转着。不得不抛下包袱，拾起对生活的负责，对生命的渴望。
你有新欢来压制你的难受，这几日我只能在失眠凌晨的黑暗中，微亮手机照亮着床头，用屏幕的键盘上来慢慢消磨难过的时间，就像是一大块磨石被刀，一下一下刺啦刺啦的摩擦着，每次的摩擦的声音都是内心挣扎的呐喊。这就是心如刀割的感觉吗。但是过后的我还是那个我，不跪，不怂，不逃避，不放弃。慢慢的在不知的未来，也许咱俩再次相会的时候你会惊讶到，"咦，你有车了，咦你有房了，咦，你又有存款了，咦，你比以前更有气质。还有一个可爱的老婆。
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